01.10.2017 в 10:45

Пишет  З. ГорынычЪ:

Реконструкторов снова начинает прессовать МВД
В этом году произошла одна крайне неприятная история, из-за которой под ударом оказалось практически всё движение исторической реконструкции. Что, естесственным образом, вызывает бурление среди причастных, тем более сильное, чем ближе к развязке подходит ситуация вокруг "мушкета Владимира Масюка".


Дорогие друзья и подписчики!
В особенности те из вас, кто не занимается исторической реконструкцией. Если вы здесь у меня в друзьях или подписаны, значит чем-то наше хобби вас всё же касается. Может вы зритель наших мероприятий или бывали у нас на интерактивных занятиях.
Ситуация с Владимиром, а также, как теперь выяснилось ещё с целым рядом реконструкторов, на кого в последнее время были заведены уголовные дела за реплики огнестрела - ненормальна.
Информация о ситуации активно распространяется внутри сообщества реконструкторов, но, судя по составу тех кто до сих пор репостил сообщения о ней, практически не выходит за пределы сообщества.
Просим вас, распространите информацию о происходящем.
Для нас, для всего движения, это очень важно.
Собственно, речь именно о том, сохранимся ли мы как общественное движение. Или нас переведут в разряд исключительно аниматоров, с чем мы категорически не согласны. Если последнее произойдёт, многие из нас просто закончат эту деятельность и наш регион, наша страна лишатся одной из самобытной, интересной и безусловно полезной общественной инициативы - исторической реконструкции.

Если вам не всё равно, помогайте. Одни мы не справимся, нас не слышат.

Помогите невиновному человеку! Подпишите петицию: Требуем прекратить незаконное уголовное преследование реконструктора Масюка В.К.



"Возможно, вы уже слышали о нашем товарище. Репортажи о нем выходят на федеральных телеканалах, сообщениями заполонены соцсети. Если кто не слышал, суть проблем такова. Весной этого года в Москве, во время досмотра машины, у Владимира Масюка сотрудники ДПС обнаружили мушкет. Несмотря на то, что Владимир не пытался отпираться, не скрывал, что мушкет его, был трезв, вменяем и объяснял, что он едет с военно-исторического мероприятия – его доставили в отделение полиции.

Тут надо сказать о мушкете. Это длинноствольная дульнозарядная реплика оружия 17 века. Сделан из обычной водопроводной трубы. Если бывали на наших мероприятиях, такие штуки вы видели неоднократно. В дуло сыплется пиротехническая смесь и производится имитация выстрела. Почему имитация ? Потому что сделанный из обычной трубы ствол не выдержит заряда современного пороха и его разорвёт. Любитель стрельбы получит непоправимый ущерб здоровью.

Владимир просидел в дежурной части 12 часов, ожидая, когда ему объяснят, за что его задержали. Его отпустили, выдав протокол изъятия и все остальные документы. Это было только началом истории.

На Масюка завели уголовное дело по статье «Незаконное приобретение, передача, сбыт, хранение, перевозка или ношение оружия, его основных частей, боеприпасов». В этот момент все реконструкторы России, у которых есть подобные реплики оружия, авансом стали фигурантами уголовных дел.

Изъятый мушкет попадает в руки экспертов МВД, которые выясняют, что выстрелить из него всё-таки можно. К слову, один раз выстрелить можно из любой водопроводной трубы, при желании.

При этом, эксперты в своём заключении не указывают категорию оружия, к которому они отнесли мушкет. Их всего три согласно закона – боевое, служебное и гражданское. Боевым и служебным мушкет быть не может. Так как нет ни одной армии мира имеющей на вооружении такие мушкеты. К ним нигде не производятся боеприпасы. Даже фитиль, которым воспламеняется заряд, тоже нигде не производится. Так почему же не признали гражданским? Потому, что если признать, уголовного дела не будет. Придётся выписать административное правонарушение за перевозку в расчехлённом виде и всё.

Затем проводят культурологическую экспертизу. Культурологи, к которым обращается полиция, не признают мушкет копией старинного оружия. На основании того, что они не видели всех известных мушкетов 17 века и у них нет его чертежей ! То есть, просто самоустраняются, не давая ответа на вопрос.

При этом адвокат Масюка предоставляет следствию экспертизу, проведённую Государственным Историческим Музеем и Эрмитажем. Двумя ведущими музеями страны, между прочим. Их сотрудники признают изделие копией мушкета 17 века. Эти экспертизы принять к делу следствие отказывается.

Да, а каким же образом использовал Владимир Масюк столь опасный предмет ?

Оказывается, он с этим мушкетом участвовал в многочисленных фестивалях, организуемых энтузиастами совместно с министерством культуры, с министерством образования и даже министерством обороны. Во время этих мероприятий он пользовался выдаваемыми ему организаторами пиротехническими зарядами, имитируя стрельбу для визуализации событий далёкого прошлого.

Целый ряд военно-исторических клубов и объединений выступили в защиту Владимира. Сообщество пробует достучаться, чтобы его услышали. В ответ пока тишина. Дело передают в прокуратуру. Скоро суд. Будет ли это суд над гражданином Владимиром Масюком?

Да, в какой-то мере. Судьба этого человека будет зависеть от решения суда. Если его признают виновным, он уже никогда не сможет работать с детьми. Его сын, имея судимого непонятно за что отца, никогда не сможет попасть на работу в целый спектр организаций.

В остальном, это будет суд над всем сообществом людей, кто изучает историю, помогает её визуализировать на массовых мероприятиях, даёт возможность людям увидеть немножко далёкого прошлого. В случае обвинительного приговора результатом станет свёртывание всей военно-патриотической работы клубов, занимающихся историей Руси-России 16-18 веков, от Ивана Грозного до Петра Первого включительно. Потому что представить материальную культуру этих эпох без реплик оружия невозможно.

В частности, наш фестиваль «СтрЕлец», посвящённый обороне Ельца 1618 года от гетмана Сагайдачного, скорее всего, прекратит своё существование. Да и кто знает, быть ли «Русборгу» ? Вдруг кто-то в правоохранительных органах решит, что мечи и копья являются холодным оружием ?

Речь идёт о мероприятиях, занимающих важное место в продвижении туристической привлекательности Липецкой области и в патриотическом воспитании молодежи.

Как же выйти из этой ситуации? Создать внятную процедуру, как можно узаконить реплики оружия. Сейчас её нет.

Как легально перевозить в автомобиле, самолёте, поезде реплики старинного оружия. И чтобы это делал не один - единственный эксперт в стране, а в каждом регионе в УВД или в управлении культуры. Пусть это будет платной услугой, с госпошлиной и сроком на рассмотрение. Пусть собираются данные и создаётся некая картотека. Может, пусть их учитывает лицензионно-разрешительная система МВД. Реконструкторы готовы на любые действия, лишь бы их увлечение оставалось в рамках правового поля, не теряя своей сути. Надеюсь, здравый смысл всё-таки возобладает".

@темы: Статьи, Ctrl+C Ctrl+V

---

Околорабочее

21.07.2016 в 14:30

Пишет  Taho:

Как производители лампочек LED решают проблему слишком долгого срока службы


23 декабря 1924 года представители крупнейших компаний по производству осветительных приборов встретились в Женеве (Швейцария) и договорились о создании Phoebus — вероятно, первого в истории промышленного картеля мирового масштаба. Компании обсудили проблему качества продукции. Проблема была в том, что качество ламп накаливания слишком сильно увеличилась, а продолжительность их службы угрожала бизнесу. Другими словами, лампы служили настолько долго, что начал снижаться объём продаж.

В результате договора стандартный срок службы ламп накаливания уменьшили до 1000 часов. Этот договор считается одним из первых примеров запланированного устаревания в промышленном масштабе, а срок службы примерно в 1000 часов сохранился до сих пор.

Примечательно, что с началом продаж новых моделей ламп производители объясняли: уменьшение времени работы связано с тем, что необходимо установить стандарты качества по уровню освещённости и энергоэффективности. Но историки, которые изучают архивные документы Phoebus, говорят, что в новых моделях была только одна значительная техническая инновация: более короткий срок службы нити накаливания. Лампочки просто раньше перегорали.



Сегодня перед производителями светодиодных ламп встаёт та же проблема. У обычной лампы LED срок службы составляет 25 000 часов, согласно стандарту, после этого они теряют более 30% своей яркости. При условии непрерывной работы это 1041 день, то есть чуть меньше трёх лет. В типичном американском домохозяйстве лампочка освещения работает не круглосуточно, а в среднем 1,6 часа в сутки. Таким образом, ресурса светодиодной лампы хватит примерно на 43 года, а ведь на рынке есть и LED-лампы со сроком службы 50 000 часов. На какой устойчивый бизнес можно рассчитывать, продавая такую продукцию?

В наши дни запланированное устаревание продукции стало нормальным технологическим приёмом не только для лампочек, но и для бытовой электроники, смартфонов, компьютеров, автомобилей и других товаров. Более того, запланированное устаревание и культ потребления считается стимулом для экономики и поддерживается в национальном масштабе. Во времена Великой депрессии в США некоторые экономисты называли запланированное устаревание продукции «новым богом» для бизнеса. Примерно с тех пор тезис о необходимости поддерживать «повторное потребление» через запланированное устаревание стал практически непреложной экономической аксиомой. Он лёг в основу всей потребительской экономики современности, без которой сложно представить современное общество. Сейчас люди годами работают по 10 часов в сутки без отпусков, чтобы иметь возможность купить новые товары взамен старых, которые запланированно устарели.

До картельного сговора 1924 года лампы накаливания работали дольше, чем многие современные изделия. Лампочка на пожарной станции № 6 в Ливерморе — выдающийся пример надёжности изделий того времени. С номинальной мощностью 60 Вт эта выдутая вручную лампа сейчас работает примерно на 4 Вт, но всё так же круглосуточно обеспечивает ночное освещение для пожарных машин на станции. Хотя сейчас она выполняет скорее декоративную функцию, но раньше лампа висела ниже, а при звуках пожарной тревоги перед выездом каждый пожарный считал своим долгом хлопнуть её на удачу.

Лампа изготовлена примерно в 1900 году инженерами небольшой американской компании Shelby Electric из Огайо, по дизайну франко-американского изобретателя с российскими корнями Адольфа Шайле (Adolphe Chaillet). Точная конструкция лампочки-рекордсмена досконально не изучена. Это была одна из многочисленных экспериментальных лампочек. В то время компания Shelby Electric испытывала много разных типов конструкции. Известно только, что в ней используется углеродная нить накаливания толщиной примерно как у современных нитей накаливания, обычно изготавливаемых из вольфрама.

В ближайшее время «старушку» из Ливерморского пожарного депо отправят на покой и отдадут на хранение (возможно, в музей). Но она до сих пор не перегорела. Эта лампочка уже стала знаменитой, а её свечение транслирует в интернет специальная веб-камера.

Фирму Shelby Electric в 1912 году купила крупная корпорация General Electric, одна из участниц картельного сговора 1924 года, в котором участвовали также голландская Philips, немецкая Osram и французская Compagnie des Lampes. Договор между корпорациями обеспечил их финансовое процветание на десятилетия вперёд. Многие из этих производителей до сих пор занимаются привычным бизнесом. Сейчас непосредственной угрозой для них стали светодиодные лампочки.

По мере того, как домохозяйства всё чаще закупают светодиодные лампы вместо обычных лам накаливания, крупные корпорации сейчас подходят к той же опасной черте, к которой приблизились их предшественники более 90 лет назад: объём продаж угрожает начать снижаться. Сейчас лампы LED занимают примерно 7% мирового рынка. По прогнозам аналитиков, к 2022 году их доля увеличится до 50%. В первом квартале 2016 года, по данным Национально ассоциации производителей электрооборудования США, продажи светодиодных ламп в США выросли на 375% по сравнению с аналогичным периодом прошлого года, и их доля на американском рынке впервые в истории превысила 25%.

Сказать, что у производителей начинается паника, будет преуменьшением.

Есть некоторые намёки, что фирмы пытаются применить старый приём Phoebus по ограничению срока службы, выпуская более дешёвые изделия. Например, компания Philips продаёт по 5 долларов LED-лампочки со сроком службы 10 000 часов. Китайские производители вообще не слишком задумываются о долговечности, выпуская массу дешёвых низкокачественных изделий, которые продаются чуть ли не на вес.

Но в наше время невозможно устроить такой же картельный сговор, как в 1924 году, слишком много производителей вовлечены в этот бизнес, а ресурс светодиодной лампы 25 000 часов стал практически стандартом. Поэтому производителям приходится придумывать что-то другое, пишет New Yorker.

Один из логичных приёмов — сделать обычные светодиодные лампы частью другого, большего продукта, для которого возможно сохранить запланированное устаревание. Производители рассчитывают на то, что обычные лампочки прошлого станут частью «умных» систем интеллектуального домашнего освещения. Например, компания Philips производит линейку «умных» светодиодных лампочек и контроллеров Hue. Такие лампочки интеллектуально изменяют яркость и температуру света (16 млн цветов), а также объединяются в сеть. Они работают на стандартном сетевом протоколе Zigbee, так что сторонние Zigbee-лампочки тоже имеют возможность подключаться к единой сети.


Светодиодные лампочки Philips Hue

Полгода назад компания Philips показала пример ещё одного нестандартного приёма, который даёт представление о том, какими способами производители лампочек намерены бороться за своё место под солнцем. В декабре 2015 года она выпустила обновление программной прошивки фирменного сетевого моста, который начал блокировать доступ к Hue API для любой «не одобренной» лампочки. Одобренными считаются те, которые получили сертификат «Друзья Hue» (Friends of Hue). Остальным придётся отключиться от фирменной сети фонового освещения Philips и работать автономно. В числе отвергнутых — лампочки Cree, GE, Osram и другие.

Таким образом, производители лампочек начали использовать для своей пользы законодательстве о защите интеллектуальной собственности, а конкретно — пресловутый закон DMCA.

Возможно, производители рассчитывают, что в «интернете вещей» законы вроде DMCA позволят им реализовать нечто вроде современного цифрового «запланированного устаревания», когда старые лампы не будут совместимы с более современной электроникой/софтом/интерфейсами. Хотя физически они могли бы работать ещё долгие годы, но де-факто потребителей будут подталкивать к покупкам новых моделей, как сейчас вынуждены поступать, например, покупатели смартфонов из-за постоянной модернизации экосистемы, постоянного выпуска новых версий ОС и программного обеспечения, которое не совместимо со старыми версиями ОС. Проведённые исследования в Европе показали, что потребители меняют смартфоны, в среднем, каждые 2,7 года. Это идеальный пример для подражания со стороны производителей осветительных приборов. Лампочки тоже должны стать частью быстро эволюционирующей и устаревающий аппаратно-программной экосистемы «интернета вещей».

В любом случае, очевидно одно: компания не способна выжить в условиях, если она выпускает продукцию со сроком службы 43 года. Конкуренция со стороны тех же китайских производителей просто вынуждает западные корпорации придумывать, как трансформировать бизнес и сделать новый «продукт» на основе обычных лампочек. У них просто нет другого выхода, кроме как продвигать интеллектуальные системы освещения и концепции типа «интернет вещей», «умный дом» и прочие.



Похоже на то, что производители смирились с неизбежным. Месяц назад компания Philips выделила бизнес осветительных приборов в отдельную компанию Philips Lighting, которую готовит к IPO. Немецкая Osram — ещё один из крупнейших производителей ламп освещения — тоже выделил свой двухмиллиардный бизнес по производству ламп в независимую компанию Ledvance, которая сейчас выставлена на продажу. А ещё в октябре прошлого года то же самое сделала американская General Electric, третья участница картельного сговора 1924 года, основав дочернюю компанию G.E. Lighting, которую легко будет продать.

Светодиодные лампы — пожалуй, первый массовый товар 21 века, который бросает вызов сложившейся концепции запланированного устаревания.

Посмотрим, что из этого выйдет. Экономисты говорят, что переход общества на качественные товары с длительным сроком службы потребует радикальных, системных изменений потребительской экономики, которые, вероятно, вызовут замедление экономического роста в краткосрочной перспективе. «Это может быть неприемлемо для правительств, которые используют экономический рост как основной индикатор производительности», — писал в своей книге Longer Lasting Products профессор Тим Купер (Tim Cooper), руководитель исследовательской группы по вопросам устойчивого потребления в Ноттингемском университете. Но он считает, что рано или поздно человечество будет вынуждено отказаться от потребительства в нынешнем виде и перейти на использование продуктов с длительным сроком службы, ремонтируемых, с заменяемыми деталями. Это неизбежно придётся сделать просто по той причине, что экологические и материальные ресурсы нашей планеты ограничены и не могут обеспечить бесконечный рост потребления.

