Если жизнь даёт тебе кактус - сделай из него текилу!

@темы: позитив

---

Мда, ЗП задержали, жрат нечего, пришла пора консервированной гречи "По-домашнему" и рисовой каши "По царски", которые накопились за прошлый сезон.
Если завтра не дадут, совсем пичаль бида будет.

UPD. Как оказалось, недра холодильника скрывали так же "Свинину тушеную" Высший сорт.Завтра проведу эксперимент по обнаружению в этой банке мяса.

@темы: Повседневное

---

10.03.2013 в 13:42

Пишет  Даумантас:

о традициях независимых СМИ на благословенном западе

Все уже привыкли к штампам о "независимой западной прессе с ее демократическими стандартами" и "советской лживой пропаганде". Любителям этих штампов сообщаю о любопытном расследовании, которое сейчас представлено на BBC Radio 4. В 1968 московские "Известия" представили список ведущих британских журналистов ведущих СМИ, работавших на MI6. Были даны их имена, кодовые клички и даже досье из архива секретной службы. Свободная демократическая пресса Запада гневно отвергла эти обвинения, назвав их как раз "фантастическим примером пропаганды советских спецслужб" и полным нонсенсом. Сейчас, спустя полвека, документы рассекречены и оказывается, что правду говорили таки советские "Известия", а единодушно врали те самые "независимые СМИ" Запада.

О, сколько нас еще "открытий чудных" ждет в ходе рассекречивания документов времен Холодной войны!

Отсель

@темы: Интересное

---

Похоже, что стада оленей из WoT потихоньку мигрируют в WarThunder, причиняя мне попаболь.

@темы: Повседневное

---

Из статьи про абсент:

К тому же массовый алкоголизм среди французских рабочих и массовые недоборы в армию по причине общего ухудшения здоровья призывников (это связывали с повсеместным употреблением абсента) накануне Великой войны привели 16 августа 1914 года к попытке Палаты депутатов Франции запретить продажу абсента на основании опасений, «что пьющие пиво тевтонцы истребят пьющих абсент упадочных французов».

Пей пиво, будь тевтонцем!

@темы: Прошлое, позитив, Интересное

---

Суровые беспилотники 1989 года.

4 июля 1989 года для полковника ВВС СССР Николая Скуридина был первый лётный день после отпуска. Скуридин считался опытным пилотом — он был лётчиком 1-го класса, налетал более 1700 часов, в том числе 527 часов на МиГ-23; занимал должность начальника политотдела 239-й истребительной авиационной дивизии в Северной группе войск. В тот день утром он уже совершил контрольный полёт для восстановления навыков техники пилотирования на двухместном учебно-боевом самолёте, и ему предстояло выполнить второй полёт на одноместной боевой машине. В 9:18 (здесь и далее всё время переведено в среднеевропейское) он взлетел с аэродрома Колобжег (Польша) на МиГ-23М (в некоторых источниках указывается модификация МиГ-23МЛД, что является ошибкой) борт. номер 29, принадлежавшем 871-му истребительному авиационному Померанскому Краснознамённому полку. На 41-й секунде полёта произошло внезапное уменьшение оборотов двигателя, лётчик отметил хлопок в левом воздухозаборнике, падение тяги и снижение самолёта. Произошедшее самопроизвольное выключение форсажа лётчик воспринял как остановку двигателя, сообщил руководителю полётов о своём решении катапультироваться и произвёл катапультирование после получения соответствующей команды. При приземлении он повредил руку.
В 10:00 и. о. командующего авиацией Северной группы войск генерал-майор авиации В. Огнев доложил командованию ВВС о произошедшем и о том, что самолёт «упал в море, никакого ущерба при этом не причинил». Это не соответствовало действительности. Как показали данные «чёрного ящика», через 6 секунд после катапультирования двигатель начал набирать обороты. Самолёт прекратил снижение, перешёл в горизонтальный полёт и пропал из поля зрения. Полёт осуществлялся на автопилоте, и после восстановления оборотов двигателя машина была автоматически переведена в набор высоты. Самолёт в автоматическом режиме продолжал полёт в западном направлении. Система опознавания «свой-чужой» была включена; самолёт беспрепятственно пролетел над территорией Польши и ГДР.
В 9:42 (по другой версии, в 9:44 ) беспилотный МиГ, всё ещё находившийся в воздушном пространстве ГДР, был засечён радарами НАТО. Самолёт находился на высоте 7,5 миль (12 км) и летел со скоростью 400 узлов (740 км/ч). Когда он пересёк границу между двумя Германиями, на перехват с авиабазы Сёстерберг (Нидерланды) были подняты два истребителя F-15 «Игл» 32-й тактической истребительной эскадрильи ВВС США, пилотировавшиеся капитанами Дж. Д. Мартином и Биллом Мэрфи. В 10:05 американские самолёты перехватили нарушителя. Убедив (не с первой попытки) диспетчера в том, что они наблюдают советский истребитель без пилота и с сорванным фонарём кабины, лётчики получили распоряжение сбивать МиГ только в крайнем случае. Самолёт летел над густонаселёнными районами, и невозможно было предсказать, куда он может упасть с такой большой высоты.

