• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: юмор (список заголовков)
17:05 

Жизнь - игра.
По информации полученной от полиции на митинге было всего 20 тысяч человек. И это только ОМОН!

@темы: баш, юмор

16:30 

Жизнь - игра.

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 29 внуков, 44 правнука и 5-метровуюворонку на месте крематория.

 

 


@темы: юмор

10:49 

Жизнь - игра.
— Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер— как оно садится. Научите меня КунгФу.

— Да,–сказал Великий Мастер.–Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли.

Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.

— Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,— сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли.

— Ни хуя себе,–сказал Великий мастер.







+1


@темы: Юмор

14:40 

Минут 5 весело хД

Жизнь - игра.
23.12.2011 в 14:13
Пишет PsychologistN:

Коалу уложило под стол...
Скучна....
Заказать, что ли пиццу? Нет, не себе конечно - у меня денег нет. Заказать кому-то другому. Заказать много, штук этак пять! Пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать пиццу для пиццерии. Выбрать две пиццерии и сделать им заказ Друг для друга. Я представляю лицо доставщика пиццы, когда он увидит, куда привез товар!!! Типа: "свою галимую пиццу мы в рот не берем, а вот вашу покушаем!"

Весело: минут пять. Потом опять скучно.

Девку бы. Нет, не мне, конечно, - у меня уже давно не стоит. Заказать кому-то другому. Лучше двух, пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать девку для борделя. Выбрать два борделя и сделать им заказ друг другу. Я представляю лица девок, когда они увидят куда приехали!!! Типа: "Клиентов мало. Нам стало скучно, вот мы и решили повеселиться!"

Весело: минут десять. Потом опять скучно.

Вызвать, что ли парней? Нет, не мне, конечно, - я же не педераст. Вызвать кому-то другому. Взвод ОМОНа. Лучше два, пусть удавятся! Нет, еще лучше вызвать для спец подразделения "Беркут". Я даже не хочу представлять лица омоновцев, когда они вышибут двери в здании "Беркута". Типа: "Решили проверить вашу боеготовность, коллеги!"

Весело: минут пятнадцать. Потом опять скучно.

Заказать, что ли пиццу в бордель? И позвонить омоновцам, мол, террорист под видом пиццы доставляет взрывчатку монашкам. Омоновцы залетают в бордель, разносчика , понятное дело рожей в пол и трое парней сверху. Пиццу держат аккуратно, боятся уронить, чуть дышат. А тут залетает "Беркут"! Им то позвонили и сказали, что в монастыре люди в камуфляже насилуют разносчика пиццы. Пицца летит на пол - омоновцы с криками врассыпную: "ложись!!!" Девкам, понятно, не привыкать такие команды выполнять и они быстренько разделись и на спину. Омоновцы лежат, ждут взрыва, а сами думают: "Ни хрена себе монашки!!!". "Беркут" бьет лежачих омоновцев, а сами думают: "А что здесь делают девки?". Девки, лежат, смотрят - парни по парочкам разбились и улеглись, думают: "А мы то тут на хрена?". А разносчик пиццы ничего не думает - он давно уже охренел! Но тут прилетают бомбардировщики, и разносят всю эту байду вдребезги.

Какая сволочь вызвала авиацию? Было ж весело...

(с) украдено

URL записи

@темы: юмор, Ctrl+C Ctrl+V

02:30 

Жизнь - игра.
02.11.2011 в 22:41
Пишет Soulcapturer:

Винный погреб
- Всё! Я отказываюсь вести дальше квест! - Мастер истерично замахал руками на игроков.
- Почемуууу? - разноголосо промямлило пати.
- Вы меня достали! Я вас ненавижу! Я уезжаю к бабушке! Какие вам еще причины нужны? - Мастер сложил руки на груди, а это считалось знаком высшего упрямства и твердого решения, и приключенцы обреченно переглянулись.
- А, может, дойдем хотя бы до Вековечных Болот? - Варвар смущенно ковырял землю перед собой двуручником. - А там вы нас передадите другому ДМ'у. Вон, хотя бы Банзай-Сану...
Мастер расплел руки и схватился ими за голову:
- Кому-кому? Ты с дуба чтоль рухнул? Ты зачем себе интеллект восьмерку выпросил? Ты б еще к Феанору попросился, камикадзе...
Пати быстренько втянуло Варвара в свои ряды, и он пристыженно старался не выглядывать поверх их голов.
- Нет, ну а правда, - подала голос Эльфийка, до этого внимательно рассматривавшая свой маникюр. - Чем мы вам не угодили-то?
- Вот! - палец Мастера метнулся в её сторону и обвиняюще указал на расписанный серебряными эльфийскими рунами нагрудник.
- Что? - не поняла Эльфийка, но на всякий случай перестала полировать маникюр и попятилась.
- Какой размер? - палец продолжал указывать на особо заковыристую руну на иллитири.
- Пятый... - Эльфийка гордо выпятила нагрудник.
- Вот! - Мастер еще раз негодующе потыкал в сторону эльфийки. - Откуда у дроу такие шикарные размеры? И вообще! Откуда дроу в пати борцов за Свет и Справедливость? Что ты здесь делаешь со своим хаотик-ивл? Да и что ты на поверхности-то делаешь?
- Нуу... я ээээ... Вы ведь сами сказали, что можно генерить любого персонажа не выше третьего уровня. Вот я и того... - Эльфийка поспешила скрыться там же, где и Варвар, и теперь они вдвоем пристыженно выглядывали из-за спин сопартоийцев.
- Кстати, да! Третий уровень! - Мастера словно ужалила оса на 2d8, и он подскочил к дварфу, явно намереваясь выдергать у него пару клочков бороды себе на мочалку. - У тебя до какого уровня прокачано умение ношения тяжелого доспеха?
- До третьего. - Дварф насупился и попытался спрятаться за свой ростовой щит, но Мастер это быстро просек и зашел с другого бока.
- Так какого ж ляда на тебе полный пластинчатый доспех, который ты сможешь носить только после пятого уровня? - ДМ придержал коленом щит, готовый скрыть Дварфа как сворка раковины устрицу.
- Но он-то мне бонусов не дает! - быстро возмутился бородач, не прекращая попыток отгородиться от Мастера щитом. - И вообще, это подарок любимого дедушки - короля Золотых Дварфов!
- А клевец на +2, изукрашенный каменьями, подарок любимой бабушки? - Мастер шипел почище ядовитого аспида, напирая сверху на, изображающего из себя черепаху и втягивающего конечности в доспех, Дварфа.
- Бырлп... - глухо раздалось из почти ушедшего за край кирасы рогатого шлема.
- Чего? - не понял Мастер.
- Это он просит, чтобы вы ему доспех не поцарапали. - Услужливо перевел Халфлинг, подбрасывая в руке кинжал, и мстительно сдал Дварфа. - Он за него полторы тыщи золотых отдал два модуля назад.
- Брылвп! - из шлема осуждающе глухо ухнуло, но Мастер уже переключился на новую жертву.
- А, кстати ты тоже... - но Халфлинг уже спрятал свой кинжал с огромным рубином в рукояти и сделал невиннейшие детские глаза, а больше придраться было не к чему. - Ты, кстати, зачем у НПС-трактирщика спер ключи от подвала? И почему ты этому не помешал?
Мастер развернулся и уставился тяжелым взглядом в сторону Паладина, который старательно мимикрировал под окружающую среду. Но тот только густо краснел и пялился на нагрудник Эльфийки. ДМ горестно вздохнул и уселся на услужливо пододвинутый Халфлингом табурет.
- А и жалко мне вас на Ужасного Некроманта отпускать. Некроманта жалко. Вы же его в пять ходов пришибете вместе со всей его армией скелетов.
Мастер всхлипнул и уронил голову. Пати, тихо перешептываясь, подошла поближе и окружила своего "демиурга". Халфлинг бесстрашно и успокаивающе гладил его по коленке, а Эльфийка бархатным голоском принялась увещевать:
- Ну и не надо нам этого Некроманта. Можно ведь и обыкновенного Ледяного Дракона, или Демона из другого плана вызвать. мы не привередливые, правда, ребята? - пати согласно, но не громко загудела в ответ.
- Да что я вам создам? Какие квесты и испытания? Какие ловушки и головоломки? - Мастер покосился на приключенцев и скептически сморкнулся в замызганный балахон Паладина. - Я вам и подсказки подсовывал, и ключевых НПС вводил, и почти всю легенду через бродячего менестреля рассказал! А вы? А вы уже четвертый день не вылезаете из таверны!
- Не надо было так детально описывать подвал с винными бочками... - тихо буркнул Варвар и спрятался за Эльфийку.