Источник

От себя добавлю, что сейчас многие производители производят светильники с уже смонтированным диодом, без перспективы его замены, при выходе из строя. Т.е. через 5-10 лет будьте добры заменить светильник целиком. Более того такие светильники пиарятся как более технологичные, нежели "обычные" светильники, куда можно поставить ту же диодную лапмочку. Плюс к этому блоки питания диодов рассчитаны обычно на 2-5 лет работы, но их хотя бы заменить несложно.

@темы: Статьи, Повседневное, Ctrl+C Ctrl+V

---

14.11.2015 в 11:43

Пишет  Аликс Альберти:

Леман Русский, примарх и танк
Продолжая тему раскопок первых кодексов.
Если "мальчиками с обложки" первого Rouge Trader и Компендиума, который результировал все эксперименты по первой редакции, выходившие в период с 1987 по 1993, были Багровые Кулаки, то первой "ролевой моделью" (потому что с именем) стал именно Русс. Напомню, сначала он был "имперский командующий", родившийся в М32, к Ереси никакого отношения не имел (потому что Ересь тогда была уже в эмбриональном, но не более того состоянии), и морда у него была, как и у большей части морд RT-1987, явно родом из концептов Руди НАШЕВСЕ Гигера к несостоявшейся экранизации "Дюны" Ф. Г(Х)ерберта от Алехандро Ходоровски.

Примерная эволюция морды товарища Русса с 1987 года и до наших дней, ткзсть. Джес Гудвин и Нейл Робертс, от кодекса до книжной обложки. Коллажи мои, кривые, нет, мне не стыдно)))
на превью тынц!

Отдельным бонусом - эволюция Русса в руках Джона НАШЕВСЕ Бланша в рамках разработки уже линейки по Ереси Гора: от экстремального окраса хной (который достался в итоге Магнусу, потому что кто и рыжий, так это Алый Король) до пшеничного блонда, которым Русс и щеголяет с середины 90-х. Кстати, именно тогда у него не только волос (и кос) прибавилось - именно тогда у него и появилась та самая кружка в комплекте с силовой броней.

три оттенка Русса: на пути к натуральному блондину

Кстати, умные люди говорят, что вроде как вот это с экстремальным окрасом и бородой потом стало первой версией Альфария, кгхм)))

Однако в примархи Русса перевели уже совсем скоро, а помимо новой биографии, он приобрел характерный хвост и особые стоматологические приметы. Правда, на тот момент Джесс Гудвин сделал его брюнетом (хорошо, что не знойным) с седыми висками. Зато к 1991 году Русс таки стал блондином и, что самое главное, обзавелся той самой биографией, с которой идет по жизни все последующее время: после хаосячьего ясельного саботажа он попадает на Фенрис, его выкармливает волчица, а потом усыновляет предводитель (король) одного из местных племен, название которого и становится фамилией этого фенрисийского Маугли (то, что впоследствии фенрисийский Маугли активно срался с Маугли калибанским, выглядит очень мило. Дети природы, епт). Так вот, до явления Папы-Императора на Фенрисе нашего героя там звали не просто Leman Russ, а Leman of the Russ, то есть Леман Русский.

пруф, т.е. скана кусок

Уже потом, присоединившись к родителю №1 в его Великом Крестовом походе, примарх Космических Волков сократил имя с "Русского" до "Русса". Так что древний, как говно мамонта боян про танк Леманской Руси на этом фоне смотрится еще веселее.
Условно "славянский" компонент и GW, и затем BL активно эксплуатировали с самого начала. Однако это не только Востройя (вдохновленная на стахановские подвиги пропагандистской гастролью Жиллимана в ходе Ереси), Сталинваст с тюрьмой-спутником Лубянка, общество русско-немецкой дружбы с Вальхаллы, но и Каменка Тройка (где до явления Магнуса полегло Пятое братство Тысячи Сынов), и все-таки Фенрис. Да, преимущественно это во все поля и моря около- и псевдоскандинавия, но племена балтов и руссов там бегают (см. "Сожжение Просперо". Именно поэтому, кстати, корректный вариант - "Русс", а не "Расс". Собственно, время от времени среди Комических Волков тоже появляются товарищи с именами типа Федор Строгин (АДБ), и уши их мохнатые торчат и подергиваются именно оттуда.

@темы: Статьи, Интересное, Ctrl+C Ctrl+V

---

19.11.2015 в 10:33

Пишет  Sindani:

ыть

18.11.2015 в 21:01

Пишет  Кира Бруччо:

хмм
Оригинал взят у в И об "экологах"...

Оригинал взят у в Экофашист, выдающий себя за либерального эколога

Так уж сложилось, что у меня есть кое-какие ультраправые знакомые (не спрашивайте откуда!))).
Распространяю эту историю с согласия моего такого приятеля - участника событий.

Сначала он не хотел предавать это дело огласке, но по моему настоянию все же решился.
Моего знакомого зовут Олег, он живет в СПБ, выходец из Мурманска. Относит себя к патриотам, мягко говоря, правого толка. То есть скинхед, как это раньше называли.

Пару дней назад ему в FB написал неизвестный, представившийся как Владимир Сливяк, эколог.
Дальше между ними произошла следующая, весьма любопытная беседа.
Её скриншоты ниже.

1-2:


3-4:


5-6:


7:


После такой переписки Олег поковырялся в гугле, и узнал много интересного о Владимире Сливяке. Либеральный эколог, лидер организации-иностранного агента «Экозащита!», постоянно получает гранты из-за рубежа.
Борется, в основном, против РосАтома, причем как в России, так и за её пределами. Был на Майдане. Поборник демократии, свободы и независимости.

На сайте организации «Экозащита!» господин Сливяк говорит о том, что он против насилия. Между тем вербует людей для силовых акций, в том числе против разнесчастного ЛГБТ-сообщества.

Мне даже противно давать морально-нравственную оценку этому. Знаменитый эколог-либерал нанимает нациков против геев. Фантастика!

@темы: Статьи, Ctrl+C Ctrl+V

---

Сижу я на работе, кушаю пирожок и тут такое попадается.

Гастрономическое значение и правильное употребление водки

Водка как застольный напиток предназначена для придания кулинарно-сопроводительного акцента блюдам исключительно русского национального стола.

Прежде всего водка подходит к жирным мясным и мясо-мучным блюдам и солёным острым рыбным:

1) к упитанной разварной говядине;

2) к поросенку жареному с кашей;

3) к бараньему боку или седлу с луком;

4) к жирным блинам с маслом, сметаной, икрой или семгой;

5) к пельменям;

6) к солянкам (селянкам).

В применении к этим блюдам водка помогает их усвоению и производит «утрамбовывающий» пищу, освежающий и «смывающий» жир и запах эффект.

Однако основное применение водки в русской застольной практике связано с употреблением её в качестве обязательного приложения крусскому закусочному столу. Русский закусочный стол сложился окончательно лишь в XVIII веке. На этот же период пришёлся и расцвет русского домашнего винокурения с его богатым и разнообразным водочным ассортиментом. Таким образом, характер водки, её органолептические свойства, её ароматизация и очистка – всё это приноравливали к вкусовым особенностям и пищевому составу русского закусочного стола. Вот почему эти два понятия – водка и закуска – стали в конце концов неразрывными и как лексический идиом, и как гастрономическая реальность. Однако, укоренившись в сознании народа, эти понятия в силу изменения и неравенства социальных условий стали в течение последних 200 лет искажать, они приобрели неадекватные значения в разных группах населения России. Суть этих изменений состояла в том, что водка оставалась как непременный компонент, а закуска либо обеднялась, либо редуцировалась, либо исчезала вовсе. Именно утрата водкой её гастрономического значения как главного и ведущего и приобретение ею в низших слоях народа значения как исключительного средства опьянения приводили к пьянству, к бескультурному, распущенному употреблению этого национального алкогольного напитка. Надо сказать, что это неверное применение водки так или иначе, вольно или невольно власти поощряли как в дореволюционную эпоху, так и за последние четверть века, начиная с середины 60-х годов, путём нелепых распоряжений, регулирующих торговлю водкой, то есть преимущественную её продажу распивочно, ограничениями и т. д., а главное – плохим столом, изменением кулинарных привычек, нравов и обычаев в стране. Дело в том, что не только водка хорошо приспособлена как гастрономическое дополнение к русскому национальному столу, к его блюдам, но и сами по себе специфические блюда истинного русского национального стола приспособлены умерять отрицательные воздействия опьянения, при условии, если состав этого стола строго выдержан, а водку потребляют умеренно. Но именно за последние 25 – 30 лет произошло почти полное исчезновение из русского меню всех характерных блюд русской национальной кухни. Ещё более были сокращены для всеобщего употребления русские национальные закуски, с которыми обычно принято употреблять водку. К ним относятся:

I. Мясные закуски:

1. Свиное сало солёное.

2. Ветчина (окорок тамбовский).

3. Студень говяжий.

4. Холодец поросячий (или свиной).

5. Поросёнок холодный заливной.

6. Голова свиная холодная.

7. Язык свиной (говяжий) отварной.

8. Телятина холодная заливная.

9. Солонина отварная.

Для всех этих видов закусок обязательны водка, горчица и хрен как компоненты, усиливающие их гастрономическую привлекательность и оттеняющие их вкусовые свойства.

II. Рыбные закуски:

1. Селёдка с подсолнечным маслом и луком (предпочтительно с зелёным).

2. Икра чёрная паюсная (хуже – зернистая) осетровая.

3. Икра красная (лососёвая).

4. Икра розовая (сиговая).

5. Балык осетровый (холодного копчения).

6. Осетровый бок (холодного копчения).

7. Севрюга горячего копчения.

8. Сёмга свежепросольная беломорская.

9. Тёша сёмужья.

10. Лососина балтийская свежепросольная.

11. Кета солёная.

12. Горбуша солёная.

13. Горбуша горячего копчения.

14. Кижуч свежепросольный.

15. Нельма холодного копчения (нельма розовая).

16. Залом астраханский копчёный.

17. Шемая солёно-копчёная.

18. Омуль байкальский копчёный.

19. Муксун холодного копчения.

20. Осетрина заливная.

21. Судак заливной.

22. Снетки чудские.

23. Кильки солёные.

24. Корюшка и ряпушка копчёные.

III. Овощные закуски:

1. Огурцы солёные.

2. Капуста квашеная.

3. Капуста провансаль.

4. Яблоки антоновские мочёные.

5. Арбузы солёные.

6. Помидоры солёные.

7. Баклажаны квашеные фаршированные.

8. Грибы солёные.

9. Грибы маринованные.

10. Винегрет русский.

11. Картофель отварной (к сельди солёной).

Под все эти закуски водка естественный и идеальный гастрономический дополнитель. При этом сочетаются сливочное масло и отварной картофель. Хрен употребляют только к заливной рыбе и севрюге, а к рыбе солёной и холодно-копчёной хрен недопустим.

В. В. Похлёбкин

@темы: Статьи, Повседневное, Интересное

---

Похоже на правду.

13.05.2013 в 15:29

Пишет  Сурт:

О да!
"Размышлял, почему мы все так любим Warhammer 40 000, все, включая совсем взрослых мужиков с детьми и семьями. Понятно, что самый очевидный ответ "За проработанность, суровость и многообразие выдуманной готической технофашистской вселенной", но если мы посмотрим на историю WH 40K, то увидим, что в 89-ом году, когда его основали, 99% знакомых и любимых нами образов там не было и, тем не менее, "Ваха" уже была "Вахой". Почему?

Думаю, потому, что сердце WH не в многообразной проработанной вселенной, а в ксенофобии, точно так же, как сердце комиксов про супергероев - в онанистских подростковых фантазиях про всемогущество. Раз - ты задрот, очарик-ботан, над которым все смеются, два - тебя кусает какой-нибудь радиоактивный паук и ты уже супергерой, спаситель мира и любимец одноклассниц. Само собой, что подростки (а также программисты, гики, нерды и прочие новые отверженные) мешками несут бабло, чтобы посмотреть историю про то, как тот, кто был ничем, стал всем, причем не прикладывая никаких усилий.

"Вархаммер" про другое. Там нет историй всемогущества, 90% героев погибают ОЧЕНЬ плохими смертями и даже самое могущественное существо во Вселенной - Император - принимает крестные муки, всходя на местный аналог Голгофы. Спаситель предан и распят. Про судьбы простого населения и вовсе лучше не вспоминать - массовый геноцид здесь в порядке вещей, судьба простого человека в "Вахе" - смерть. Судьба героя в "Вахе" - медленная, агонизирующая, полная мучений смерть.

Тем не менее, эта вселенная безумно популярна, поскольку, как и комиксы про супергероев, дает выход затаенному страстному желанию. Только если супергеройские истории обслуживают мечты о всемогуществе, то "Ваха" работает с куда более взрослым чувством.
С ксенофобией.
Абсолютно все герои и истории "Вахи" - про параноидальных ксенофобов в терминальной стадии, причем если в современной культуре ксенофобия так или иначе наказывается, то в "Вахе" это единственный способ выживания. Если в современном фильме ужасов мы увидим персонажа, который не любит негров и евреев, с подозрением относится ко всему чужому и гордится своим белым происхождением, то мы можем быть уверены, что он сдохнет одним из первых, причем из-за своей ксенофобской глупости ("- Джон, не ходи туда, там опасно! - Ты же негр, что ты можешь знать об опасности? АААА!!!!". В "Вахе" этот персонаж будет единственным выжившим, который расскажет спасательному отряду, что произошло. Ксеносы, мутанты, еретики, все, кто при встрече с Чужим не нажимают на курок, а пытаются вступить в диалог - враги. Они предадут. Они мутируют. Они перейдут на вражескую сторону. Они погубят всю планету, а то и пару звездных систем.

Убей мутанта. Сожги еретика. Очисть нечистое. Наступи сапогом на горло всему, что не похоже на тебя - вот главная, управляющая мысль Warhammer 40 000. По сути, вся вселенная построена на принципах ультранацизма. Более того, там есть даже, например, местное издание легенды о тысячелетней еврейском заговоре - культ Генокрадов, пришельцев, которые заражают людей, которые похожи на нас, но не такие как мы, которые проникают в наши общественные и политические структуры, и, выливая в уши властей сладкую патоку про толерантность, захватывают политическую власть в обществе, затем поднимая полномасштабные восстания, погружающие во тьму целые звездные системы.

Не доверяй никому. Держи палец на курке. Заметил малейшую странность - застрели, а затем для верности сожги. Никакой пощады. Никакой терпимости. Ни малейшей жалости.

Неудивительно, что вселенная, построенная на таких принципах, пользуется дикой популярностью в современном мире. Подростковый возраст вместе с фантазиями о всемогуществе и притягательностью супергеройства проходит. А Рамзан Кадыров и федеральная программа по улучшению имиджа кавказцев в кино - остаются. Это праздник, который всегда с тобой.

И от которого в России можно сбежать только в выдуманную вселенную Warhammer 40 000".

@темы: Статьи, Интересное, Ctrl+C Ctrl+V

---

20.12.2012 в 12:00

Пишет  Веселый робот:

Запрет на усыновление – одобряем и поддерживаем!
Запрет на усыновление русских детей американцами отлично рифмуется с предложением сенатора Торшина отдавать детдомовцев в приемные кавказские семьи ("Маленький человечек, который и так обделен родительским теплом, он еще и климатическим теплом обделен. А в Северной Осетии руку протянул — и вот тебе фрукты бесплатно" - угу, и фрукты, и Беслан, всё рядом, очень удобно). Известно, что среди кавказцев набирает моду удочерение русских девочек в качестве второй жены (многоженство для мусульман не грех

...читать дальше (еще 3112 символов) >>

, а то, что она дочкой записана - так Аллах знает, как на самом деле, остальное неважно), регулярно случаются скандалы, когда соседи замечают, что отношения отчима и приемной дочки вовсе не родительские ("58-летний Акалбек взял из детдома 13-летнюю Алену и сделал ее младшей женой" - лишь один пример из КП), и запрет на усыновление русских детей американцами, несомненно, расширит выбор свеженького русского женского мяса для наших уважаемых кавказских друзей.