В сопровождении «Иглов» МиГ пролетел над ФРГ, Нидерландами, Бельгией и уже приближался к французской границе и городу Лилль. Американские лётчики решили сбить самолёт, если станет ясно, что он сможет достичь Лилля, но этого не потребовалось: как раз в этот момент у МиГа закончилось топливо и он начал плавно терять высоту. В 10:37 он упал на здание фермы в деревне Беллегем (неподалёку от Кортрейка). «Иглы» провели ещё 10—15 минут над местом падения, после чего вернулись на базу с минимальным запасом топлива. При падении самолёта на здание погиб 19-летний бельгиец Вим Деларе (Wim Delaere), ждавший возвращения своих родителей, уехавших за покупками.

Бельгия и Нидерланды направили СССР ноты протеста в связи с полётом. Полковник Скуридин выразил соболезнования семье погибшего. СССР выплатил Бельгии компенсацию за разрушения в размере 685 тыс. долларов.
Советские специалисты были допущены к месту катастрофы. Обломки самолёта вывезли в Советский Союз. Причина произошедшего не была установлена, хотя в ходе расследования выяснилось, что двигатель разбившегося МиГа за последний год пять раз был в ремонте.

@темы: Прошлое, Интересное

---

Вольф тут в ходе обсуждения бывших:

Niv:Бывшая вон в Тайланд смоталась на пмж.

Вольф:ОО!Так это же заебись, она от тебя на расстоянии в несколько тысяч километров и точно не сможет ебать мозг!А в случае чего можно нанести ядерный удар по Тайланду

Niv:Ну ядерный удар это слишком, тем более, как на это посмотрит мировое сообщество?

Вольф:Да и вправду...Достаточно ввести экономические санкции и перекрыть возможности туризма, ибо Тайланд живет за счет него, в Тайланде ведь нихрена нет, кроме моря, джунглей и пидарасов.

@темы: позитив, Повседневное

---

Очередной РО на форуме самолетиков.Эхх.Это как провал в миссии-не успеть затроллить оппонента и получить Read Only.

@темы: Повседневное

---

27.02.2013 в 14:24

Пишет  necrozed [Defiler-Alpha]:

пока шел на работу...
переваривал температуру и пару глотков виски, которые и подняли меня на встречу новым свершениям, болезни не сломить меня, страх ничтожен!!111адинадинадин
короче подумалось мне чего нехватает рпц, почему я верю, но не им, почему там толкутся братки бабки и волоёбы всех мастей, а работающих и зарабатывающих там не так много...
картинка навела на размышления.

получается что их б-г одаривает нас благодатью за мольбы и ритуалы, соответственно наказывает за грехи и косяки, ок?
получается, что первое, что необходимо это четко разделить церкви на округа как ВС РФ, чтобы было абсолютно ясно что все молятся за всех, но особенно тщательно за свой регион и свою часть свой приход.
а помимо офигенной формулы "требовать добровольные пожертвования" ввести штрафные санкции в пользу государства представляющего интересы граждан, допустим произошел какой-то дизастер, типа затопления засухи или лесных пожаров на определенной территории, потому как ежели произошло, значит плохо молились и мало верующих привлекали, мало пастве объясняли про грехи и святотатство, а значит штрафы, смещение руководства на местах, помощь местным властям в восстановлении силами личного состава монастырей...
молодеж опять-же привлекать, сейчас целомудрие и седомудие не в моде, и православными хиджабами можно только бабок у подъезда порадовать и то только пока они не поймут, что проститутками обзывать некого...
вот например посмотрим на муслимов, они же толпы зазывают своими священными войнами, 72 гуриями для подвижников и тем, что многое что нельзя, можно ночью и в доме потому, что большой А не видит, или потому, что "воин в походе!!11", тем более что то, что ты можешь не выполнять ты можешь и требовать, там на работе тебе время для молитвы и специальное для нее место...
православие в ответ предлагает унылую жизнь, нелепую смерть и "райский сад" или скорее всего адЪ, а на все вопросы общий ответ "христос терпел и вам велел", это же полный пиздец, а не маркетинг, сейчас надо давить на то что интересно и зрелещьно, на джихад отвечать крестовыми походами по поводу и без, иногда устрайвать охоты на ведьм, сожжения всякие(я знаю что это европейская мода, но и наши коренные муслимы раньше джихадами не баловались) почему не качнуть исторические эпики? запилить православные фестивали с монастырским вином кулачными боями витязями закованными в суровую броню эпичными рассказами о победах православных войнов и фаершоу, ну и паган-метал-же!
нафига делать авиатранспортабельный храм для дисантуры, если можно запилить тяжелый бтр с огнеметами и иконами? что может поднять боевой дух выше чем защищающий тебя гусиничны иконостас испускающий на враха струи напалма, например?
это ведь всё не ново! пример второй мировой "митрополит Крутицкий Николай (Ярушевич) передавал воинам 38 и 516 отд. тп. танки колонны "Дмитрий Донской", построенной на средства верующих СССР." причем не абы что, а ОТ-34(для тех кто не в теме - огнеметные танки!) как итог, боевой дух у верующих +100500, уважуха от атеистов и новые заинтерисованные церковью, хех... накрыло, ничо вечером отпустит...