А вот чета просто вспомнилось, перечиталось и улыбнулось =)

URL записи

@темы: юмор

10:35 

Жизнь - игра.
19.11.2011 в 03:27
Пишет З. ГорынычЪ:

околобытовое
Русские женщины настолько суровы что занимаются реконструкцией не снимая кальчуги с мужика (с) К.Б.

URL записи

@темы: Юмор

17:22 

Жизнь - игра.
16.10.2011 в 17:00
Пишет Веселый робот:

Добавлено роботом
35 способов быть мужчиной

Выглядеть мужественно в глазах других – дело хлопотное: подвиги, кровопролития, купюры в оркестр, пленных не брать... А вот бывает, сделаешь какую-нибудь ерунду – и вдруг ловишь себя на ощущении: все-таки я настоящий мужчина! Ерунду вроде одной из этих.

1. Объяснить дорогу

Особенно взвешенный разговор происходит, когда оба участника – мужчины. Никто не уточняет с помощью жестов значения терминов «направо» и «т-образный перекресток», никто не отпихивает карту с ...читать дальше (еще 9362 символов) >>

URL записи

@темы: Цитата, юмор

15:07 

Жизнь - игра.
Ехал кто-то через что-то,
Видит - что-то тут не то,
Сунул кто-то что-то в это,
Это хвать его за то!

@темы: юмор

13:52 

100 вещей, которые должен уметь твой мужчина

Жизнь - игра.
Список из женского журнала LQ, составленный его читательницами.

1. Не молчать, если приготовила вкусно. Молча жрать, если невкусно.
2. Не стучать мне в ванную. Я выйду...
3. Привозить ночью зефир, если мне хочется.
4. Не делать вид, будто гора грязной посуды в раковине пришла в гости от соседей.
5. Выбрасывать свои дырявые носки/трусы. Даже самый любимые и удобные.
6. Доводить до оргазма.
7. Уметь и любить готовить мясо.
8. Танцевать. Хотя бы немножко. Хотя бы когда мы оба пьяные
9. Уметь общаться с детьми любого возраста.
10. Заступиться, если кто-то хамит/пристает к более слабому на улице.
читать дальше

Взял у ibigdan.livejournal.com/9224258.html

@темы: Юмор, Ctrl+C Ctrl+V

19:56 

Из блога С.Лукьяненко

Жизнь - игра.
Пишу свою книжку, временами почитываю другие - больше фэнтези, но случаются и попаданцы с космофантастикой. Постепенно складывается ощущение, что я теперь знаю эволюцию образа главного героя в русской фантастике.

1. Когда-то в фэнтези были хорошие герои (им дозволялось пить, курить и спать со всеми встречными бабами) и плохие (которые вели здоровый образ жизни, поэтому пили кровь, курили нехорошие травы и убивали встречных баб). Потом это стало немодно.

Модно стало писать про плохих героев, которые пили, курили и трахали, но были куда лучше хороших, которые постились, молились и мечтали всех сжечь на кострах.

Потом и это стало немодно. Стало модно писать про героев, которые то птичку накормят, то ежика изнасилуют. Некоторые из них хорошие, некоторые плохие, разницы в этом нет.

Но теперь все вернулось к основам, только диалектически переработанным. Есть хорошие герои - они пьют пиво и кровь, курят табак и бамбук, трахают встречных и порой их убивают. Но все плохие поступки они делают только в силу необходимости и в глубине души об этом переживают. А вот плохие герои - они очень благородные и все их поступки разумны, но мы-то знаем, что в глубине души они - ужасные злодеи.

2. Герой должен быть силен. Раньше герой был просто силен. Либо без объяснений, либо потому, что служил в ВДВ или дружине Войска Света.

Потом это стало немодно. Герои стали слабыми. У них появился гастрит, стали ныть суставы в дождь, меч они держали не за тот конец.