Так пиндосы забирали наших детей и делали их... пиндосами, а так наших детей будут забирать кавказцы и делать их сексуальными рабынями (причем под молчаливое одобрение приемных кавказских матерей). Ласка и внимание американцев пластиковые, ненастоящие, скованные какие-то, без залезания в трусики, и только настоящие кавказские мужчины дадут почувствовать обделенным сироткам всю силу и мощь двадцатисантиметровой отцовской любви. Мы даем Кавказу дотации, субсидии, безумные триллионы на безумные "туристические кластеры" - но этого мало. Горец машину купил, дом купил, барашка поел, вина попил - ай, хорошо, ай, душа поет, но что хочется джигиту с домом, с машиной, с барашком, с вином? Правильно, женщину! Поэтому в рамках обеспечения Кавказа всем необходимым (федеральная целевая программа "Боль, унижения и деньги в обмен на плевки в лицо, уличные убийства и теракты") после денег мы должны организованно, централизованно, по заранее утвержденному федеральным центром плану поставлять им женщин. Причем не какой-нибудь сорокалетний испитый неликвид, который у нас обычно под кавказцев ложится (забавный факт: подруга Мирзаева, из-за которой он и убил Агафонова - разведенка с чужим ребенком, "заарканила чурека с деньгами"), а юных беззащитных сироток - джигиты люди серьезные, залежалый товар сразу заметят, тут лучше даже не пытаться обманывать, хуже будет!

Поэтому запрет на усыновление русских детей американцами абсолютно правильный. Простите, но русские сироты нужны нам в России, для обеспечения мира, спокойствия и стабильности на Кавказе, их репродуктивные органы (и полная беззащитность) послужат делу сохранения и укрепления Многонациональной Российской Федерации. От этих сироток в США пользы никакой, а так их попользуют джигиты и, довольные, разомлевшие, может и не захотят уходить в лес к боевикам. Раньше зародину засталина надо было ложиться с гранатой под танк, а теперь - без гранаты и под джигита, прогресс, гуманизация и смягчение нравов за 70 лет советской власти очевидны.

Поэтому мы просим прекратить истерику и подумать наконец не о каких-то там детях, у которых всего лишь не будет нормальных семей, а о Многонациональной Российской Федерации и налоге на ее сохранение в виде девушек и денег, который должны платить джигитам провинившиеся русские. Иначе поразберут американцы всех сирот, так вам тогда на Кавказ своих дочерей отдавать придется.

Так что улыбаемся, машем и хвалим реально мудрое решение нашего правительства, которое лишь еще сильнее укрепит нерушимую дружбу малолетней части русского и уже стареюшей, многократно женатой части кавказского народов. А пиндосы - перебьются.

© nomina_obscura

@темы: Статьи, Ctrl+C Ctrl+V

---

Первые ласточки однако...

12.11.2012 в 10:01

Пишет  Taho:

Первая ласточка
отсюда

В России без суда и следствия заблокирован популярный и до этого успевший набить оскомину государству целой обойме долбоебов, фриков и прочих выдающихся личностей ресурс. Речь идет о портале lurkmore.to – энциклопедии русскоязычных интернет-мемов.




Толи кому-то из чиновников провели интернет, толи фривольный стиль статей на сайте окончательно разорвал пердак кому-то из фигурантов, но так или иначе в "Едином реестре бла-бла-бла запрещенных сайтов" при запросе айпишника лурка обыватель видит следующее:




Любопытно, что предписание, вынесенное ФСКН (у которой наврядли могут найтись какие-либо реальные претензии к лурку) оформлено не на домен, а на айпи адрес. Таким образом претензия "как бы" предъявляется не к домену, владельцев которого еще надо уведомить в установленном порядке и дать время на удаление запрещенного контента, а к некому абстрактному серверу, на котором лежит такой же абстрактный запрещенный контент. Это легко проверить, если поискать в реестре сам домен луркморья:




Теперь РосКомНадзор вместе с ФСКН будут строить невинное ебало и говорить, что лурк тут не причем, а заблокирован "другой опасный сайт, название которого мы вам не скажем, потому что он запрещен и нехуй вообще". Вот только при выполнении Reverse DNS Lookup почему-то выясняется, что на искомом айпишнике висит ТОЛЬКО lurkmore.to. Пруфы? Их есть у меня:




Остается только гадать, кому так сильно навредил лурк, что практически сразу, на второй день работы закона (1 и 2 ноября были выходными) ФСКН подорвалась его банить, причем банить по IP, чтобы никто не догадался? Быть может вот за эту статью?






На самом деле админы лурка уже перетащили сайт на другой IP адрес, но очевидно, что это далеко не конец. Фактически сейчас в России появился механизм блокирования сайтов "по звонку" и появление новых банов - вопрос времени.

@темы: Статьи, Я снимаю нахуй!Вот это прикол!, Ctrl+C Ctrl+V

---

Да да.

25.10.2012 в 19:04

Пишет  necrozed [Defiler-Alpha]:

25.09.2012 в 19:14

Пишет  Av@rya:

Посмотрела новости. Пьяный хрен расстрелял обойму травмата. Главврач расстрелял обойму в дворника на территории больницы. Как все же высока у нас культура обращения с оружием.

Пишет  Kordhard:

26.09.2012 в 01:58

Посмотрел новости. Очередной пьяный мудак протаранил очередную остановку, восемь погибших. Перед этим тёлка какая-то целую семью задавила... Как же высока у нас культура вождения! Необходимо ЗАПРЕТИТЬ из-за этих мудаков всем пятидесяти миллионам российских водителей садиться за руль и КОНФИСКОВАТЬ все частные автомобили! Водить машины должны только государственные служащие и бандиты! Обычному человеку машина не нужна!
Во-первых, ходит общественный транспорт. Если вы куда-то опаздываете - это ваша проблема. Подождёте полчасика на остановке, ничего не случится.
Во-вторых, все россияне только и думают, как напиться и друг друга передавить! Стоит им разрешить водить машины - это же такое начнётся!
В-третьих, люди будут терять свои машины, забывать, где их припарковали. Помните фильм "Мимино"? Это будет на каждом углу! Машины будут угонять, чтобы использовать их потом для преступлений!
В-четвёртых, за руль будут садиться неподготовленные люди. Ведь получить права и научиться водить может только сотрудник соответствующего ведомства!
В-пятых, даже если обычному человеку понадобится куда-то срочно поехать - он всё равно не успеет воспользоваться своим автомобилем! Пока дойдёт до гаража, пока заведёт, пока прогреет - быстрее пешком бы дошёл. А в стрессовой ситуации, когда опаздывают - многие вообще будут путать педали и не смогут тронуться с места! В результате, всякие преступники, пользуясь их замешательством, будут выкидывать их из машин и угонять их! Гаражи превратятся в зоны сплошных угонов и грабежей!

Автомобиль не делает из пешехода автомобилиста! Это просто пешеход на машине! Психология у наших людей не та!
Зачем люди хотят купить автомобиль? Понтоваться перед друзьями? Вот такие понтовщики и становятся виновниками многочисленных жертв! Имидж, статус? Если ты лошара - не поможет тебе автомобиль! Ты и на нём будешь лошарой! Тебя будут обгонять и подрезать! Езди на автобусе и не выёбывайся!
Опять же, станут распространены автоподставы! Садясь за руль ты сразу превращаешься в жертву автоподставщиков!

Поймите, автомобиль обладает кинетической энергией, сравнимой со снарядом артиллерийского орудия крупного калибра! Это орудие убийства! Любой террорист в любой момент сможет убивать людей, просто на скоростном шоссе в левом ряду слегка шевельнув руль влево! Кроме того, все наши граждане всегда будут ездить пьяными (вы же знаете, сколько у нас пьют!) и постоянно будут давить пешеходов! Представьте: ваш сосед в любой момент сможет подкараулить вас у дома на машине и задавить!
Люди будут устраивать погони и тараниться в результате случайных ссор на светофорах!

Русскому человеку нельзя доверять автомобиль! Непонятно, кто допустил такую ошибку, но все машины надо СРОЧНО у всех отобрать! Ну или в крайнем случае разрешить продавать мопеды с мощностью мотора не более 0.91л.с.

URL комментария

@темы: Статьи, Интересное

---

Шедевр!

28.09.2012 в 16:19

Пишет  Zomanus:

28.09.2012 в 16:30

Пишет  Имэй:

Я за однозначно. Жаль, что утопия...

28.09.2012 в 09:03

Пишет  PsiRat:

Надо принимать
Закон об оскорблении чувств НЕверующих. Проект
1. Российская Федерация является светским государством, в котором проживают миллионы неверующих, которым Конституцией гарантировано право оставаться таковыми. Поэтому любое открытое и публичное проведение религиозных обрядов и других проявлений оскорбляет чувства миллионов неверующих граждан.

2. Запрещаются любые религиозные проявления в публичных местах, в т.ч. на улице, кроме специальных мест, предназначенных для этого: молельных домов, церквей, соборов и пр.

3. Ношение религиозной одежды, головных уборов, одежды с религиозной символикой, крестов, чёток и пр. в публичных местах запрещено. Это может оскорбить чувства неверующих. Эти предметы могут использоваться только внутри религиозных заведений.

4. Каждый гражданин России рождается неверующим. Будет ли он верующим и какую религию может выбрать, неизвестно. Поэтому запрещена любая пропаганда религии в отношение детей до 18 лет.

4.1. В семьях, где есть несовершеннолетние дети, запрещена любая религиозная атрибутика. Как то: иконы, свечи, кресты, чётки, библия, коран, религиозная литература, плакаты, фильмы и пр. Запрещаются также любые разговоры на религиозные темы.

4.2. Дети до 18 лет не допускаются в храмы, церкви и другие религиозные заведения, чтобы не подвергнуться насильственной религиозной пропаганде и не быть оскорблёнными.

4.3. В школьных учебных и иных заведениях запрещено изучение всего, что связано с религией, кроме исторического контекста. Вход священнослужителям в детские учреждения запрещён. В детских учреждениях запрещена любая религиозная атрибутика, одежда, предметы.

5. Внешний вид религиозных заведений не должен никак выделяться среди остальных зданий. Иначе это может оскорбить проходящих мимо неверующих граждан. Внутри помещения могут быть оформлены по желанию верующих. Существующие храмы, церкви, колокольни, имеющие явные внешние признаки религиозности, должны быть национализированы и превращены в музеи.

6. Запрещается уличный колокольный звон, публичные молитвы, призывы к молитвам, уличные крестные ходы и пр. Это несомненно оскорбляет множество неверующих, которые всё это вынужденно слышат и видят.

7. Запрещено молиться, креститься, читать молитвы на улице, в т.ч. перед храмами. Это могут увидеть или услышать неверующие и это их оскорбит.

8. Появление служителей церкви и обсуждение религиозных тем запрещено на телевизионных каналах. Эти каналы смотрят в т.ч. и неверующие, и просмотр таких передач оскорбит их чувства. Религиозная тематика разрешается только на специализированных религиозных каналах.

9. Государственным чиновникам любого уровня запрещается в рабочее время принимать какое-либо участие в церковной жизни и появление в религиозных учреждениях. Работа чиновника оплачивается налогоплательщиками, в т.ч. и миллионами неверующих, которые будут оскорблены использованием их налогов в религиозных целях.

10. За нарушение данного закона и оскорбление чувств неверующих предусматривается административная ответственность в виде штрафа в размере от 300 000 руб. до 500 000 руб. или общественными работами в нерелигиозных организациях до 240 часов.

Закон вступает в законную силу с момента опубликования.

Появление данного Закона спровоцировано многочисленными случаями оскорбления чувств неверующих, произошедшими в последнее время.

Стащено с просторов сети.

@темы: Статьи, Ctrl+C Ctrl+V

---

16.08.2012 в 19:51

Пишет  Sindani:

16.08.2012 в 20:18

Пишет  Gunner General Tutor-Rohr:

Чем Бундесвер отличается от Вермахта (часть 2)

продолжение "Про немецкую армию или как я служил в бундесвере"

Стрельбище. Стрельбище – это всегда хорошо. Стреляешь по мишеням. Когда не стреляешь, сидишь куришь, беседуешь с камерадами. Стреляли почти со всего. Много и с удовольствием. Стреляли с пистолета, с Узи, с автомата старой марки – G3 и с нового, G36. Очередями и одиночными. Лёжа, с колена, стоя свободно или у стены, поставив на неё локоть. Стреляли даже с фаустпатрона. Гранаты кидали боевые, осколочные. Только вот с пулемёта не довелось. Вообще – стрельбище это приятное разнообразие в тягучей и ленивой службе.

Вот едем мы после завтрака на стрельбище, с нашим обер лейтенантом. Приехали, расставили мишени, разложили кокосовые маты, чтобы стрелять лёжа, встали в очередь. Первые подходят к будке, получать патроны. Заминка. Где же патроны? Патронов нет. Забыли захватить. Обер лейтенант в панике. Звонит командиру батареи – что делать? Тот что то орёт в трубку. Что то мало приятное, судя по сморщенному лицу нашего бравого комвзвода. Он уходит куда то. Мы сидим.

Спустя примерно полтора часа привозят патроны. Наконец то! Снова стоим в очереди. Заминка! Нет магазинов к автоматам. Не выдали... Обер лейтенант бледнеет, потом краснеет. Неуверенно крутит телефон в руках, с опаской набирает номер...

Спустя ещё часа два привозят магазины. На этот раз в очереди не стоим. Обед – после обеда час пауза. Стрелять нельзя. Послеобеденный «тихий час». Сидим. Час тянется – скучно, хочется спать. Наконец становимся в очередь, первые получают магазины с патронами, идут к матам, ложатся. Готовы стрелять, ждут команды, но приходит смотритель стрельбища, говорит - что мол вы тут устроили? У вас только до обеда зарезервировано... Смена приехала, собирайтесь. Уезжаем...

Был у нас такой типок – Крюгер. С дефицитом общения, да и вообще не совсем в себе. Милитарист такой. Понакупал себе всякого хлама. Пончо купил особый – в маскировочных пятнах, за 70 евро. А носить ему его не разрешали – выделяется из массы, а надо чтоб все одинаковые были. Серые. Или купил он себе два пистолета – муляжа. Воздушки. И каждое утро вешал их под гимнастёрку в кобурах, как у фэбээровцев. На ноге под брюками носил в ножнах нож десантский. Купил себе даже зачем то кевларовый шлем за 200 евро. Дурак. Но в своём роде. Его мечтой была служба в армии – подавал заявление на унтерофицера остаться – отказали. Без указания причин. Хотя зачем причины, если он совсем повёрнут на армии и оружии? Такие даже в бундесвере не нужны. Мало кто с ним разговаривал вообще, больше смеялись, непрозрачно намекая на его слабоумие. Девушка его бросила, он что то раскис.

Однажды во время послеобеденной паузы – в основном все спали – неожиданный приказ строиться в коридоре. Нахмуренный унтер командует отделениям: первое – на чердак, второе – в подвал, третье – обойти вокруг здания и так далее. Ну я со своим отделением в подвал. Пришли. Стоим. Что делать то? Постояли с полчасика и назад. А там накал страстей. Рассказывают – Крюгер на обед не ходил, с его комнаты немцы в комнату вернулись – а там его прощальное письмо. Мол я ухожу из этой жизни, прошу никого не винить и так далее. Ну они в панике к начальству – мол Крюгер добровольно из жизни уходит... Что делать. Вот нас и послали его искать в подвал – только ничего не сообщили о предмете поисков, чтобы панику не создавать. Мол найдём если, сами на месте разберёмся. Но нашёлся он – в телевизионной комнате сидел с ножом в руке. Как туда унтера зашли ¬– он нож в сторону бросил, побежал окно открывать. Четвёртый этаж. Но не успел. Был схвачен за шкирку и отправлен в бундесверовскую психушку. Через месяц вернулся как излеченный. Что характерно – никаких последствий – так же ездил со всеми на стрельбище – стрелял... Я ему говорил, когда он тридцать боевых получил – «ты мол псих, если нас перестреляешь тут, я тебе шею сверну». Он лыбится и хитро на меня смотрит, а немцы на меня шипят – ты чё, дурак? Он же и правда может! «Ну я потому и предупреждаю, потому что он псих» - говорю. Человек пять испугались, побежали к командиру, говорят не хотим здесь находиться, когда Крюгер вооружён. Он их долго уговаривал... Но всё обошлось.