@темы: Картинки, позитив

---

26.02.2013 в 12:16

Пишет  Gonzzza:

Вспомнилось в связи с перерочтением "Золотаря"

Мир тесен...

Фёкла выключила компьютер, накинула куртку, вышла из квартиры и чуть не растянулась, споткнувшись об огромный пакет с мусором.
- Чёрт бы побрал этих соседей, - громко выругалась Фёкла. - Что за свиньи?
Дверь пятнадцатой квартиры приоткрылась, и в проёме показалось опухшее лицо соседки.
- Под ноги надо смотреть, кобыла, - язвительно произнесла та.
- Растворись, пропойца, - огрызнулась Фёкла, - пока я твой мешок тебе на голову не надела.
- Хамло! - выкрикнула соседка и немедленно захлопнула дверь.
- Старая дура! - ответила Фёкла, пнула ногой мусорный пакет, повернула ключ в замочной скважине и направилась к лифту.

Лифт благостно распахнул перед ней свои двери. Фёкла собралась, было, зайти внутрь, и тут же передумала: на полу кабины красовалась свежая собачья куча.
- Уроды, блин! - сплюнула Фёкла. - Пристрелить бы этого грёбаного ротвейлера вместе с его хозяином.
- Ты на кого там вякаешь, сявка? - незамедлительно раздался сверху голос хозяина собаки.
- На тебя, придурок, - крикнула Фёкла. - Научи своего идиотского пса гадить на улице.
Хозяин собаки перегнулся через перила и, бросив окурок в лестничный пролёт, поинтересовался:
- А с чего ты взяла, что это моя собака нагадила? Там есть её автограф?
- Больше некому, - ответила Фёкла. - В нашем доме два серуна: ты, да твой шелудивый недоумок.
- Да пошла ты на х..., - гаркнул хозяин собаки.
- Я б сходила, - сказала Фёкла, - да вы, наверное, и там уже кучу навалили.

Выйдя на улицу, Фёкла подошла к своей машине и вздохнула. Спереди, вплотную к её "жигулёнку", была припаркована новенькая красная Тойота, а сзади, так же плотно, его поджимал огромный чёрный джип.
- Ну что за наказание? - произнесла Фёкла, убирая в сумочку ключи и разворачиваясь в сторону автобусной остановки.

В автобусе было душно и тесно. Фёкла с трудом протиснулась в середину салона, заплатила за проезд и полезла в сумочку за книжкой, случайно задев при этом локтем стоявшую рядом светловолосую девушку.
- Извините, - улыбнулась Фёкла девушке.
- Поосторожней, корова, - окрысилась девушка в ответ.
- Переживёшь, чучело, - успокоила её Фёкла. - Не так уж сильно я тебя зацепила.
- Коззза, - произнесла девушка сквозь зубы и демонстративно отвернулась.
Выходя из автобуса, она намеренно наступила Фёкле на ногу, послав ей при этом ехидную презрительную улыбочку.

Доехав до нужной остановки, Фёкла выскочила из душного салона и с наслаждением вдохнула свежий осенний воздух. Неторопливым шагом она прошла несколько метров и открыла дверь с надписью "Стоматология".
- Здравствуйте, - приветливо улыбнулась ей доброжелательная девушка на ресепшене, сверкнув безупречно белыми зубками. - У Вас назначено или Вы хотите записаться к доктору?
- Добрый день, - улыбнулась Фёкла в ответ. - Я записана на пятнадцать часов к Ивановой.
- Мне очень жаль, но доктор Иванова заболела и приёма сегодня не будет, - девушка смотрела на Фёклу с явным сочувствием.
- Как же так? - бессильно опустила руки Фёкла. - У Вас ведь есть мой номер телефона... Почему же Вы меня не предупредили?
- Я уверена, что мы Вам звонили, - ответила девушка.
Фёкла достала из сумочки телефон и начала нервно нажимать на кнопки. Входящих звонков из клиники не было.
- Послушайте, к чему это враньё? - вспылила она. - Вы сорвали мне день, из-за Вас я потеряла время, я приехала сюда из другого района... Почему бы Вам просто не признать свою оплошность и не извиниться передо мной?
Девушка, не переставая сверкать жемчужной улыбкой, пощёлкала компьютерной мышкой и произнесла:
- Я уже извинилась перед Вами по телефону. Вот, у меня всё отмечено...
- Да что за чёрт! - закричала Фёкла и ударила по стойке ладошкой с такой силой, что две старушки, сидящие на диванчике возле окна, подпрыгнули и с испугом уставились на неё.
- Не нервничайте так, - не снимая с лица профессиональную улыбку, сказала девушка. - Я запишу Вас на начало следующей недели.
- Не утруждайте себя, - рявкнула Фёкла. - Я поищу клинику, в которой секретарши не страдают потерей памяти. Благо, конкурентов у вас полно и некоторые из них в рабочее время занимаются делом, а не раскладывают пасьянсы.
Она резко развернулась на каблуках и покинула помещение стремительным шагом, напоследок громко хлопнув дверью.
- Безмозглая тварь, - буркнула она себе под нос, выйдя на улицу.
Белозубая девушка с ресепшена посмотрела на перепуганных старушек и произнесла:
- Теперь все такие нервные...
Старушки согласно закивали головами.