Но и это стало немодно. Герои стали круты, но странным образом. Если все вокруг дрались на мечах, то герой был крут в математике и за счет этого побеждал.

А потом настал черед возвращения к основам. Теперь герои снова круты. Но не потому, что изначально, а потому что весь первый том нам объясняют и показывают, как героя учат, дрючат и мучат. И он становится крут. Но у него теперь геморрой и три пальца на правой руке, а вместо левой ноги - железный костыль. Но он владеет НЛП. И у него обаятельный глаз. Тот, который не стеклянный.

3. Когда-то вопрос денег героя не интересовал. Нет, временами он мучительно долго рылся в кармане, чтобы расплатиться в таверне за пиво. Но когда надо было, легко доставал из кармана сотню золотых и платил их за симпатичную рабыню. Кстати, герои легко таскали в кармане сотню-другую золотых, но штаны у них не спадали. И никого не смущало, что меч-кладенец стоил пять золотых, а нажравшись в трактире, герой кидал на стойку десять.

Потом стало модно писать про нищих героев. У них денег не было вообще и они от этого слегка грустили. Но все как-то и так получалось.

Потом у всех героев появилось хорошее понимание монетарной политики и знание курса медяка к серебрянке и серебрянки к золотому. Герои порой полстраницы считали, сколько они должны заплатить в трактире за пиво, если их было четверо, один из них был гном, а другой разбил два стула и три стола. В итоге уходили не заплатив, а пригрозив трактирщику мечом и пообещав "как-нибудь потом расплатиться, после победы над Черным Властелином".

А в итоге все вернулось к основам. Но с изменениями. Теперь вопрос денег героев тоже не волнует. Потому что они их зарабатывают. Ставят мельницу, ладят водяное колесо которое в кузне меха качает, изобретают булатную сталь и кондомы, играют на бирже и поют песни Высоцкого, выдавая их за свои.

4. Кстати, о песнях.

Вначале герои пели редко и героические баллады собственного сочинения, чаще плохие.

Потом они стали часто петь непристойные частушки, плохие, но веселые.

Далее ими овладела любовь к дряной поэзии ролевиков и этой поэзией заполняли целые главы.

Но все вернулось к истокам - теперь герои редко поют чужие хорошие песни. Чаще героические, но иногда веселые и похабные.

5. Кстати, о веселье.

Раньше герой хохотал только перед схваткой с Черным Властелином или его подручными. Или на дыбе.

Потом он стал веселым и улыбался по любому поводу. Непонятно, чему. Наверное,.частые удары по голове сказывались.

Потом он стал веселым как Петросян и постоянно что-то говорил, от чего все вокруг ухахатывались. Читателю трудно понять, почему,. но автор верил в своего героя и его чувство юмора.

А потом спираль ушла на новый виток, герой стал молчалив и неулыбчив, но все окружающее комментировал с задорным солдафонским юмором, демонстрируя хорошее знание плохих анекдотов и классиков юмористического жанра.

6. Да, и о сексе.

Когда-то герои вообще не задумывались об ЭТОМ. Иногда они платонически любили прекрасных дам. Но не более того.

Потом они внезапно стали активны, будто солдат в самоволке и не пропускали ни одной доступной юбки.

Потом они стали гиперактивны, будто жили последний день. Для героев женского пола стало модным не пропускать ни одной юбки. Герои мужского пола еще держались, но уже поглядывали друг на друга с интересом, а порой привечали молоденьких оруженосцев, симпатичных русалок, пассивную протоплазму и информационную матрицу Вселенной.

Потом герои вернулись к сдержанности былых лет. Теперь они теоретически не пропускают случая приветить симпатичную деваху, о чем часто и невпопад вспоминают, но процесс уже никак не описывается, что же до шалостей былых времен - так разве что голубое перо на плюмаже доблестного космодесантника может что-нибудь означать. А может и нет. Авторы поняли, что вернее всего - трахнуть мозги читателю.

7. Да! И, конечно же, о смерти!

Раньше герои были смертны. Они это понимали, и к концу книги частенько умирали - неохотно, но послушно. Не все, но многие.

Потом они смертность утратили, хотя почему-то постоянно боялись умереть. Они вылезали из всех передряг, дабы появиться в следующей книге. И так до тех пор, пока автору вконец не надоедал сериал.