А ещё есть «вахе». Это когда на КПП сутки торчишь. Днём проще – два часа стоишь в бронежилете и с пистолетом на воротах или у калитки где пеший персонал проходит; или же из за боязни террористов того кто документы проверяет страхуешь – сидишь в кустах или за огромным валуном (памятником в честь погибших ПВО-нщиков во время первых двух мировых войн) с автоматом и рацией. Мол если того кто документы проверяет замочут, открывать из укрытия огонь на поражение. Два часа отстоял, потом часок передышка. Можно пожрать или полежать, не теряя однако боеготовности. А ночью хуже. Там ещё нужно в ночной дозор ходить. Шляешься по казарме в темноте, преступников ищешь. Или дежурным сидишь: если машина едет, двое выскакивают – один документы проверяет и ворота открывает если что, другой за бруствером из мешков с песком зевает. Поспать удавалось за ночь от силы часа три и то урывками, по полчаса.

По уставу между такими вахтами для солдата как минимум сутки передышка должна быть, но так вышло что вся казарма куда то разъехалась, а мы остались. Народу не хватало... Сидел я там трое суток подряд. Служил. От недосыпу и чёткой тупости происходящего чуть крыша не съехала. На вторые сутки я ещё веселился – до смерти перепугал старого, выслужившегося штабс фельдфебеля. Он на велике ездит – я у калитки стою. Первый раз я ему знак подаю чтоб он остановился, а он не глядя мимо проезжает. Ну ладно думаю. На второй день стою, он едет. Я руку поднимаю, он мимо. И тут я диким голосом «хааааальт!» и кобуру расстёгиваю. Как он с велосипеда катапультировался, просто прелесть. Бросил его, подбежал, документ достаёт. Я его строго так пожурил – говорю, если солдат несущий вахту приказывает остановиться, вы должны это сделать, чтобы избежать подобных недоразумений. Он поддакивает. Убежал. И настроение улучшилось.

А на третьи сутки совсем ухудшилось, да и успехи сомнительные. Началось с того, что отстояв положенные два часа с десяти утра до двенадцати, я стянул бронежилет, предвкушая обед и час отдыху... Но тут ко мне подходит дежурный и говорит – «вы что это располагаетесь? У вас сейчас наряд на калитке – страховать за камнем»

- «Нет, у меня обед»
- «Нет, у вас наряд!»
- «Да только что пришёл, мне щас обед полагается»
- «Я приказываю встать и идти!»

Тут я рассердился. Какого хрена? Все нервные, всем надоело, но зачем вот так то? Говорю: «плевать мне. Обед и всё». У него шары на лоб – «это же неповиновение приказу» орёт! А я всё свою шарманку – «мне всё равно, у меня обед». Он забегал, зашуршал, орёт мол ты ещё пожалеешь, ты не знаешь, что это такое, неповиновение, да во время вахты, да это по дисциплинарной линии пойдёт! А я сижу, готовлюсь обедать. Думаю хрен вам, ничего мне не будет. Неуставно меня тут трое суток держать, да ещё и без обеда посылать две смены подряд стоять. Шишь! Как же я харчеваться буду?

Ну тут унтер убежал. Ябедничать. К самому главному – дежурному обер фельдфебелю вахты казармы. Тот пришёл, вызвал меня в коридор. Я думаю – всё равно уже... И ему нахамлю, пускай на губу сажают, зато отдохну. Но тот – видно, мужик ушлый. Сразу мне: – я знаю, устал, не положено без обеда, пауза полагается и т.д., знаю мол, унтер на тебя не должен был орать, надо было нормально поговорить и дело с концом, я всё понимаю, не сердись мол, сейчас тебе даём пятнадцать минут на обед, поешь быстренько а потом на смену, отстоишь а потом мы тебе два часа отдыха. Идёт? Пожалуйста... Так меня это пожалуйста растрогало – говорю ладно. Пойду. Ладно. Они то не виноваты что людей не хватает. Понимаю. Надо чтоб какой нибудь болван там за камнем стоял. Понимаю. Армия – дело тонкое. Всё понимаю. Но мне от этого не легче. Пришёл за камень, автомат и рацию снял, положил на травку. Сам сел, к камню спиной привалился, думаю гори оно всё огнём. Так хорошо стало – но чувствую что засну. А это лишнее. Ну чтоб развеяться встал, походил туда сюда... Лирическое настроение напало. Достал карандаш и на камне, старательно, большими печатными буквами вывел «уходя не грусти, приходя не радуйся». Минут сорок рисовал. Думаю вот вам, привет от русских (кстати, я везунчик как оказалось - через неделю примерно один тип с нашей батареи стоя возле злополучного камня на него плюнул, а какой то офицер это заметил и там такое началось! Кощунство, неуважение, осквернение – его на три дня на губу и штраф триста евро... Не хочу знать что бы было, если бы меня поймали за тем, как я, высунув язык вывожу русские буквы)

Потом всё же два часа отдыху мне дали. А потом я продолжил: на воротах машину с генералом тормознул, чтобы документы проверить. А должен бы был беспрекословно пропускать; если остановится, рапортовать ему... Ну а что? Да устал я. Торможу этот мерседес, выскакивает наглый такой шофёр - капитан и давай на меня орать: что это вы машину останавливаете, вы что флажки не видите впереди? Вижу – говорю (вообще, я эти флажки только дня через три увидал и понял зачем они нужны). Он орёт – если видите, зачем останавливаете? Я говорю: «так! Незачем на меня кричать. Подойдите вон к окошку если у вас проблема и поговорите с дежурным унтер офицером». Показываю рукой на окошко и вижу что там тот самый дежурный подаёт мне отчаянные знаки. То рукой возле горла водит, то в сторону ворот машет. Тут и я призадумался, заглянул в мерс, а там рожа генеральская. Насупленная такая. Нам её каждый день на фотографии показывали, чтоб мы знали кому кланяться, если вдруг увидим. Тут меня осенило. Так то ж генерал-батюшка наш! Ну и я не тушуясь сказал капитану: «спасибо, вы можете следовать далее». Отвернулся и чётким шагом проследовал на свой пост, в будку. Капитан, что то ворча, хлопнул дверью мерса. Бедный дежурный унтер так страдал... Позор. В его смену генерала останавливают. Грустный ходил весь день, до вечера. А вечером я того же генерала ещё раз тормознул. Только он на другой машине ехал... Откуда ж мне знать? Тупо стоишь... Машина. Поднимаешь руку, она останавливается. Козыряешь. Шофёр показывает документы, не глядя козыряешь, следующий. Но генерал смилостивился, видать понял что я немного не в себе. Открыл окошко, даже мне своё генеральское удостоверение личности показал. И тут опять ситуация нестандартная. Ну глянул я мельком на удостоверение, а там фотография та же самая, как и на стенке в дежурке висит. Меня как током пробило, присмотрелся – точно, генерал опять. А он сидит, лыбится, на меня смотрит. А я лихорадочно соображаю, надо ему теперь рапортовать или нет? Раз я его документы проверил, значит уже поздно рапортовать? Но должен, по уставу. Но ведь глупо... Пока я размышлял, он спросил можно ли ехать. Езжайте, говорю.

В Бундесвере идёт массовое расформирование и объединение частей. Не хватает персонала. Несмотря на то что безработица и масса молодёжи не знает с чего начать свою взрослую жизнь, всё меньше и меньше подписывают контракты. Оно и понятно. Если подпишешь контракт – должен на полгода в так называемые горячие точки, куда наше проамериканское правительство с радостью посылает миротворческие войска прибираться после доблестных американцев. Случаются смертные исходы, а это вовсе непривлекательно, несмотря на массу денег.

Мы в нашей части последний призыв. После этого батальон перестаёт существовать, а командный состав и материал распределяют по другим частям ПВО. Поэтому получается что нам и делать то нечего. А зачем стараться, если всё равно всё коту под хвост? Во всём батальоне так называемое апокалиптическое настроение. Целыми днями сидим в подвале или в танковом ангаре и проверяем укомплектованность инструментов, вооружения и прочего материала, который должен через месяц уйти по назначению. Как всегда половины не хватает. Унтера вяло воруют друг у друга недостающее, потому заявить точно где чего не хватает не считается возможным. Так проходит ещё месяц. Всех почётно производят в Обер гефрайтеров (старший ефрейтор), выдают погоны с двумя косыми полосками. Это значит что служить осталось ещё три месяца.

Уныние… Но вдруг приходит радостная весть! В Германию пожаловали с дружеским визитом несколько американских военных кораблей во главе с каким то там секретным супер новым штабным лайнером. Прибывают они в портовый город Киль, где находится немецкая военно‑морская база. Ну, а так как американцы страсть как боятся всяких разных террористов и прочих возмутителей мирного спокойствия то страна – хозяин должна гостеприимно организовать безопасность дорогих и уважаемых посетителей. А так как нам делать всё равно нечего, то решают послать нас. Сообщают гостям что мы специально обученное охранное подразделение, наспех проводят с нами учения – учат оттеснять невооружённую толпу – на случай если пацифисты в виде протеста будут на территорию базы ломиться; и отправляют в Киль.

Всё уже готово. Мы приехали утром, американцы прибывают вечером. Наше задание: мы так называемое пушечное мясо. На базе два КПП. Вот прямо напротив ворот стоят такие домики из мешков с песком с амбразурой, в которых сидят по двое наших с автоматами. Двадцать боевых патронов, оружие заряжено и взведено, но стоит на предохранителе. В случае так называемого прорыва (если кто‑то будет пытаться прорваться на территорию базы насильственным путём) есть приказ открывать огонь на поражение без предупреждения. Ещё четверо сидят в самой будке КПП наготове. Это первая полоса.

Вторая полоса это уже бывалые унтер офицеры, побывавшие по полгода в Косово и в окрестностях. Они стоят непосредственно перед въездом на пирс, облюбованный американцами. Домиков из песка у них нет, зато есть три ряда заграждений из колючей стальной проволоки закрученной спиралью и сложенной пирамидкой. И два пулемёта.

Ну, а дальше расположились уже сами американцы. Заблокировали весь пирс, причём объявили его своей территорией и ни один немец туда зайти не может. Там стоят огромные негры в бронежилетах с автоматами и огромных зеркальных очках, перед ними наставлены какие‑то заградительные щиты и стоят два бронетранспортёра с крупнокалиберными пулемётами. Такая вот безопасность.

Ну, а наше дело маленькое. Одеваем каску и жилет защиты от осколков для колоритности, берём автоматы и следуем на место. Протекает служба так: четыре часа в домике КПП, два часа в песочном домике. Потом шесть часов перерыв и опять шесть часов вахты. Ночью скучно и тяжело. Нужно крепиться чтобы не заснуть. Интересным развлечением являются чужеземные матросы, которые, оказывается, после четырёх месяцев на борту первый раз получили выход и крайне интересуются немецкими пивными.

Поинтересуются немного, а потом ходить прямо не могут. Один экземпляр вызвал массу позитивных эмоций, когда примерно двадцать минут не мог попасть в калитку. Ворота уже по случаю позднего часа были закрыты. Сначала он на двух ногах пытался зарулить и взять калитку с ходу, но его повело вбок, он уцепился за прутья ворот и некоторое время собирался с мыслями. Потом сделал второй заход, но не попал опять, его занесло в другую сторону и он уткнулся туловищем в клумбу. Полежав для романтики немного в цветах, он попытался встать, но не сумел. Тогда его видимо озарила счастливая мысль. Радостно хихкая он направился в сторону входа на четвереньках. Но разные конечности не хотели синхронно работать. То подгибалась одна рука и он упирался головой и плечом в асфальт, то ноги не желали следовать и оставались сзади и он растягивался во весь рост. Как ни странно, идеи передвигаться по пластунски у него не появилось. Но калитку он всё‑таки взял на измор. Подполз к окошечку, даже достал своё удостоверение и протянул его вверх, но голову поднять не мог, что представляло трудность для контролирующих, ибо они не могли сравнить его личность с фотографией. Но всё обошлось и он отправился далее, всё так же на четвереньках, а мы долго глядели ему вслед, наблюдая его зигзагообразный тернистый путь на родной корабль.

Не обошлось и без эксцессов со стороны доблестной охраны, то бишь нас. Один весёлый человек, устав стоять в дурацком домике из мешков с песком, решил разнообразить свой досуг тем, что сдвинул рычажок предохранителя на позицию «очередь», положил палец на спусковой крючок и начал тщательно целиться в людей за воротами, аккуратно провожая их дулом автомата, пока они не скрывались из видимости. Его напарник заметив это, бросил свой боевой пост вместе с автоматом и рацией и побежал жаловаться нашему старшему лейтенанту, мотивируя тем, что он не желает стоять рядом с опасным идиотом и вообще сказал что у него шок и он отказывается впредь принимать участие в вахте. Как обычно бывает, их сняли с вахты, а меня и поляка, вместо обеда и оставшегося трёхчасового отдыха послали на замену. Мы немного огорчились и стали ковать коварные планы, как отомстить этому самому весёлому человеку, который таким ловким способом увильнул от службы. Ему кстати по состоянию психической неустойчивости запретили прикасаться к оружию, а без оружия на вахту не выйдешь, поэтому он остальное время лежал и отдыхал в казарме, а пинки под зад и фанеры, получаемые украдкой от нас при встрече в коридоре сносил весело и гордо, как и подобает солдату.

Логическим результатом этого происшествия стало решение не взводить автомат при заступе на службу, ибо слишком опасно и может произойти несчастный случай, как нам сообщили наши унтера.

Интересный конфуз произошёл также с нашим милитаристом Крюгером. Заступив на вахту в домик он обнаружил что не мешало бы удалиться по малой нужде, но так как солдатом он являлся дисциплинированным, то решил стойко терпеть эту небольшую превратность службы. Что и проделывал успешно в течении полутора часов. Потом терпеть стало невмоготу, о чём он сообщил по рации на КПП, с просьбой заменить его на пару минут, но получил лаконичный отказ. Мол потерпи полчаса, потом сменим, а если уж совсем не можешь, то подтяни мол всё это вверх и выплюни, гы гы гы гы! Крюгер стойко терпел ещё минут пятнадцать, а потом доблестно напрудил себе в штаны, ибо дисциплина превыше всего и покидать боевой пост без разрешения ради таких мелочей это просто бред и недостойно солдата бундесвера. Кончилась эта трагедия тем, что наш командир, узнав об этом, путём сложных умозаключений пришёл к выводу о психической неуравновешенности Крюгера с вытекающим из этого факта запретом на ношение оружия.

Несмотря на все возникающие сложности мы продолжали надёжно охранять наших союзников, пока они не соизволили наконец покинуть наш гостеприимный причал, после чего мы с новыми запасами энергии и служебного рвения вернулись в нашу родную казарму, дабы продолжать нести тяжкую бундесверовскую долю.

Но скучать нам пришлось недолго. В завершение нашей службы нам пожаловали наконец двухнедельные учения. И двинули мы длинной колонной на учения. Приехали в бывшую казарму гэдээровской Народной Армии, где всё было соответственно статусу. И помещения ветхие, и убранство допотопное и кормили как при социализме. Зато настрелялись вволю. Ночная стрельба трассирующими, отделение в защите, когда в поле поднимается масса автоматических движущихся мишеней всё ближе и ближе, а отделение по ним палит из окопов.

И лесное прочёсывание цепью, когда поднимается мишень, все падают наземь и садят в неё из автоматов – кстати я застрелил в пылу сражения двух санитаров – подымается мишень с большим красным крестом, а я в неё одиночными бам, бам, бам и нет санитара… Пожурили меня. Весело было… Патронов извели массу, местных жителей пугали – идёт толпа вооружённых до зубов, измалёванных чёрной краской солдат по посёлку, из‑за жары у всех согласно приказу закатанные рукава и автомат на шее, ни дать ни взять вторжение фашистов – «идут по Украине солдаты группы центр». А после стрельбы каждый день пиво… Служба такая, что ж вы хотели

В общем условия, близкие к военным. И офицеры да унтер офицеры, ввиду близкого расставания с нами впадающие в меланхолию и человеческий интерес к нам. То капитан ящик пива поставит, то старший лейтенант для желающих вылазку в публичный дом организует с доставкой туда и обратно, то лейтенант беседы ведёт, кто чем заниматься будет на гражданке… Но я его обидел до глубины души, когда он меня спросил, что я делать буду… Говорю пойду в университет, потом меня вышвырнут и в армию вернусь, на лейтенанта пойду. Со мной он больше бесед не вёл, что хорошо, но и пиво больше не ставил, что плохо. Отдохнули мы таким образом там с недельку и назад, в родную казарму.

@темы: Статьи, Интересное

---

16.08.2012 в 19:51

Пишет  Sindani:

16.08.2012 в 20:16

Пишет  Gunner General Tutor-Rohr:

Чем Бундесвер отличается от Вермахта (часть 1)
Знаю, что боян и службы по призыву в Германии уже нет, но все равно.