Рассерженная Фёкла направилась в сторону метро.
Народу в вагоне было мало, но свободных мест не оказалось. Возле дверей стояли пожилые женщины с сумками и о чём-то тихонько разговаривали. Мужчины, сидящие на скамейках, старательно изображали крепкий сон.
Фёкла прислонилась спиной к поручню и начала буравить их презрительным взглядом. Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке приоткрыл один глаз, посмотрел на Фёклу и задорно ей подмигнул. Фёкла с отвращением отвернулась.
- Вонючие скунсы, - думала она. - Стая мерзких вонючих скунсов, не способных уступить место пожилым женщинам. Надеюсь, где-нибудь сейчас точно так же стоят их матери, сгибаясь под тяжестью сумок и глядя на таких же уродов, притворяющихся спящими.

Возле новенькой красной Tойоты суетилась юная брюнетка.
- Девочка, почём нынче водительские права? - обратилась к ней Фёкла.
- А в чём дело? - с вызовом спросила та.
- Научись парковаться, вот в чём дело. Мне из-за тебя не отъехать, ты встала впритирку.
Юная брюнетка смерила взглядом старенький Фёклин "жигулёнок" и с усмешкой сказала:
- Да чем ездить на таком ведре, уж лучше пешком прогуляться. Ты ещё должна благодарить меня за то, что я избавила тебя от очередного позора.
С этими словами юная брюнетка села в свою Tойоту, включила магнитолу и отъехала с места парковки, выставив в окно левую руку с оттопыренным средним пальцем, который украшал хорошенький розовый акриловый ноготок.

Фёкла поплелась к дому.
Возле подъезда сидел ротвейлер и гадил прямо на асфальт.
У дверей её квартиры по-прежнему валялся мусорный пакет.

Фёкла зашла в квартиру, скинула куртку, поставила на плиту чайник и включила компьютер.
Зайдя в Живой Журнал, она написала на своей страничке пост:
"Знаете, сегодня явно не день Бекхэма. Меня не обхамила только ворона на ветке. И откуда в людях столько злобы...".

Соседка из пятнадцатой квартиры досмотрела очередную серию любимого сериала, отставила в сторону миску с чипсами, подошла к компьютеру и открыла френд-ленту.
"Милая, не нервничай, - написала она. - Поверь мне, хороших, порядочных людей на свете гораздо больше".

Хозяин ротвейлера, выгуляв своего питомца, вернулся домой, включил компьютер и стал читать френд-ленту.
"Не обращай внимания на уродов", - оставил он комментарий. И, немного подумав, написал ещё один: "Ты самая классная".

Светловолосая девушка, прочитав пост своей любимой френдессы, расстроилась и решила утешить её.
"Не отчаивайся... - написала она. - Мне сегодня тоже нахамила какая-то корова. Видимо, у хамов осеннее обострение. Наплюй и разотри, ты лучшая!"

Народу в стоматологической клинике не было. Телефон молчал, начальство ушло домой.
Белозубая девушка с ресепшена освежила помаду на губах, поправила причёску и щёлкнула компьютерной мышкой.
Прочитав пост, она вздохнула и ответила: "Теперь все такие нервные... Держи хвост пистолетом! Мы с тобой и мы тебя любим". И сверкнула своей жемчужной улыбкой, веря, что по ту сторону монитора почувствуют её тепло и нежность.

Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке сидел в кафе, попивая чёрный кофе и постукивая сигаретой о стеклянную пепельницу. Он открыл ноутбук и зашёл в её журнал. Грустный пост. Её обхамили. Её! Он готов был порвать в клочья этих недоносков. Как, ну как можно хамить такой девушке? Она ведь особенная, она необыкновенная, она... Она совсем не такая, как, например, та премерзкая девка в метро, которая меряла его сегодня презрительным взглядом. Она...
Он набрался смелости, сделал глубокий вдох и написал ей: "Как бы я хотел встретиться с тобой в реале! Ты самая удивительная девушка на свете". И, зажмурив глаза, он нажал на кнопку "добавить комментарий", пока ещё смелость не покинула его.