Потом герою стало модно умирать с самого начала. Или посреди книги. А дальше действовал кто-то другой. Или инкарнация героя. Или он оживал. Или действовал мертвым.

Но теперь герои снова смертны, хоть и живут всю книгу. Живут, но автор держит их на коротком поводке и заканчивает книгу так, что непонятно - все выжили, или все померли. Потому что заказ на следующую книгу зависит от результата продаж предыдущей.

Вот такой круговорот в природе фантастического героя.

@темы: Юмор

14:41 

Жизнь - игра.
Было это в те времена, когда социализм уже успешно развалился, а капитализм ещё не был построен. В поисках куска хлеба с колбасой и маслом меня занесло в компанию, которая активно осуществляла мечту Билла Гейтса: «Компьютер для каждой домохозяйки». Схема была проста: закупаем детали компьютеров, собираем вместе, включаем, продаём, после чего ремонтируем по гарантии. Парни выполняют мужскую работу: таскают коробки и крутят отвёртками; девушки — женскую: подсчитывают деньги и отвечают на телефонные звонки. Полная гармония!

В один прекрасный день одна из наших девушек по имени Анечка явилась на работу в слезах с системным блоком под мышкой. Сообщила, что у неё какой-то вирус уничтожил систему и все данные на диске, и попросила восстановить очень нужные файлы. Что ж, по восстановлению файлов специалистом в фирме считался я. Приступаю к лечению пациента, в то время как Анечка в сопровождении остальных девушек отправляется на кухню жаловаться на свою тяжёлую судьбу и заливать горе чашечкой свежего кофе.

Системная дискета — в дисковод, питание включено. Запускаю diskedit. Таблица разделов жива, загрузочная запись диска — мусор. В первой копии FAT — каша, во второй — тоже что-то невразумительное. Но видны каталоги и обрывки текстовых файлов, значит, можно попытаться что-то сделать. Потребуется просканировать диск, отыскать обрывки, попытаться их склеить вместе — либо руками, либо написать какую-нибудь утилиту. В общем, создать что-то вроде ещё не существующего в те дни EasyRecovery.

Откладываю системник в кучку тяжелобольных и мчусь на кухню, чтобы поучаствовать в распитии кофе, по пути прикидывая, когда же найти время для этой работы. Днём нереально: будут отвлекать покупатели через каждые пять минут. Вечером надо будет собирать заказы на завтра. Остаётся только ночь. А что, время удобное: тишина, спокойствие, чай можно заваривать любой крепости. Ерунда какая, одну ночь не спать — прямо отдых по сравнению с кошмаром при подготовке диплома. С такими мыслями я залетаю на кухню, где меня прямо с порога встречают вопросом:

— Ну что, Витя, за сколько компьютер Анечке исправишь?
— Да за одну ночь! — моментально выдаю готовый ответ и бросаюсь к шкафчику в поисках своей любимой кружки.

Оживлённый разговор внезапно обрывается на полуслове. Оборачиваюсь — и вижу Анечкино удивлённо-обиженное выражение и каменные лица прочих присутствующих. Я понимаю, что совершил неслыханную наглость, предложив девушке целые сутки обходиться без любимого компьютера, и у меня в запасе считанные секунды для объяснений. Начинаю сбивчиво оправдываться: рассказываю, что повреждения серьёзные, надо повозиться, днём времени решительно нет, начать смогу только вечером, но к утру всё обязательно будет готово. Снова получаю неожиданную реакцию: Анечка густо краснеет, остальные девчонки начинают корчиться в приступах смеха, и даже наш главный специалист Артур, образец спокойствия и невозмутимости, начинает издавать периодические похрюкивающие звуки.

Отсмеявшись, девчонки мне рассказали, что буквально за несколько секунд до моего появления они задали Артуру вопрос:

— Ну как, сможете спасти Анечкины файлы?
— Витя наверняка сможет, — ответил Артур. — Вопрос только в одном: сколько он за это запросит?

Анечка почему-то решила, что данные с диска ей не очень-то и нужны. А жаль — наверное, EasyRecovery мог бы появится на несколько лет раньше.
IThappens

@темы: Юмор

Пламенеющий разум

главная