Про немецкую армию или как я служил в бундесвере

Предисловие:

Я имел удовольствие провести 9 месяцев в детском саду с оплатой, с довольствием и обмундированием. Этот детский сад гордо именуется Бундесвер и является домом отдыха совмещённым с игровой площадкой для молодых и не очень, и даже старых детишек. Немецкая армия, гы. Через три месяца учебки ты получаешь звание гефрайтер (типа ефрейтор) причём независимо от заслуг или поведения, или уровня умственного развития; после шести месяцев службы становишься обергефрайтером. Каждое звание несёт с собой около сотни лишних евро в месяц.

Вообще с оплатой дело обстоит шикарно.. В двух словах: так называемая зарплата составляет около 400 евро в месяц. Ежли казарма находится больше чем за стописят километров от дома, то в день начисляют по три евро за отдаление от дома. Если ты при экипировке отказываешься от нижнего белья (трусы Хомер Симпсон стайл, майки и две голубые пижамы), то тебе выплачивают за это тридцатник, типа за то что сэкономил Фатерланду расходы на трусы. Потом опять же если не жрёшь в казарме (многие из-за лени отказываются от завтрака), получаешь за каждую не принятую единицу пищи по 1,30 евро.


Ну и плюс сотня в месяц за каждое звание, плюс к «дембелю» премия около 900 евро.

Служба же – тяжела и трудна. Многие новобранцы очень страдают и скучают по маме и ходят к казарменному священнику, который исполняет и роль психолога и принимает всех солдат независимо от вероисповедания. Он имеет голос и может требовать того или иного, например чтоб очередного разгильдяя отпустили на недельку домой из-за психического расстройства (и это несмотря на то что каждые выходные «солдат» отпускают домой – в пятницу в двенадцать «конец службы» и начало в понедельник в шесть утра, проезд оплачивается государством). Сразу должен заявить что дедовщина запрещена и преследуется что ужас, хотя какая там дедовщина если общий срок службы девять месяцев? Никому из командного состава не разрешается притрагиваться к солдатам (конечно в экстренных случаях можно, всё в уставе), не то что бить или прочее. Разрешается только громко орать, и то без личных оскорблений, иначе рапорт и плакала карьера. Например какой нибудь додик из рядовых, не блещущий интеллектом не может правильно нахлобучить на свою башню головной убор и выглядит как турок или повар в своём берете. Унтер орёт на него: «вы (обязательная форма обращения) выглядите как пекарь! Сейчас же оденьте головной убор правильно! Исполнять!» Тормоз елозит своими клешнями по тыкве без видимого успеха, и поорав ещё немного унтер подходит к нему и спрашивает: можно дотронуться до вас и поправить ваш берет? Если удод отвечает да, то унтер с любовью поправляет беретку. Если же удод не желает быть потроганным унтером, то он говорит нет (были такие случаи, это просто кошмар), тогда унтер идёт вдоль шеренги и выбирает какого нибудь олуха у которого берет выглядит хорошо и отдаёт ему приказание поправить берет тому удоду. Вот такие пироги.

Однажды на учениях, когда мы играли в зарницу, несколько балбесов отстали и рисковали быть «застреленными» противником, наш унтер не выдержав заорал – «тащите же свои обкаканые жопы сюда». После объявив перекур извинялся перед «камерадами», ссылаясь на то что он был в эффекте возбуждения и потому ляпнул это сгоряча и не сердятся ли они из-за этого на него. Они сказали что нет и он возликовал.

При таких условиях и немудрено что один е - лан из моей комнаты (комнаты были для шести – восьми человек) иногда плакал ночами и хотел к маме, прерывая своё нытьё словами что пойти в армию самое плохое решение в его жизни и что он ненавидит себя за это и хочет домой. Остальные его утешали.

На учебке мы бегали, прыгали, занимались спортом вместе с унтерами ибо устав гласит что унтеры не могут требовать от солдат каких либо спортивных занятий, которых они сами не делают… Так что если бедняга унтер хотел чтобы мы отжались двадцать раз или пробежали три километра на время, ему приходилось проделывать то же самое. Принимая во внимание что унтеры не то чтобы тащились от спорта, мы не слишком напрягались. Ещё мы учились разбирать и собирать автоматы и ползать. Ну и конечно постигали теорию тактики и стратегии. Это были ещё цветочки.. И хотя это было страх как трудно, оказалось что после учебки ещё хуже. Служебный день выглядел так: с пяти утра завтрак, кто хочет идет, кто не хочет спит. Главное чтобы к построению, которое в шесть часов все встали. После переклички следовал приказ: по комнатам и ждать дальнейших приказов, которые иногда приходилось ждать неделями. Все расходились и занимались всякой ерундой. Кто спал, кто телек смотрел, кто в приставку играл (всё можно было привозить в казарму), кто читал, кто просто… И один доблестный эквивалент прапору (шпис) крался по коридору, врывался как ураган в комнату и сеял ужас, наказывая всех, кто не вёл себя подобающе приказу – сидя за столом на стуле ожидая приказа. Заставлял подметать и мыть лестницу или коридор, собирать фантики на плацу и т.д. Но фантазии у него было мало, так что коридор и лестница сияли, а фантики были на вес золота.

Потом в 17:00 следовал приказ: конец службы! И камерады весело устремлялись кто куда. Кто на дискотеку, кто в кино, кто бухлом закупаться. Единственно сильно угнетало то что в комнате нельзя курить и бухать. Для этого нужно было идти или в специальное помещение на нашем этаже – с бильярдом и теннисным столом, или же х - ть в бар, находящийся на территории казармы.

Вот так с невзгодами и прошли 9 месяцев, из которых 21 день официального отпуска, который было приказано взять под рождество.

Напоследок поведаю историю о том, как все разгильдяи немцы с моей комнаты имели счастье стать водилами танков и прочей херни и укатили на курсы в Баварию, а я остался совсем один и проспал однажды долгожданный приказ строится и идти мыть и чистить танки (были мы танковая ракетно – противовоздушная часть с устаревшими Роландами шестидесятых годов). Так получилось что все ушли драить танки а я, проспав ещё часик проснулся и увидел что никого из моей батареи в здании нет. Это кранты! подумал я и не ошибся. Взвесив что хуже, тариться в комнате пока они не вернутся, или попытаться пробраться в ангар к танкам незамеченным, я выбрал второе, и почти блестяще выполнил кампанию, но на самом подходе унтер гад меня запалил. Он спросил меня почему я не пришёл вместе со всеми, я с лицом Швейка ответил что не услыхал приказ выходить. Он прочитал мне короткую лекцию о том как надобно себя вести солдату и приказал (о горе!) после конца службы задержаться на час у дневального и написать сочинение на тему «как правильно использовать послеобеденную паузу», что я и сделал, настрочив говно отчёт о том, что солдат должен блин чистить своё обмундирование и всю фигню но никак не спать во время своей паузы.

Прочитав сиё творение унтер смилостивился и отпустил меня на волю.

Я до сих пор с умилением вспоминаю бытность мою в бундесвере и скорблю о идиотах немцах, не знающих как им повезло.

Пролог

На медкомиссии меня спросили в каких войсках я хотел бы служить. Я ответил что в десантных, на что мне сказали что эти войска самые лучшие в Германии и служить там будет тяжело, на что я ответил что занимаюсь боксом и вообще спортсмен и мне ответили: - а ну тогда конечно! Через два месяца я получил направление в Третью Танковую Ракетную Противовоздушную Батарею.

Начало

С рюкзаком и повесткой в книге я поездом приближался к месту своей службы. В повестке было написано что я должен явиться к 18:00 на вокзал местечка в котором я буду проходить срочную службу и меня заберут и доставят в казарму. Стояло также что мне нужна двойная смена белья и два замочка чтоб запирать свой шкафчик.
Выйдя с вокзала в 17:00 я увидел армейский грузовичок и перца в форме около него. С готовностью протянув ему свою повестку, я понял что судьба не так благосклонна ко мне как мне казалось. Он сказал что он с другой части и что с моей части все давно укатили...
Да... - сказал я. - Что же мне делать?
Подождите ещё, может быть сейчас приедут опять.
Прождав до 18:00 я начал постепенно волноваться... Армия всё таки не начальная школа, опаздывать нельзя... В общем отыскал я номер телефона и стал названивать дневальному. Он мне сообщил что он не в курсе и что соединить меня с кем нибудь, кто в курсе он тоже не может, а советует мне добираться до казармы своим ходом. На вопрос «как мне туда попасть?» он положил трубку. Проведя опрос местных туземцев, я наткнулся на тётку которой было по пути и она сказала что скажет мне на какой автобусной остановке выходить. Так я добрался наконец до казармы. Гефрайтеры, стоявшие на часах на входе, проверили мою повестку и паспорт и отнеслись ко мне благосклонно, объяснили как и куда идти.

Придя в здание третьей батареи я с ужасом увидел что мои будущие однополчане уже облачившись в сине – голубую спортивную форму бундесвера с фашистским орлом уже бегают тяжело дыша и топая по коридору туда и обратно, а на них громко орёт маленький такой унтер, мне по плечо примерно. Злобно глянув на меня он заорал спортсменам: хальт! цурюк! нохмаль! Поднималась пыль.

Канцелярский хмырь в погонах неучтиво спросил меня откуда я появился. Я проявив находчивость заявил что с вокзала. Он удивился, но поразмыслив немного сообщил что ничего не может для меня сделать, так как я по всей видимости не туда попал, так как состав батареи полностью укомплектован и все рекруты на месте с двенадцати часов дня. Ознакомившись с содержанием повестки, он удивился ещё больше. Странно – сообщил он мне – тут написано что вы должны явиться к нам. Я тактично промолчал. Хмырь завис на какое то время, потом сказал мне подождать и исчезнув на пару минут появился снова, приведя с собой ещё одного хмыря в погонах, с которым они стали рассуждать о том что де бардак, почему мы ничего не знаем про него, а его к нам прислали и т.д.. Ничего не решив, они решили продолжить свою дискуссию наедине, а меня послали в комнату номер 168, заверив меня что они во всём разберутся.

Так началась девятимесячная история моих мытарств... Кстати, интересно, почему именно девять месяцев? Это аллегория? Типа после этого становишься человеком или заново рождаешься? Не знаю. Дело было так, что послать меня в комнату послали, но разбираться откуда я взялся и почему не числюсь у них в бумагах не стали, видимо устали думать, так что когда мы на следующий день отправились на экипировку, всех вызывали пофамильно, пока я не остался один. Потом хмыри со склада напряжённо думали как же так? Что должны были получить обмундирование 52 человека, а приехали почему то 53... В конце концов я конечно всё получил, но длилось это на час дольше чем было запланировано...

На следующий день во время утренней переклички произошёл первый армейский инцидент. Мы стояли в коридоре и орали «здесь» унтеру, выкрикивавшему фамилии, когда между строем и унтером прошёл молодой человек нашего призыва, но в гражданке и с руками в карманах. Унтер, на время потерявший дар речи всё же справился с собой и зычно стал орать на него мол что такое, построение что ли не для вас, руки из карманов, быстро переодеваться в форму, две минуты, пошёл!, а доблестный воин ответсвовал гордо: «Я больше не хочу быть солдатом». У унтера отвисла челюсть. «Что такое?» почти сентиментально спросил он. «Я только что ходил в канцелярию к капитану и подал заявление об отказе от военной службы, потому что мне не нравится быть солдатом» - отвечал уже бывший теперь солдат. «Но это же всего навсего второй день службы, вы же ещё не разобрались во всём» - пролепетал унтер. «Нет» - твёрдо сказал отказник – «солдатом я больше не буду» и удалился по коридору. Через двадцать минут он с вещами покинул казарму навсегда чтобы заступить на альтернативную службу в какой нибудь больнице для душевнобольных или доме престарелых.

Боевой дух батареи пошатнулся... Унтер тихо грустил.

Прошло где то десять дней службы. Пообвыкли. Познакомились. В моей комнате было шесть человек вместе со мной. Один огромный накаченный добродушный простак, два хилых нытика, один очкарик - интеллигент и поляк, с которым мы сразу нашли общий язык. По утрам перед завтраком занимались спортом – выходили в коридор делать зарядку – отжимались вместе с унтером, приседали, любимым упражнением было прижиматься спиной к стене как бы на стул садясь, чтобы колени были согнуты под прямым углом и стоять так всем взводом (унтер конечно тоже), пока несмотря на грозные окрики унтера первый не свалится на пол. С непривычки ноги конечно уставали и тряслись, но первым падал один и тот же – толстяк с лицом дауна с соседней комнаты, которому в будущем предстояло несчастье попасть в комнату ко мне и тяжко страдать от моей русской натуры.

После зарядки – уборка комнаты и вверенной к уборке территории (у нашей комнаты это был коридор и лестница), потом завтрак, потом или теория где нудно и долго о чём то рассказывали и нужно было бороться со сном, или практика – ползание или беганье по полю в противогазе и без, автомат G3 - сборка и разборка и прочее часов до десяти вечера с перерывом на обед и ужин, потом опять уборка и отбой.

Немцы страдали. «Они не могут когда на них орут... Никакой личной жизни, в любой момент могут приказать что то делать и ты должен это делать», жаловались они. Я смеялся и говорил что это всё игрушки... Они дулись.

Когда мы в очередной раз чистили автоматы – стоя в коридоре спиной к стене, разложив детали на стуле, стоявшим перед каждым, один из наших нытиков прислонился спиной к стене, не заметив идущего по коридору фельдфебеля, и тут началось. Как в американском кино прямо, я с трудом сдерживал смех. Фельдфебель подошёл к бойцу, максимально приблизил свой боевой оскал к его печально-испуганной роже и начал орать, мол стена сама стоит, её не надо подпирать, вы откуда такой, может вам коктейль принести, а ну не отшатывайтесь без приказа, смирна! Орал надо сказать профессионально. Громко и грозно, нависая над бойцом пока тот не упёрся затылком в стену, после чего сказал вольно и пошёл дальше. У нытика на лице был написан животный ужас, дрожали руки и колени, мне казалось что он сейчас зарыдает. Но зарыдал он только ночью. Меня разбудили всхлипывания и взволнованный шёпот. Ганцы сгрудившись вокруг его кровати утешали его и спрашивали в чём дело, он рассказывал что он не выдержит такого, что так с ним ещё никто никогда не обращался, что он хочет домой или умереть. Меня распирало, но я из человеколюбия сдерживался, чтобы не поранить душу впечатлительного бойца своим истеричны хихиканьем ещё больше.

На следующий день была теория... Нам рассказывали первый закон устава – камерадшавт. Типа все комрады, должны уважать друг друга, помогать и т.д. Рассказали интересный факт что каждый в ответе за государственное имущество, данное ему напрокат, и что каждый должен всегда держать свой шкафчик на замке, даже когда он находится в комнате и отпирать его только в случае необходимости. Если же по разгильдяйству ты забыл запереть шкаф, то это в армии преступление, называемое «подстрекательство к краже», и что если у тебя что нибудь сопрут, то виноват не тот кто спёр, а тот кто не заперев свой шкафчик его на это дело соблазнил.

В это время к нам в учебное помещение заглянул фельдфебель, подозвал лёйтнанта, открывающего нам поразительные глубины немецкого устава, к себе и что то прошептал ему на ухо. Лейтенант громко воскликнул: как? не может быть! Но взглянув ещё раз на застенчивую рожу фельдфебеля должно быть решил что может, поэтому сказал нам сидеть и ждать и поспешно убежал. Прибежал он через пару минут, причём на нём лица не было, и сказал что всё, полный аллес, террористы напали на пентагон и на центр мировой торговли и чтоб мы живо бежали обедать, на всё про всё пятнадцать минут, потом опять назад и там нам скажут что дальше.

Быстро и взволнованно мы пытались что нибудь сожрать за десять минут, в то время как по всей казарме царила паника и хаос. Толпы солдат бегали туда сюда по двору и плацу, кто то что то без умолку орал, а над всем этим вилась плотная туча каркающих ворон. Среди немцев было уныние... Всё, война, - уныло сказал один. (Уж очень живописно все бегали и орали, наверное так и бывает когда начинается война).
- Я воевать не пойду! – сказал один.
- Да, мне больше делать нечего. – другой.
- И я тоже... Если война, то сразу на поезд и домой, заберу родителей и в Гренландию, там ничего не будет. – уверенно заявил третий
- А ты, русский? – спросили меня.
- А я чё, что прикажут то и буду делать. – честно ответил я - хотя даже если война и будет, нас никуда не пошлют.
Но доблестные защитники своего Фатерланда сказали что всё это фигня, не пошлют сразу так потом, и вообще всё это они в гробу видали и что надо сразу валить.