Юная брюнетка припарковала свою новенькую красную Tойоту возле дома, поднялась в квартиру и подошла к компьютеру. Открыв френд-ленту, она прочитала пост и удивилась: "Надо же, даже ей хамят! Ей, такой язвительной, такой ироничной, умеющей посылать виртуальных наглецов на три буквы так легко и изящно, что они теряются и замолкают. Что уж тогда говорить обо мне..."
Она поудобней устроилась в кресле и розовые акриловые ноготки застучали по клавиатуре: "Как я тебя понимаюsad.gif(( Я сама всегда очень переживаю, когда сталкиваюсь с хамствомsad.gif(( На меня сегодня тоже наорала какая-то сумасшедшая тётка, причём без всяких причинsad.gif(( Думаю, у этих людей просто банальный недо@б, и нам остаётся только их пожалетьsmile.gif))"

Фёкла прочитала комментарии, оставленные френдами к её записи.
- Какие всё-таки славные ребята собираются в интернете, - подумала она, затягиваясь сигареткой. - Понимающие, тактичные, всегда готовые поддержать... И почему они никогда не встречаются мне в реале?

© копирайт потерян

На дайри мне кажется все как то лучше друг друга знают)

@темы: позитив, Ctrl+C Ctrl+V

---

25.02.2013 в 19:36

Пишет  necrozed [Defiler-Alpha]:

буходные и растратничество...
...а так-же в одной постели с мужчиной! откуда у меня на голове шрам!? как слить 13к за 25 минут!
скандалыинтригирасследования!!!
в тяпницу был опофиргоз адовой недели, ибо мы понесли потери в сотрудниках, а при одном отпускном и одном выходном это уже не предвещало ничего хорошего, но клиенты в преддверии праздника разразились заказами требованиями мольбами и диким вайном. в 16 часов в комнате заседаний начали гордо греметь стаканами женщины и примкнувшие к ним менеджеры, а у нас продолжался завал. в 18 часов я свалил, закупил табак и бутылку виски, и немного поправил нервы, после выдвинулся на Ладожскую ибо в воздухе витал страшный дух праздника...
там пересеклись с драконой докупили пиго и поехали на трамвайчике, у легатыча жрали пиццу, бухали, ржали как кони поминали недобрыми словами мифических существ, посмотрели "майор пейн" и начали смотреть "цельнометаллическую оболочку" начали играть в чемерку(если не путаю), но нас выкинули на мороз, к счастью пиго и виски мы оставлять не стали, а потому с гоготом и пьяными воплями дошли до ладожской, поймали узбека, выторговали нормальную цену и двинули к черной речке, закупили дошираков и томатного сока в круглосутке и...

утром нас разбудила моя жена, дракон слинял, а я остался <Вырезано цензурой>

Я приехал домой около 10 часов утра, предполагая лечь досыпать.Но меня отвлек включенный комп.Сел в инеты, нашел пару магазинов для G-3 по нормальной цене.
Видимо около 11-12 меня таки полуотрубило, но в 14 часов меня пробудил звонок от Вольфа, который хотел одолжить флек для эвента "Ночь кино в стиле экшн".В результате всего этого выдвинулись вначале в 1.5, посидели там, попили кофею, обсудили вопрос шифрования данных в порнухе, пришли к выводу, что порносайты-от пентагона. Поболтали немного за бронетехнику, после чего двинули в Мираж.Вольфа со снарягой и даму выдвинули на машине, я с одним комрадом двинул пехом.Комрад сказал, что хочет размяться и съебал рысью.Я матеря то, что район Горьковской знаю отварительно таки дошел до места, навернув нехилый крюк.

В Мираже был треш угар и пара морпехов.Был фотоугол где каждый еблан любой желающий мог сфоткаться с аружием.


А моя длань начала тянуться к челу.

Потом был фильм с Арни, на удивление было приятно смотреть, народ в зале адекватно реагировал, из дальнего угла слышался околострайкбольный юмор.
После фильма смотались в "12 комнат" с Вольфом, дойдя до Стрелки узрели перекрытый Дворцовый мост, пошли в обход.Пришли в заведение, узнали, что все пульты для X-ящика разряжены.Стали тупить и придумывать как реализовать страйкбольную ядерную бомбу законным методом.Не придумали, потом пришел еще один товарищ, решили посмотреть "Цельнометаллическую оболочку".Оказалось, что ноут с этим фильмом кто то спер, и короче вообще печаль.
В результате с 6-ти утра до пол 9 мы сидели и играли в Дженго(кто не знает-www.gaga.ru/game/95/?gclid=CN3b0tzz0bUCFa-XcAod...)
В результате после того, как мы 2 раза полностью разобрали башню(в каждом этаже осталось по 1 блоку) двинули домой.
В воскресенье очнулся в 17 часов, и понял-сидеть и рубать в комп и сидеть в уютненьком интернете.Ибо нефиг, после таких ночей надо отдыхать)

@темы: Повседневное

---

И об искусстве.

23.02.2013 в 00:45

Пишет  skuratov-belsky:

"Как же ты, такой красивый молодой человек, мог написать такое говно?"

23.02.2013 в 00:02

Пишет  Gonzzza:

Лишний раз доказывает, что мода на подобную мазню насквозь искусственна.

22.02.2013 в 23:01

Пишет  Newcore:

Критики не смогли отличить картину, нарисованную шимпанзе, от произведения современного искусства

Кросспост: Критики не смогли отличить картину, нарисованную шимпанзе, от произведения современного искусства

"Это педерастия в искусстве! Так почему я говорю, педерастам 10 лет, а этим орден должен быть?" ©

---

@темы: Картинки

---

С самолетикфорума.

@темы: Картинки, позитив

---

20.02.2013 в 14:41

Пишет  Gonzzza:

ДнДшное

Партийный охотник на ведьм (а ныне – действующий первый советник её высочества Лючии Мараули) взялся за обучение юной королевы основам самообороны без магии: искусство малефик (тёмная магия), которым владела королева, могло стать серьёзной проблемой, если о нём станет известно.

Попытка №1.
-Для начала надо выяснить, на что вы, моя королева, способны на текущий момент, чтобы знать, от чего можно отталкиваться. Давайте представим, что я – некто, возамерившийся вас убить. Ваши действия.
-СТРАЖА!!!

Попытка №2.
-Эм-м. Давайте представим, что стражи рядом нет.
-А кто есть?
-Никого нет.
-Точно никого?
-Точно. Никого.
-МОЛОТ ТЬМЫ!!!

Попытка №3.
-Это должны быть занятия без магии,- сообщает первый советник, поднимаясь с земли после удара молота тьмы (защита от магии, присущая охотникам на ведьм позволила ему пережить удар, который размазал бы пару рыцарей вместе с лошадьми),- Ладно, новая попытка. Предположим, что зрители есть. И много. Но они – не ваши подданные, а свидетели, которые могут предоставить компромат.
-То есть, помощи от них не дождаться?
-Никак нет, моя королева.
Юная королева молча разворачивается и выдаёт спринт с места. Раздосадованный первый советник секунд пять стоял на месте, после чего двинулся следом за сбежавшей королевой.

Попытка №4.
-Предположим, ситуация – вы в тупике. Есть свидетели, но нет стражи. Бежать некуда. Магию применять нельзя.
Юная королева делает печальное лицо, жалобные глазки и протягивает ручки для верёвок/кандалов, после чего выдаёт:
-Я сдаюсь, не убивайте, пожалуйста.
Первый советник, качая головой, подходит к ученице, берёт её за руки и говорит.
-Это даже хуже, чем…
Договорить он не успел, так как королева нанесла ему удар в пах. Согнувшийся в три погибели советник сквозь зубы шипит:
-Учили же нас, не доверять ведьме, какой бы безобидной она не выглядела.
Торжествующая Лючия вопрошает:
-Так лучше?
-С этого и надо было начинать,- шипит сквозь зубы советник.
-Правда?- удивляется королева.
Охотник на ведьм на секунду задумался, прислушался к ощущениям и выдал:
-Не совсем…

© кажется, откуда-то с ролемансера

@темы: позитив

---

Прошел вчера Dead Space 3.

По этому поводу могу сказать, что поиграть в игру все таки стоит, она неплохая.А вот сравнения со второй частью не выдерживает.Ни по динамике, ни по логике, ни по атмосфере.

Что порадовало после прохождения-таки авторы не пошли на хэппи энд.

---

Музыки посто.

20.02.2013 в 13:47

Пишет  necrozed [Defiler-Alpha]:

забавного псто!
Если бы ваша жизнь была фильмом, какой бы в этом фильме был саундтрек?
Что делать:
1. Открываем плеер
2. Включаем перемешивание, play. Далее - next. На каждый вопрос, указанный ниже, ответом будет название выпавшей песни.
3. Не жульничать!

Опенинг
Kate Bush – Army Dreams
(ну-ну, еще пафосне ч\б и в стиле первой мировой...)

Весь сценарий

Пробуждение
GLaDOS – Want you gone (Portal 2 OST)

Первый день в школе
Lesnikov-16 & My Woshin Mashin – Space Invaders (L16)

Сражения
Г. Гродберг (орган) – Бах. Токката и фуга ре минор
(тут и евангелион курит...)

Неприятности
,,,dROPKICK MURPHYs,,, – "the rock road to dublin"

Выпускной
Rednex – Cotton Eye Joe

Жизнь прекрасна
Adam Sandler & Weird Al Yankovic – The Beer Song

Душевные страдания
Rammstein – Feuer Frei!

Погоня
Наутилус Помпилиус – Черные птицы (OST "Брат")

Ретроспектива
Иоганн Себастьян Бах – Ария (орган, виолончель)

Снова вместе
Hirano Aya – Super Driver [The Melancholy of Haruhi Suzumiya]

Свадьба
Plazma – Take My Love

Финальная битва
Dethklok – Laser Cannon Deth Sentence


Сцена смерти
Dropkick Murphys – Johnny, I Hardly Knew Ya

Похоронная песня
Mortal Kombat – Final Combat

Эндинг
The Chordettes – Lollipop

Опенинг
(OST Вольт) Miley Cyrus And John Travolta – I Thought I Lost You

Принимайте эстафету господа

Пробуждение
In Flames – DotA Endless Story

Первый день в школе
GARGON – Bazooka Man

Сражения
|Jennifer Saunders – I'm waiting for a hero |
o_O

Неприятности
DragonForce – Through The Fire And Flames

Выпускной
Testament – Souls of Black

Жизнь прекрасна
Nickelback – Flat out on the floor

Душевные страдания
Приключения Электроников & Тутта Ларсен – Звенит январская вьюга