Не дожрав мы побежали в телевизионную комнату, где без остановки под синхронное аханье военного персонала показывали как самолёт влетает в небоскрёб. Цепляло. Растерянные, испуганные лица кругом.

Заорал унтер, сообщив что через 5 минут общее батальонное построение во дворе, форма: берет и шинель. Подполковник, командир батальона толкнул пламенную речь о мировом терроризме, который проникает в мирную жизнь и губит тысячи жизней мирного населения, и что так это не пойдёт, с ним надо бороться. Вот видите! – взволнованно шептались вокруг. Также подполковник поведал нам что Канцлер Шрёдер уже отреагировал и пообещал любую возможную помощь американским союзникам в борьбе с терроризмом в своём телевизионном сообщении. По рядам проносится вздох.

После речи нам приказали опять идти в учебное помещение и ждать там. Минут через 20, когда бедные бойцы уже изнывали от неведения, что же дальше будет, пришёл лейтенант и как ни чём не бывало продолжил лекцию. За окном всё так же бегали, но уже не так быстро, и не орали так громко... Уже потом я подумал что вероятно офицеры соревновались в оперативности, кто быстрей соберёт своих и толкнёт свою пламенную речь.

Лекция шла ещё часа два, движения за окном понемногу прекратились и ничего не мешало мирному виду обычной немецкой казармы, стоявшей на защите мирового общества от мирового же терроризма и наполненной солдатами, готовыми на любые потери во имя мира и защиты отечества.

Примерно в течении недели все волнения улеглись, про террористов все забыли, только рядовые как мы страдали от этого неслыханного теракта, потому что пришлось таскать мешки с песком, возводя возле КПП бруствер высотой в полтора метра, да ещё удвоили все посты, ибо враг не дремлет. Страдали от этого мы, поскольку вахту несли по старому 20 человек, а вот все посты были удвоены, так что во время вахты удавалось поспать вдвое меньше, часа три за ночь.

Солдат бундесвера должен выглядеть опрятно. Разрешено иметь волосы, если они не свисают на уши и на воротник, чёлка не должна падать на глаза. Бороду можно иметь, но нельзя ходить с щетиной, так что если ты приехал с бородой, то можно её оставить, или отрастить бороду во время отпуска.

Солдат бундесвера должен быть дисциплинирован и повиноваться приказу. Нам долго и нудно разжёвывают о целесообразности приказов и о том, какие приказы солдат должен выполнять, а от каких имеет право отказаться. То и дело разгораются дискуссии солдат с унтерофицерами о том, должны они выполнять отданные приказы или нет; бедняги унтеры орут и потеют, но толку от этого мало. Солдаты знают свои права. Им каждый день ездят по ушам, рассказывая что солдат это тоже неприкосновенная личность в первую очередь и как эту личность защитить от издевательства со стороны старших по званию или несуществующей дедовщины. В коридоре висит ящик для анонимных жалоб на командный состав или других личностей, ключ от которого у капитана, «шефа» батареи. К нему также можно в любое время зайти поболтать о том о сём.

Унтеры всё же тоже не дураки, они придумали фишку как заставить делать солдат то, чего они делать не должны. В коридор выходит унтер и орёт что с каждой комнаты требуется один доброволец. В виде приказа. Потом добровольцев посылают по своим нуждам – кого в кафэшку за булочками или гамбургерами, кого в своих служебных помещениях убираться... Что характерно в добровольцах обычно недостатка не наблюдается.

Первые два месяца – это учебка. Служба до десяти или до одиннадцати вечера, подъём в пять, зарядка, уборка, завтрак, потом «формальная служба». Это когда тебя готовят к присяге. Муштруют. Одеваешь шинель и берет, чистишь сапоги, по приказу бежишь с третьего этажа на построение перед зданием. Пока бежишь по лестнице, какой то урод наступает тебе на вычищенный сапог. Носком этого сапога злобно пинаешь его в голень шипя проклятья, он извиняется, но делать нечего, пытаешься затереть след рукавом, видно всё равно. На построении унтера тщательно оглядываю каждого рекрута с головы до ног, просят разрешения поправить берет или капюшон и посылают перечищать сапоги. Выглядит это так: бежишь на третий этаж, отпираешь шкафчик, достаёшь щётку и крем, запираешь шкафчик, бежишь вниз, там чистишь сапоги, бежишь наверх, запираешь щётку и крем, бежишь вниз дабы предстать пред светлые очи унтера. Он придирчиво осматривает сапоги и если надо посылает ещё раз. Некоторые бегали по три – четыре раза. Я один раз «бегал» два раза – забегал в здание, за угол, смотрел там с минутку стенды с танками по стенам, доставал из кармана щётку, выбегал и чистил сапоги. Потом забегал опять за угол, отдыхал, прятал щётку, выбегал, презентовал сапоги. Но это каралось. Однажды такого же умного поймали и долго долго на него орали... После осмотра маршируем. У многих проблемы с поворотами налево или направо. Дикие крики, тупые шуточки когда все поворачиваются налево, а какой нибудь баран направо и оказывается лицом к лицу с другим. Унтер радостно подбегает и спрашивает барана, не хочет ли он другого поцеловать. Хохочет. Маршируем по два три часа, но каждые полчаса пауза, благо дисциплина не позволяет унтерам курить, когда мы маршируем. А курить они хотят часто. Через месяц учебки примерно первый раз конец службы часов так в шесть вечера. Можно выйти в город, купить пива. Пить в комнате категорически запрещено. Можно в телевизионной комнате или «комнате свободного времени». Ну или в баре на территории казармы.

Поляк покупает пузырь «Зубровки» и мы идём комнату для бухания. Без закуси и под сигареты вставляет плотно, мы с поллитра бухие, ещё и на дне осталось на два пальца. В десять орут отбой, мы с поляком спорим насчёт остатков – он говорит вылить и бутылку выкинуть из окна, я предлагаю спрятать в моём шкафчике и допить позже. Все испуганно меня уговаривают не дурить, мол хранение запрещено, попадёшься и нас всех подставишь. Я гордо шлю всех подальше, говорю что водку выливать мне не позволяет моё вероисповедание. Один умник уважительно спрашивает «а какое у тебя?»

Я сую бутылку в карман запасной шинели, запираю шкафчик и в последующие дни выпиваю по глоточку на сон грядущий. Немцы в шоке оттого что я это делаю.

По вторникам мы бегаем круг вокруг казармы – примерно шесть километров. Туповатый фанйункер – будущий лейтенант, бегущий с нами круг орёт – «мужики, русские сзади нас, поддайте ходу!» (интересно, у всех русские со словом драпать ассоциируются?) Я поддав ходу, догоняю его и ору: «русские уже здесь!» Он спотыкается. После пробежки разминка, во время которой наш турок – взводный шут и подсирала складно блюёт себе под ноги под счёт фанйункера. На раз нагнулся, блеванул чуть чуть, на два разогнулся, сделал два полуоборота корпусом, на раз нагнулся, блеванул ещё. Фанйункер орёт на него: «выйти из строя! Блюйте в другом месте! Вон в кусты отойдите!» После разминки он приглашает меня отойти в сторонку и заглядывая мне в лицо, говорит что он меня не хотел обидеть своим выкриком про русских, и что он об этом глубоко жалеет, и просит прощения. Я его великодушно прощаю.

В пятницу после завтрака пробежка три километра в спортивной форме. Самый старший с нашего призыва – Момзен, ему 25 лет, и он судя по всему немного не в себе. На пробежке он изумляет и пугает народ, я же и поляк в восторге. Отдан приказ бежать, засекается время – круг 400 метров. Момзен пробегает первый круг, равняется с унтерами у секундомера и кричит на бегу: «Я...! Не....! Могу...! Бежать...! Больше!!!» Унтер в трёх словах советует ему молчать и бежать дальше, и Момзен бежит, и вдруг начинает просто рыдать. Прямо на бегу, причём выглядит это довольно странно, вроде бежит, протяжный всхлип, потом протяжное ы-ы-ы-ы-ы-ы, потом опять всхлип и ы-ы-ы-ы-ы-ы. Так и бежит целый круг, рыдая в голос, и равняется опять с унтером. Пока унтер не веря глазам и ушам своим таращится на него, он бежит дальше. Унтер пробуждается от летаргии и орёт: «Момзен, не надо бежать если вы не можете!». Но Момзен упрямо бежит дальше. И рыдает. Унтер бросается в погоню, догоняет его, бежит рядом и кричит: «Момзен, остановитесь!», и так они мирно пробегают бок о бок полкруга, пока унтер наконец не понимает, что это может продолжаться долго и мягким жестом берёт Момзена под локоток и увлекает его прочь с беговой дорожки и бережно отводит в помещение. Остаток дня Момзен лежит на койке в своей комнате и ни с кем не разговаривает. Сердобольные немцы предлагают ему попить или поговорить, но он только качает головой.

Кстати когда Момзен первый раз приехал в казарму, он сразу же всем рассказал что у него не сегодня завтра родится сын и всё хлопотал о том, дадут ли ему пару дней отгула когда это случится. Каждую неделю, когда Момзен возвращался в казарму, его спрашивали стал ли он наконец отцом, и он каждую неделю неизменно отвечал что ещё нет, но на этой неделе точно... Над ним издевались, гоготали и улюлюкали, когда прошло полгода, и он так же говорил что доктор сказал на этой неделе точно и улыбался как идиот... Потом надоело, но по прошествии 9 месяцев службы у него так никто и не родился, и мнения разделились. Кто то говорил что он просто даун, люди же помягче думали что у него видимо разыгралась какая то трагедия, но правду мы так никогда и не узнали.

После пробежки до двенадцати дня уборка комнаты и вверенной к уборке территории. Наша территория – коридор и лестница – я принимал участие в уборке только один раз за два месяца учебки. Гансы каждый день по два раза подметали и мыли пол, и сетовали на то что я не помогаю... Ну я для очистки совести а больше для виду один раз сделал вид что пыль вытираю с перил. Какая там пыль?

Каждый раз в пятницу одна и та же байка, но немцы с моей комнаты каждый раз свято ей верят и почти доходят до истерик, лезут из кожи вон. Байка в том, что до двенадцати часов дня в комнате не должно остаться ни мусора, ни пыли, и тогда нас вовремя отправят домой. Если же где то будет пыль, то горе всем, ибо заставят убираться дальше и задержат нас на час дольше. Проблема в том, что как ты не старайся, пыль найдётся. В любом случае. И каждый раз разыгрывается один и тот же спектакль – примерно в одиннадцать заходит проверка в лице обычно двух унтеров и ищут пыль, которую и находят довольно быстро. Профессионалы – на плафоне под потолком, или ворсинки на ножке стула, между рамами в в окне, или на подоконнике снаружи, на дверных петлях, под мусорным ведром, на подошвах сапог и так далее. Они знают массу таких тайников, и даже если многострадальные немцы запоминают их все и тщательно всё вытирают, унтеры без труда находят ещё. Потом следует хорошо сыгранная обида унтеров. Они просто в шоке, какой у нас свинарник и минуты две орут и возмущаются что из за нас теперь вся батарея задерживается ещё на час.

Среди немцев паника, граничащая с отчаянием. Они обвиняют друг друга, а в основном меня, потому что я не проявляю при уборке особого энтузиазма, в том что теперь мы, а из за нас и вся батарея опоздаем на поезд. Я говорю что они одно и то же говорят в каждой комнате, и нас отпустят как обычно, независимо от того будет ли найдена пыль или нет, но мне не верят... Спектакль повторяется ещё раз. Немцы чуть не плачут. И наконец ровно в двенадцать снова проверка, унтеры с одобрением говорят «давно бы так!» и через пару минут орут что служба закончена.

Все радостно переодеваются в гражданку и устремляются к остановке автобуса. На моё «ну что я говорил?» никто не обращает внимания.

В следующую пятницу всё повторяется опять. Разве что эпизод с Момзеном неповторим, потому что от пробежек он освобождён.

Кормят здесь плохо. По немецким меркам.

Завтрак и ужин состоит из хлеба, булочек и нескольких сортов сыра и колбасы. Ну и овощи типа помидоры - огурцы нарезные и масса фруктов: яблоки, груши, бананы, иногда арбузы и дыни. Каждый четверг горячий ужин – или жареная картошка с луком, или кусок пиццы, или запечённый гавайский тост с ветчиной, шайбой ананаса и сыром. На обед стандартный набор – кусок мяса с разведённым соусом, отварная картошка и какие нибудь варёные или тушёные овощи. Ну иногда там конечно макароны или рис... Каждую среду суповой день – дают густой айнтопф с сосиской, как правило пересоленный.

Но это в казарме. В поле же кормят по другому. Бивак – красивое такое, Есенинское слово. На четвёртой неделе мы едем в леса, «воевать». В понедельник ночью нас будит огромный накаченный простак с нашей комнаты и взволнованно шепчет, что что то не так, что наверное будет подъём по тревоге, потому что в коридоре не горит свет, как обычно, а темно и по углам стоят маленькие свечечки. Народ начинает волноваться и паниковать. Я возмущаюсь, говорю чтоб не мешали спать, что если будет тревога, то мы её никак не пропустим, чтоб заткнулись. Качок говорит что он спать не будет больше, а будет ждать... Я говорю ему чтоб он ждал молча и не шебуршал и засыпаю опять.

В уши бьёт нестерпимый вой. Сирена. Спросонок подпрыгиваю на кровати, ничего не понимаю. Качок включает свет и мечется по комнате. Никто не знает что делать, так как про тревогу мы и слыхом не слыхивали до этого, тем более как себя вести. Кто то орёт: «АБЦ-Аларм!!!» (атомно-биологическая-химическая тревога) и мы все как один хватаем противогазы – благо они на шкафчике с края – и напяливаем их. В это время с грохотом распахивается дверь и с воплем «Тревога, всем строится!» влетает унтер. Сначала он ещё орёт что напрасно мы свет включили, но замолкает на полуслове, потому что видит пятерых идиотов в трусах и противогазах и одного в униформе но тоже в противогазе (это трусливый качок одел форму, заправил кровать и сидел ждал, пока все остальные спали). Унтер пытается сделать грозное лицо, но видно что его распирает со смеху. Построение! – орёт он и вылетает. Залетает другой и орёт: «Построение! Выключить свет! Тревога!», но тоже замечает комичность ситуации и начинает откровенно ржать, правда стыдливо прикрывая свою унтерофицерскую рожу ладошкой. Выбегает. Мы всё ещё в ступоре, стоим в противогазах и не можем пошевелится. Тут забегает штабсунтерофицер Шрёдер, заместитель командира взвода, начисто лишённый юмора и воображения и начинает громко и злобно орать что это бардак, зачем мы напялили на себя противогазы, когда это не абц-аларм, а боевая тревога, быстро снимать противогазы, одевать форму, скоро построение. И без света главное! Хлопает дверью.

Только тут я понимаю в чём дело и начинаю ржать, сдираю противогаз, лихорадочно натягиваю на себя штаны и сапоги. Раздаётся приказ к построению, гимнастёрку я напяливаю на бегу. В коридоре стоит разношёрстная толпа. Кто стоит в одних брюках и тапочках, кто в форме но босиком, есть даже один спец в гимнастёрке и сапогах но без брюк. Шрёдер хмуро расхаживает перед строем. «Таково позора я ещё не видел!» разоряется он. «Не солдаты а толпа крестьян! Быстро по комнатам, облачиться в форму, как положено, взять бумагу и карандаш! Кто включит свет, пожалеет! Одна минута, пошли!» с неподдельной злобой орёт он.

Через минуту все одеты по форме, стоят. Шрёдер орёт что сейчас он будет зачитывать диспозицию, только один раз, всем молча записывать, он потом у каждого лично проверит. Диспозиция такова что страна Х, граничащая с нашей страной У, стягивает войска к общей границе на реке Z, возможно нарушение границы, нашей батарее приказано занять позицию на правом берегу реки Z и готовится к обороне. Попробуй записать что нибудь стоя в строю на листе бумаги карандашом. Я даже и не пытаюсь, полагаюсь на память. Запишу потом.