Погоня
Сектор Газа (13) – Грязная кровь

Ретроспектива
Тролль Гнёт Ель – Троль Гнет Ель //осень 2006

Снова вместе
Running Wild – Bad To The Bone

Свадьба
Кукрыниксы – Иллюзии

Финальная битва
Sabaton – White Death


Сцена смерти
Год Змеи – Секс и рок-н-ролл
(самое время)

Похоронная песня
Scar Symmetry – Ghost Prototype I - Measurement Of Thought
Нормально!!!

Эндинг
Арда – Тает снег

@темы: Обращение к, Музыка

---

19.02.2013 в 21:54

Пишет  З. ГорынычЪ:

золотые слова!

19.02.2013 в 17:29

Пишет  l_ora:

Избитые истины ))))
Письмо одной очень опытной женщины молодым девушкам (форум):

Ни в коем случае не хочу никого задеть, тем более что мнения разные важны, но позволю себе высказаться. Отношения, имеющие шанс быть долгосрочными, не должны быть сложными по определению. Ну сколько времени человек способен тра*ать мозг себе и другим в режиме нон-стоп?Ну полгода, год, в особо запущенных случаях - пару лет. А потом он всех затра*ивает окончательно и публика в скорбном молчании покидает зрительный зал, оставляя героя в одиночестве потеть на сцене под жаром софитов.

Так называемые сложные отношения, все эти пришёл-ушёл и многочасовые разговоры о высоком - это, пардон, от излишка свободного времени. Это Неправильные отношения. Серьёзно. Это как если вы приходите в автосалон и на**ачиваете на бентли, хотя ваших средств в лучшем случае хватает на первый взнос за жопель в базовой комплектации. Вы можете приходить в этот салон годами, но всё, что вам светит - это таки жопель. Вы будете говорить, что бентли - единственное, что вам подходит, вы проклюёте череп всем своим родным и друзьям, вы будете делать скорбное лицо и заламывать руки, вы испортите себе жизнь, вы возведёте страдание в фетиш, но вы ни разу не задумаетесь, что всё, что вам нужно - это крепкая, надёжная рабочая лошадка с работающим кондиционером, чистым салоном и правильно подобранной резиной, которая доставит вас из пункта А в пункт Б.

Отношения должны быть простыми как две копейки. Неважно, гений ли он физик или простой Вася-фрезеровщик, неважно, какое у него образование, на скольких языках он говорит, сколько баб у него было и хорошие ли он пишет стихи, важно лишь то, насколько вам с ним комфортно. Если он доводит вас до депрессии, если вам с ним не менее хреново, чем без него, если вы знаете, что вам с ним ничего не светит, если он трахает вам мозг вместо того, чтобы трахать ваше тело, если он любит все эти фразочки "я не готов" или "нам надо подождать" или "мне надо подумать" или "это так сложно", посылайте его нах.. . Любили ли вы его действительно или это была всего лишь блажь - вы поймёте только много позже, так что вы ровным счётом ничего не теряете.

Любовь вообще не поддающееся определению состояние, за любовь часто ошибочно принимают вожделение, уважение, привычку, зависть, желание поквитаться и много чего ещё. От "сложных" отношений вы не выигрываете ничего, кроме головной боли. Если она нужна вам, это головная боль, если вы жить без неё не можете, найдите в себе смелость признаться, что вам нужен не этот конкретный мужчина, а та головная боль, которую вы с ним получаете. И научитесь извлекать головную боль из более продуктивных отношений, просто предупредите п--р-а-в-и-л-ь-н-о-г-о мужчину, что по средам и субботам вы - форменная стерва, пусть он заранее подготовится.

Ещё раз и ещё раз: отношения должны быть простыми. Вам ведь с этим человеком детей рожать, хозяйство вести, планы строить, ходить в гости, общаться с роднёй и вообще вести самый что ни на есть примитивно-обывательский образ жизни. И если вы думаете, что минует вас чаша сия - вы ооооочень сильно заблуждаетесь.

Оно ведь как бывает? Поначалу нам нужен высокийстройныйкрасивыйумныйбогатыйперстективныйсексуальныйромантичныйсукинсын, и только много позже мы понимаем - мы ВСЕ понимаем - что нам нужен просто человек, на которого можно положиться, который будет рядом не тогда, б...ь, когда у него в голове правильно перемкнуло. А всегда. Всегда, понимаете? Поэтому надёжность - крайне важное качество.

Ему помогать вам в САМЫЕ сложные моменты жизни, когда ну полная жопа, и шаг вправо, шаг влево - кранты. Поэтому ответственность - тоже крайне важное качество.

Вам захочется делиться с ним радостью и печалью, победами и поражениями, мечтами и опасениями, поэтому умение сопереживать - это вообще капец как важно.

Вы изучите его вдоль и поперёк, вы будете понимать друг друга с полуслова, вы в конце концов притрётесь друг к другу как отточенные на супермегаэкстрастанке шестерёнки, вы будете продолжать скандалить и мириться, потому что он - всё таки не вы, это другой человек, хоть он и заточился под вас так же, как и вы под него, поэтому терпимость - без неё ну просто никак.

И вы постоянно будете уступать друг другу часть себя, частичка за частичкой отгрызая свои холостяцкие привычки, это модное нынче слово компромисс, так что гибкость - это тоже очень, очень важно.

И вы будете принимать важные решения, вместе и по отдельности, решения, которые вполне способны изменить ваш текущий уклад жизни, так что без доверия - ну просто никак вообще.

Задумайтесь, вот когда вам было двадцать - вы же ни о чём этом не думали, верно? Вам хотелось, чтобы он лихо подкатил к вам на супертачке, подарил цветы и красиво так поцеловал прямо в губы. И чтобы вы любовались его ох...но прекрасными глазами и вообще были бы как на картинке. Так вот на самом деле всё это не важно ни разу. Плевать, красивый он или нет, высокий или низкий, стройный или пухлый, краснобай или заика, всё, что вам от него нужно - это осознание, что вот с этим человеком - и в огонь, и в воду, и в медные трубы, и что когда он рядом - вам очень хорошо. И что БЕЗ него вам гораааааздо хреновее, чем С ним.

И я вас уверяю - когда вы обернётесь назад лет через двадцать, когда будете по-прежнему умиляться, измеряя его температуру и помогая писать завещание, хотя он всего лишь один раз чихнул, и когда вы перестанете вести наконец задушевные разговоры "а куда мы движемся", потому что вы УЖЕ пришли туда, куда вам нужно, вот это и есть любовь. Любовь - она заранее не просчитывается. Никогда.

А все вот эти "сложные" отношения - ну блин, ну пойдите на курсы макраме, что ли. Или сиротам помогите. Оставьте свой бедный мозг в покое, у него и без вас забот полон рот.

---

20.02.2013 в 10:29

Пишет  skuratov-belsky:

Офигенная штука!

20.02.2013 в 07:21

Пишет  Taho:

Дверь в рандомные уголки Земли
Открываем и дверь и смотрим куда нас закинуло. Видел человека в костюме осла в какой–то галерее Нью–Йорка, людей в бане в Майами и много–много другого.

---

Отработал рабочую недельку, чуть удлинненную на субботу.

После работы пересекся с Некрозедом, Вольф был гей в тот день и не поехал.Выдвинулись на сборище сталкерни, немного удивился количеству их в баре-человек 40.Встреча подразумевалась, как организационная у группировки "военных", на деле же представляла собой получасовое обсуждение в стиле "а надо бы".

После того, как мы покинули это недоразумение-двинули в более близкие к дому места, как компромисс между моим обитанием на Комендантском и Некрозедовским на Чёрной Речке, местом дислокации была выбрана Пионерская. Адекватных баров в этом районе я не знаю, комрад тоже, поэтому засели тупо вконтакт, докурили мой трубочный табак-его там было на одну нормально набитую трубку, ну или на две не очень.Поговорили за вархаммер, обсудили вступление за военных в роли эстонского спецназе, или шотландского спецназе к килтах.Не палясь мне был передана G-3, где то в час ночи пошли искать магазин с трубочным табаком, увы неуспешно.Зато я немного покатался на тележке из супермаркета, c приводом в полторы лошадиные силы.

Потом пошел пешком домой, по пути зашел купить сигарет, продавщица усомнилась в наличии у меня 18 лет жизненного опыта и предложила доказать это документально.Я прикинул, что достать привод из торбы, перед тем, как вытащить оттуда же документы все же придется.Подумал, что тогда надо помимо сигарет просить и кассу.Впрочем, кассирша, глядя на мой тяжелый мыслительный процесс сжалилась и продала мне мой "парламент".

Пришел домой, зафоткал радость:


Выложил ВК, потупил на форуме немного и пошел спать.

В воскресенье проснувшись потупил, поиграл в комп, начал делать нарезку видео для ролика по WarThunder.Запустил SonyVegas, понял, что абсолютно забыл что это и с чем его едят.Вечерком пообщался с Вольфом в кафе за чаем, еще раз обсудили вопросы по первой игре сезона.Идея с килтами была поддержана.В понедельник мать поехала в больницу.Условия там по меркам России нормальные, в палате она одна, правда нету ни телевизора, ни радио, читать она сейчас не может, впрочем эта проблема я думаю решится уже сегодня-завтра.Купил мини колоночки для плеера, залью пару годных аудиокниг.Я в понедельник опять был нянькой, отвел брата в школу, пришел домой, лег досыпать. Проснулся за 10 минут до того, как надо было уже быть в школе, в режиме аврал натянул первое что попалось под руку-флек, метнулся в школу.Забрал брательника с лицом изрядно изрисованным ручкой, ну и в общем занимился с ним до приезда отца.

@темы: Повседневное, Фото