Шрёдер командует разойтись по комнатам, сразу же раздаётся приказ «приготовиться к построению перед оружейной палатой», пауза, «построится перед оружейной палатой!». Топот по лестнице. Наша оружейная палата на этаж выше. Строимся перед ней, по очереди заходим, говорим номер автомата, получаем, отдаём карточку с тем же номером, он вешается на то место где стоял автомат. Для учётности. Когда возвращаешь автомат, получаешь карточку назад. Мой автомат 64 года выпуска, видавший виды. На стрельбище, куда нас возили до этого, была такая проблема: чтобы определить точку прицеливания (ни один автомат не стреляет так как должен, а немного в сторону, во всяком случае у нас) со ста метров выпускаешь три пули по большой, полтора на полтора метра мишени, целясь в десятку. Если все пули легли более мене кучно, к примеру на семёрку слева от десятки, то точка прицеливания (куда метится чтобы попасть в десятку) соответственно на семёрке справа. Я же выпустил все три пули, целясь в яблочко, но на мишени не одной дырки обнаружено не было. Меня спросили куда я метился, я ответил что по десятке, как и положено. Унтер поухмылялся, приказал пальнуть ещё три раза. Я пальнул с тем же результатом. Унтер, на роже которого было ясно написано, что он про меня думает, с видом превосходства забрал автомат, и небрежно сделав три выстрела, сказал «вот теперь пошли я покажу эту точку». Когда мы дошли до мишени, пришло моё время ухмыляться. На мишени не было ни одной дырки. Унтер чесал свою грушеобразную голову. В конце концов эта точка была найдена – нужно было целиться в землю пониже правого нижнего угла мишени, чтобы вообще в неё попасть.

После того как мы получили автоматы было приказано разойтись по комнатам и ждать приказа. Ждать пришлось долго. Тревога была в четыре утра, примерно в полпятого мы с автоматами разошлись по комнатам, нацепили боевое снаряжение (два подсумка с обоймами, лопатка, сумка с противогазом, резиновой накидкой и прорезиненными варежками, сумка с котелком, фляжка - на поясе и рюкзак с запасными вещами и притороченным к нему спальным мешком) и сели ждать. Сделали вылазку в коридор – покурить. Всё тихо. Постепенно рассвело. В шесть утра был приказ строиться, нам приказали идти в столовку завтракать, прямо так навьюченные и пошли, толкались, толпились, цеплялись друг за друга, за столы, стулья и прочие предметы обихода дулами автоматов и рюкзаками. После завтрака мы посидели ещё с полчасика и потом был приказ строится перед зданием, наконец то подали колоритный такой зелёный икарус. Повезли.

У каждого бойца имеется половина палатки. Выбираешь себе напарника со своего отделения, вместе с ним возводишь это сооружение и радуешься. Радуешься, потому что один остался лишний и у него только половина палатки. На вопрос что ему делать, ему резонно замечают – ставь половину! Он бедолага поставил половину, но как назло вечером начал моросить противный северный дождь и так и шёл следующие четыре дня, которые мы там торчали и он соответственно спать не мог, слишком мокро было, потому его не назначали играть в солдатов (лежать ночью в луже в засаде по два часа, обходить позиции с оружием наперевес и прочее), а приставили к костру, за которым он должен был следить. Круглые сутки. Так он там и сидел, возле костра, а был он очень и очень вредный и нехороший человек, так что на камерадшавт все плевали и никто ему свою палатку не предлагал. На третью ночь он заснул и свалился в костёр и наверное страшно бы обжёгся, если бы мимо не проходила очередная смена на часы, которая его оперативно вытащила, он только опалил себе брови, ресницы и козырёк кепки.

Пошли боевые будни – четыре дня. Днём мы учились маскироваться травой и сломанными ветром ветками – с дерева нельзя сдирать, мазали морды чёрной краской, ползали, бегали, прыгали, стреляли холостыми, противогазы и резиновый пончо снимали – одевали, тренировались брать в плен и обезоруживать подозрительных личностей (которых в основном играл я или поляк – идешь с пистолетом за пазухой, навстречу тебе патруль, орут «стой, руки вверх», а ты орёшь «да пошли вы все туда то и туда то», по русски конечно. Патруль опешивает и стоит разинув рот, а ты в это время кроешь матом их, ихнего командира, всю немецкую армию и вообще всё что видишь. Потом один в тебя автоматом целится (как будто, вообще то целится в людей нельзя, поэтому он только делает вид что целится в тебя, а сам целится в землю) а другой подходит, обыскивает, забирает пистолет и тебя уводят. Сопротивляться мне категорически запретили, и сценарий был всегда один и тот же), ну и просто шарились по окрестностям с оружием наперевес и когда унтеру, командиру отделения что то приходило в голову он подавал особый знак, все прятались в кусты или за дерево и водили дулом автомата туда сюда – мол враг не дремлет. Один раз симулировали бой. Сначала мы сидели в лесу, а другое отделение через полянку на нас бежало, мы стреляли холостыми и их отгоняли, потом наоборот. А ночью было два задания, или два часа патруль – обходишь бивак по кругу – вдвоём, причём унтеры симулировали иногда нападение и надо было отреагировать правильно – выстрелами поднимать тревогу и все просыпались, хватали оружие и бежали кто куда, паля холостыми, причём стрелять без затычек в ушах было запрещено – порча гос.имущества, которым является солдат, потому ходили в патруль с заткнутыми ушами (выдавали специальные затычки), и было три станции где ты должен был останавливаться, вытаскивать затычки из ушей, и прислушиваться, не крадётся ли враг. Потом опять затыкать уши и дальше. Другое задание - просто засада – лежишь и смотришь в сторону предполагаемого противника, если видишь его, то поднимаешь тревогу выстрелами.

Недалеко от полянки с палатками стояло два красных пластиковых перевозных сортира, в которые надо было идти с прикрытием. Крадутся в общем два солдата – до сортиров, потом один скидывает с себя автомат и пояс со снаряжением, а другой сидит на корточках и бдительно смотрит по сторонам, охраняя покой первого.

С едой было тоже очень романтично. Был приказ найти длинную крепкую палку, сделать на ней надпилы по количеству солдат в отделении и вешать на палку котелки, обмотанные платками, чтоб не гремели. Приезжал грузовичок со жратвой и начиналось движение: два солдата из отделения, с котелками на палке крались к машине, которая стояла посреди поля. Рядом крались минимум двое с автоматами наготове, прикрывали тех, с палкой. Подходили к машине, получали жратву, крались назад и жрали, потом сидели у большого костра и курили.

Каждый день мы теряли примерно по два – три человека из взвода больными. Их увозили в казарму.

На третий день бивака, в среду нас погрузили на автобус и повезли в казарму мыться, а то как же три дня без душа? Заодно прихватили там вторую пару сапог, потому что первая не просыхала из за дождя. Кстати в казарме тоже царила романтика – те из больных, кто болел не сильно (существует понятие внутренняя служба, это когда ты служишь внутри, в помещение, и можешь не выходить на улицу), поставили палатки в коридоре, растянув их кое как на изоленте и спали в них, им приносили с улицы ворохи травы, чтоб они маскировались, они мазали себе рожи в чёрный цвет и тоже патрулировали ночью коридор, где их иногда поджидал коварный унтер, или лежали на часах возле комнаты с оружием. Только вот стрелять им нельзя было в коридоре, так что они только делали вид что стреляют. Также двое из них с котелками на черенке от швабры ходили в столовку и приносили пожрать остальным. В общем равноправие. Каждый должен пройти бивак во время учебки, и каждый его прошёл, просто некоторые в здании.

Когда мы сходили в душ и переоделись в чистое (у каждого было три комплекта формы), нас увезли назад в лес и мы продолжили тяжкую полевую службу. Если бы не затяжной сентябрьский дождь, вечно мокрые вещи, спальные мешки и ноги, это было бы вообще прекрасно.

В четверг нам устроили небольшой праздник – привезли маринованные стеки и сосиски и с восьми часов вечера был гриль – каждому по стеку и две сосиски и по две маленькие баночки пива Faxe. Кто не хотел пиво мог получить соответственно две баночки колы или фанты. Потом спать, в пять утра в пятницу последняя боевая тревога – унтеры бегали, орали, стреляли и кидали пенопластовые петарды в форме гранат, мы отстреливались и отбили гадов.

А потом разобрали палатки, собрали вещи и марш в казарму – одиннадцать километров в полном боевом обмундировании и с автоматом на плече – и бивак позади.

После марша – кровавые мозоли. Сапоги – новые, из хорошей кожи, твёрдые и непривычные, стирают ноги в кровь. Появляется огромный пузырь, тут же лопается, потом новый, на следующем слою кожи, лопается тоже, потом кожа уже кончается и дальше стирается сама пятка. Но ничего, одиннадцать километров это ерунда, и доходят почти все. Те кто говорят что больше не могут получают приказ остановиться и ждать грузовик, который курсирует по дороге. На них не орут, но намекают что они слабаки. Я терплю. Не может быть русский слабаком.

Когда я наконец в казарме с облегчением снимаю сапоги, оба носка в бурой крови выше пятки и примерно до середины ступни. Осторожно отлепляю их от тела – выглядит хреново, но лучше чем я думал. Немцы таращиться на меня, спрашивают почему я не поехал на грузовике. Я гордо хмыкаю, они хмыкают качая головами. После уборки и чистки обмундирования конец службы. Осторожно хромая иду в кроссовках к остановке автобуса.

В понедельник многие идут в санчасть – показывают мозоли, их промывают, выдают специальные «мозольные пластыри» и дают освобождение от сапог. Спецы с таким освобождением ходят или в тапочках или в кроссовках. Над ними смеются – всё таки видок ещё тот – в униформе и в тапочках. На муштровке на плацу, где нас готовят к предстоящей присяге то и дело раздаются вопли, исполненные боли. Маршировать не умеют, топают как стадо баранов, наступают на пятки, и тем кто в тапочках приходится туго. Сапоги всё же немного смягчают боль, но приятного мало. Турок идущий сзади меня один из таких. После того как он пнул меня в пятку второй раз я поворачиваюсь к нему и говорю: «держи дистанцию!» После третьего раза я поворачиваюсь и толкаю его в грудь, злобно шипя: «наступишь ещё раз - получишь прямо здесь по морде!» Он тушуется, по выражению его лица видно что он не сомневается в моих словах. На меня прикрикивает унтер. Турок отстаёт на шаг, ломает строй, на него орут, но я для него страшнее чем унтер. Так он под крики и нотации идёт на полшага дальше от меня чем положено и с тоской заглядывает орущему на него унтеру в глаза.

Перед присягой – так называемый рекрутский экзамен. Нас опять поднимают по тревоге в четыре утра, но в этот раз наш суетливый и подозрительный качок ставит будильник на без пятнадцати четыре, выходит в коридор, видит что свет не горит и по углам стоят свечечки и будит нас. После этого он достаёт из своего шкафчика припасённые заранее такие же свечечки, зажигает их, расставляет на столе, чтобы было достаточно света и мы аккуратно одеваемся, застилаем кровати и садимся за стол. Когда начинает реветь сирена, дверь распахивается, забегает унтер офицер и разинув свою пасть для крика «сирена, к построению», опять захлопывает её, качает головой и выходит опять. Забегает другой, орёт что непорядок, забирает все свечки и уходит. Сидим в темноте, пока не раздаётся приказ к построению. Опять да же самая диспозиция, только сразу по получении автоматов и облачения в боевое снаряжение нас увозят...

Суть экзамена в том, что отделение из десяти человек, под командованием одного из наших же избранного «заместителя командира отделения» делает марш с ориентированием на местности, имея компас. Карту дают ровно на минуту этому самому заместителю по фамилии Тюрман (тот ещё камерад, наглый, самоуверенный) и по слепой случайности мне. Мы за эту минуту должны запомнить карту, потом её забирают, дают по листку бумаги, чтоб набросать увиденное. Приказ – такое то направление. Отделение - в полном снаряжении, с холостыми патронами в автоматах, марш. Каждое отделение ссаживают с грузовика в разных местах и экзамен начался. Сверяем нарисованные до этого карты. Они совершенно разные. Я недолго спорю с завкомом о том какая из них правильнее и куда нам идти, после чего он отсылает меня быть замыкающим.

Военное положение. Это значит, разрисовать лица чёрной краской, утыкать шлем травой и ветками и крадучись идти в заданном направлении (реагируя на приказы тупого Тюрмана, который ощутив власть то и дело видит подозрительное движение или слышит что то), и то и дело, прыгая в кусты, ощетиниваться дулами автоматов. Мне это быстро надоедает. Во первых, я считаю что мы идём не совсем туда, куда нужно, во вторых светает и мы уже должны бы быть на месте, после двух часов плутания по лесу. Поэтому когда он в очередной раз приказывает прятаться в кустах, я бодро выпускаю три выстрела в сторону опушки. Завязывается оживлённая перестрелка. Каждый расстреливает по пять-шесть патронов, потом тишина... Врага не видно. Я говорю что мне показалось, не скрывая ухмылку.

Идём дальше. Наконец приходим к огороженному полю, на котором мирно пасутся коровы. Тюрман сообщает что нам надо на другую сторону поля, мол лезем через забор, я сопротивляюсь, говорю что это запрещено и учения учениями, а владелец поля рад не будет, если вооружённые солдаты будут коров стрессу подвергать. В конце концов лезем, перешагиваем через широченные коровьи лепёшки, я сзади в полный голос капризным тоном оповещаю всех о том, какой этот самый Тюрман по моему мнению идиот, что придумал такое, меня, одного из двух человек видевших карту местности посылает назад, вместо того чтобы со мной советоваться, и в итоге мы шляемся по навозу, вместо того чтобы давно быть на месте. Тюрман злится, кричит мне «Замолчи!» Я отвечаю – «а что, правда ведь! Ведь правда, камрады?» Камрады молчат, но чувствую что правда на моей стороне. После следующих трёх минут нарочито протяжного нытья, Тюрман срывающимся голосом орёт «заткнись, это приказ!»

Я отвечаю – «свои приказы можешь себе ...., ты мне никто, и не груби лучше».

Он срывается на визг – «я всё доложу унтер офицеру Витштруку – что ты стрелял без надобности, что ты приказы не выполняешь».

И тут я, смакуя, рассказываю ему о том, что Витштруку конечно будет небезинтересно узнать, что выбранный им его заместитель полнейший кретин, приказывал нам лазить через частную собственность, водил по частному же полю, и доказывая свой кретинизм приказывал нам молчать и не указывать ему на сделанные им ошибки. Он молчит.

По ту сторону забора наконец проявляется ситуация – мы сделали небольшой крюк – всего километра три-четыре, и вышли к первому чекпоинту с тыла, немало удивив унтера, который лежал в засаде с пулемётом и готовился устроить нам боевые условия, когда мы покажемся. На этом пункте мы должны были собирать – разбирать пулемёты на время, но тут не вовремя на горизонте появляется другое отделение (запланирован был отрыв примерно в час – полтора, но пока мы плутали, они нас догнали) и унтер привлекает нас к созданию боевых условий. Мы прячемся в кустах, и подпустив их поближе, открываем беглый огонь по ничего не подозревающему противнику. Вбивая их в пыльную землю на кромке леса своими холостыми очередями, мы веселимся вовсю. Всё таки намного заманчивей устраивать засады, чем в них попадать. Выглядит это очень впечатляюще. Пулемёт стрекочет и рычит, автоматные очереди повергают отделение в панику, солдаты мечутся, забывая о том что надо упасть и отстреливаться. Когда они наконец залегают и начинают давать залпы, огонь с нашей стороны затихает по команде унтер офицера и он кричит: «какое отделение и кто ваш заместитель командира?» - «я, второе отделение» ¬- раздаётся скромный голос из высокой пожелтевшей травы. «Встать!» кричит унтер. Бедняга встаёт, и снова падает под радостный гогот унтера, который выпускает по нему длинную пулемётную очередь. Потом он читает короткую лекцию о том, что враг не дремлет, отделение разбито, лишено командования и фактически уничтожено.

После этого он говорит нам что мы успешно показали своё умение в сборке и разборке пулемёта и даёт нам новое направление. На следующем контрольном пункте мы попадаем в зону атомно-биологически-химической атаки. Требуется: задержать дыхание, встать на одно колено, автомат поставить и упереть в плечо, снять каску, нацепить её на колено, достать и надеть противогаз, (на это даётся двадцать секунд – кто не успел объявляется убитым) вытащить резиновое пончо и одеть на себя, герметически затянуть капюшон, поверх противогаза и капюшона нацепить каску, и в конце концов натянуть прорезиненные варежки с отдельным указательным пальцем – чтоб стрелять можно было. Половина отделения вовремя не управилась и унтер нудно рассказывает что на войне они были бы мертвы, что это бардак, что позор и так далее. Потом показывает нам направление – примерно триста метров дальше следующий контрольный пункт и случайно там же кончается заражённая зона. Бегом!

Бежать в противогазе и резиновом пончо очень неприятно – задыхаешься и страшно потеешь, форма за две минуты совершенно мокрая. Достигнув наконец спасительного края леса, мы получаем команду снимать защитное снаряжение. Аккуратно разложив всё длинными полосами, мы стоим спиной к ветру. Унтер офицер протягивает каждому пакетик с белым порошком, заверяя что это дезактивационное средство и предлагает обильно пересыпать им все вещи, особенно противогаз. Я мну порошок в пальцах, нюхаю и вдруг понимаю, что это мука. Очередная шутка в воспитательных целях – насыпь немного муки в мокрый противогаз и потом, в казарме, выковыривать из него подсохшее тесто доставит тебе массу удовольствия. Макаю пальцы в муку, провожу ими по противогазу сверху и посыпаю пончо. Мы спасены. Можно сложить всё опять в сумку и следовать далее.

Нам предстоят следующие пункты: сборка-разборка автоматов и пистолетов, группа в обороне, задержание и обыск подозрительных личностей, ориентация по карте при помощи компаса и переправа через узенький канал по тросу, натянутому между двумя деревьями – естественно со страховкой. Всё это мы проходим без труда, только Момзен во время переправы опять начал рыдать, зависнув примерно посередине троса и заявив что он боится высоты. Ему предложили двигаться дальше, ведь половину он уже прошёл, но он, зарыдав ещё сильнее, просто разжал руки и повис на страховке – метрах в двух над поверхностью воды. На все уговоры и окрики он отвечал истеричным всхлипыванием. Последовала грандиознейшая акция спасения Момзена. Самым простым и логичным способом было кинуть ему верёвку и подтянуть его к земле, но он обеими руками судорожно цеплялся за страховочный трос, на котором висел и потому поймать верёвку не мог. Отважному спасателю пришлось лезть на трос, с тем чтобы дотянуть Момзена до спасительной земли, но Момзен внёс в этот план массу осложнений, так как вовремя отпустил трос и схватился за своего спасителя, добившись того что в конце концов они висели рядом на страховочных тросах а спаситель был крепко обнят мёртвой солдатской хваткой. Но у того хоть руки были свободны, так что он смог поймать конец верёвки и их наконец вытянули на сушу. Хотя даже после этого Момзена долго пришлось уговаривать отпустить другого, он только всхлипывал и мотал головой. Отцепив, его увезли.

Попутно мы пообедали в боевом порядке – жаренные холодные куриные ляжки, завёрнутые в фольгу, картошка пюре и компот, отдохнули полчасика и двинулись дальше.

Походы между пунктами осложнялись налётами враждебно настроенных унтер офицеров, устраивавших время от времени засады. Приходилось отстреливаться. Когда засад длительное время не было, я, дабы отделение не теряло бдительности, их имитировал. Начинал палить и устраивал таким образом встряску своим камрадам, но они этого как то совсем не ценили и обижались.

Обойдя все пункты взвод собрался на большой поляне, провели перекличку. Командир взвода, лейтенант приказал заместителям командиров отделений сдать оставшиеся патроны. Наш Тюрман пошёл к нему и отрапортовал что в его отделении патронов не осталось, после чего вернулся к нам и сказал что мы их закопаем. Так как я находился с ним в некоторой конфронтации, я заявил что патроны закапывать не буду и предложил ему пойти и сообщить лейтенанту что патроны всё же остались. Остальные тем временем закапывали свои. Тюрман подошёл ко мне и завязал со мной следующий непринуждённый разговор:

- «Ты их закопаешь!»
- «Нет»
- «Закопаешь!!!»
- «Нет»
- «Это приказ!»
- «Пошёл ты со своими приказами»
- «Я пожалуюсь что ты не выполняешь мои приказы!!!»
- «Иди, валяй. Про порчу госимущества слыхал?»
- «Закопай свои патроны!»
- «Нет»
- «Пожалуйста, закопай, а то я уже сказал что у нас не осталось» - в голосе тоска.
- «Нет. Кто тебя за язык тянул?»
- «Но почему?»
- «Жалко. Да и для природы плохо»
- «Ты их закопаешь!!!»
- «Нет»
- «Закопаешь» - с угрозой. Делает шаг ко мне, хватает мой автомат двумя руками. Я критически осматриваю его, раздумывая, куда ему врезать – в челюсть или просто поддых. Немцы предостерегающе кричат «эй-эй», становятся вокруг, говорят «оставь его».

«А что же делать?» грустно спрашивает Тюрман, отпуская мой автомат.

«Иди рапортуй что отделение сдаёт патроны в таком то числе».

Он идёт с патронами к лейтенанту, тот долго рассказывает ему про дисциплину, детский сад и ответственность. Возвращается бледный от злобы – «мне из за тебя влетело!». «Сам виноват» - лаконично отвечаю я.

Приезжает восторженный дедушка – подполковник, командир батальона. Бегает среди солдат, пожимает руки, спрашивает как всё прошло, не устали ли мы, нет ли мозолей и прочее. Многие говорят что да, устали, да и мозоли есть. Дедушка толкает речь, что по плану мы должны были маршировать одиннадцать километров до казармы, но так как мы отлично себя показали и прекрасно справились со всеми трудностями, он решил что мы заслужили немного комфорта и сейчас приедут грузовики.

Радостные, мы взгромождаемся на машины и едем в казарму. На следующей неделе присяга.

После удачного «рекрутского экзамена» мы готовимся к присяге. Маршируем, учимся синхронно исполнять команды «налево!», «направо!» и «кругом!», сталкиваясь с большими трудностями. Но командный состав не теряя надежды и не переставая орать всё же учит солдат где лево, где право и какое же всё таки плечо левое, чтобы через него производить «кругом!».

За день перед присягой генеральная репетиция. Выбираются шесть репрезентантов из батареи, которые будут иметь честь подойти к знамени, прикоснуться к древку и зачитать формулу присяги, которая кстати весьма короткая, и, как и положено в демократической стране, не является клятвой, а «торжественным обещанием». Звучит примерно так: Я торжественно обещаю верно служить ФРГ и отважно защищать Права и Свободу немецкого народа. Наш командир батареи человек прогрессивный и стоит на защите дружбы народов, поэтому из шести репрезентантов настоящих немцев только трое. Остальные – я, российский немец, поляк Шодрок и итальянец Импагнателло. Вся батарея торжественно марширует к плацу, выстраивается на отведённом месте, и стоит около получаса, для тренировки. Потом по команде шестеро почётных солдат (это мы) выходим из строя, следуем к центру плаца, где стоит наш унтер с флагом нашей батареи, прикасаемся к нему, говорим текст присяги, потом поём гимн. После этого возвращаемся в строй, стоим ещё полчаса и батарея торжественно шествует назад в казарму...

Утром в пятницу - день присяги – церковная служба. В католической церкви естественно. Турок начинает качать права, что он мусульманин и не может и не хочет в церковь. Сначала его пытаются резонно уговорить, мол ты можешь не молится а просто там посидеть, ничего не будет, но он упёрся. Тогда хитрый лейтенант говорит ему что он уважает чужую религию, но тогда ему, мусульманину, придётся остаться в казарме и драить лестницу и коридор под неусыпным присмотром унтер офицера Штайнке, который турка терпеть не может. А все остальные в это время посидят в церкви, потом попьют кофе с булочками и приедут через два часа, когда он, турок как раз окончит уборку. Турок сразу же идёт на попятный, говорит что ничего страшного если он поедет в церковь, тем более ему уже всегда было интересно, как происходит католическая служба.

Возле церкви стоит служитель, раздаёт книжонки с псалмами, молитвами и песнями. Мы чинно заходим и рассаживаемся. Священник долго и нудно рассказывает о том, что «мы мирные люди, но наш бронепоезд стоит на запасном пути», потом встаём, читаем отче наш, потом он разглагольствует о том, какую важную роль играет немецкая армия для мира в Европе и во всём мире, потом встаём и поём песню «Спасибо за это прекрасное утро, Спасибо за этот день» и так далее. По окончании службы пьём кофе с булочками и едем назад в казарму, где уже собираются родные и близкие – ходят, рассматривают танки и ручное вооружение, пялятся на нас. Мы маршируем к своему зданию и нас распускают на полчаса, дабы побеседовать с посетителями, показать им казарму, познакомить с камрадами и так далее.

Потом построение, мы маршируем на плац, становимся как положено и стоим. Сначала толкает речь мэр города, военный оркестр играет марш, потом командир батальона, опять марш, потом комендант казармы, марш, потом генерал и так далее. Длится это около часа. Душно и безветренно. Первые начинают падать – стоишь без движения час, кровообращение нарушается и следует короткий обморок. Сзади рядов стоят наготове санитары с носилками, водой и чемоданчиками первой помощи. Везёт тем, кто падает назад, их подхватывают и уносят. Те, кто падают вперёд расшибают себе носы и руки, один сломал челюсть. Самые большие потери несёт почётный караул – те кто не участвуют в присяге, а просто красиво выглядят, крутят автоматами и блестят на солнце касками. До конца всех церемоний из них была унесена примерно половина, из нашей батареи упали всего трое.

Но нам, почетным репрезентантам повезло – после часа без движения мы м готовностью маршируем к знамени, его наклоняют, каждый ложит руку в перчатке на древко, командир батальона в микрофон говорит формулу присяги, все за ним повторяют. Поём гимн, потом нас шестерых поздравляют, пожимают руки мэр, генерал, комендант казармы и приглашают нас принять участие в почётном банкете по окончании присяги. Мы маршируем назад в строй, старательно чеканя шаг, разминая ноги и размахивая руками.

Потом ещё час речей, маршей и наконец нас поздравляют, в честь принятия присяги батарея орёт троекратное «фойер фрай!» - боевой клич артиллерии, к которой мы относимся. Уходим с плаца и всё. Присяга принята, нам выдают красные лычки войсковой принадлежности и с этого момента мы не рекруты – мы солдаты бундесвера.

Заходим в офицерский клуб на банкет – унтер офицеры в клетчатых передничках подносят шампанское на подносах, разные закуски, нас поздравляют, опять толкают речи, быстро становится скучно, мы уходим, выпив по нескольку бокалов шампанского. Не каждый день так угощают.

Первоисточник talks.guns.ru/

@темы: Статьи, Интересное

---

06.08.2012 в 10:57

Пишет  *[Джо]*:

Гневное. Про Олимпиаду... и людей не на ней.
Знаете, я вот давно хотела разразиться постом про Олимпиаду. Но чем дальше - тем мне печальнее, и тем меньше хочется что-то писать, правда.
Ну, то есть я могла бы написать о том, как грустно складывается она для нас. Впрочем, это и ожидалось.
Могла написать о наглости судей - особенно в спортивной гимнастике, где творится совершенно невообразимое. Впрочем, творится оно там давно, чему я удивляюсь? И всё же противно-очевидное подсуживание американским спортсменам всё равно бесит невероятно. Вчера была полная феерия судейского произвола, ознаменовавшаяся тем, что хлопнувшаяся на жопу американка в итоге заняла второе место с неплохим, в общем-то, результатом. И это ещё спасибо, что за ней выступала румынка, сделавшая не самые сложные прыжки, но без ошибок - которая и стала в итоге олимпийской чемпионкой. Потому что не будь её, олимпийской чемпионкой у нас бы была американская ПОПсменка. Но и без того - с падением она в итоге вторая, а наша Маша - на третьем месте с отставанием - вы только подумайте - 0.033! От души высчитали американке, а? При этом Маша совершила ошибку, сойдя ногой с мата - но она приземлилась в стойку. Второй прыжок был идеален. Народ тут говорит про сложность - дескать, у Мэрони был сложнее прыжок. Ребята, она упала! Упала на жопу, ёпт. Это не облокотиться на руки - и не сойти ногой с мата. Если даже на вопрос Л.Ивановой, как так вообще могло получиться в итоге, представительница технического судейства не нашлась, что сказать/как объяснить подобное место... Да сложись ситуация с точностью до наоборот, наша спортсменка отправилась бы дааалеко за пределы пьедестала. Агрхххх, просто выводит. И ведь снова утёрлись. Впрочем, судьи в гимнастике неплохо подстрахованы - нельзя подавать апелляцию на оценку конкурентов, только на свою. А своя-то вроде бы и ничего. Единственные, кто в этой ситуации мог протест подавать - Доминиканская республика. Их девчонка тоже упала на попу, но на сложности 7.1! Второй у неё был 5.6, чисто, если я правильно помню. И что - она 6, если мне не изменяет память. Ну как же так?
Честно, я с этого всего о**еваю. Вот уже даже говорила себе, что пора завязывать с просмотрами олимпиад. Нет никакого заговора, сами лохи? Ну-ну. Наших валят везде, где есть хоть малейшая возможность это сделать. Удивительно, что синхронистки всё ещё держатся. И держатся потому, что они лучше всех не на голову - а на две-три. Нашим спортсменам удаётся побеждать лишь так - ни малейших помарок/ни малейших слабостей/спорт без судей (впрочем, остаётся же ДОПИНГ!11). И вот тут мы подходим к наиболее волнующему меня вопросу. Даже волнующему больше, чем вот это всё.

О главном

Вы знаете, мы, по-ходу, единственная страна, где своих спортсменов с невероятным удовольствием обливают говном. Американцы, англичане, китайцы - все поддерживают своих спортсменов, несмотря на итоговый результат, нашим же - дай поругаться/поорать/пообсирать в сети. Если наши выигрывают, то это становится поводом для попойки, рассуждением о том, какая у нас великая держава, и об "общей победе". Если нашим выиграть не удалось по какой бы то ни было причине, а уж если они и вовсе не на пьедестале - всё, туши свет, сливай воду. Наш народ, который в этом отношении состоит из 9/10 офисных хомячков, начинает засирать рунет потоками НЕНАВИСТИ в сторону российских спортсменов, как правило (западные ненавистники России и всего, что с ней связано, курят за углом). И вот когда я это вижу, хочется взять бензопилу и пойти уёбывать. Каждого, кто раззявил варежку, кто написал, что "спортсмен не старался, гнать из сборной, медаль кроме золота вообще не считается медалью".
Блядь! Для кого из вас спорт был чем-то большим, чем уроки физкультуры в школе? 2/3 из которых вами, наверняка, прогуливались? Кто из вас реально представляет, что такое долгие, изматывающие тренировки, сборы, соревнования, борьба с самим собой? Многочисленные травмы, усталость? И при этом всём - вы хоть в курсе, В КАКОЙ ситуации большинство видов спорта в стране? Пловцы у вас виноваты и лохи? (Почему Коротышкин не перегнал Фелпса?!Если не мог занять первое место, не надо было вообще выходить! Как можно радоваться серебру?(с) - и т.п.) А я удивляюсь, как они вообще выигрывают медали на Олимпиаде - потому что с плаванием у нас в стране реально ЖОПА. У нас очень мало 50м бассейнов, в которых и проводятся соревнования. В той же Москве - пересчитать по пальцам. Даже 25м - и тех не так много, как могло бы быть. Это не Китай, не Япония, не Америка, где бассейн есть в каждой третьей школе, а уж в университете - так тем более. С плаванием было несколько получше в СССР, хотя всё равно хуже, чем в той же Америке. Но с 90-х плавание укатилось в такую пропасть, из которой, чтобы выплыть, надо построить ещё как минимум столько же бассейнов, сколько есть - и ввести как обязательный норматив в школе 50-метровку (а раньше он был, к слову). Я занималась плаванием - я знаю, в каком оно состоянии. Это, знаете ли, пиздец. И очень показательным когда-то был для меня тот факт, что городские соревнования по плаванию коллективным совещанием преподов и представителя спорта в городской думе отменили - потому что, видите ли, плавают дети в основном только в двух школах - и они же и выигрывают(с). Прикиньте, а? Вот представьте, как бы посмотрели на того, кто предложил бы на олимпиаде отменить плавание, потому что его выигрывают одни американцы? Или синхронное - из-за русских? Что это, блждад, за логика такая? Что, от отмененного плавания лучше станет? Народ побежит в бассейн ситуацию исправлять?
И ладно бы, такая дыра была лишь в плавании. Хотя оно - самый медальный вид на играх вместе с лёгкой атлетикой, и я вообще не понимаю, почему в нашей стране к нему такое наплевательское отношение. Я, прямо скажем, в ахуе. Но и в других видах ситуация обстоит немногим лучше. Народ орёт на проигравших спортсменов: "ааа, куда идут наши налоги, за что мы платим деньги". Бля, да вы вообще в курсе, сколько получает большинство спортсменов? Не ваши разлюбимые-проклинаемые футболисты, а те же пловцы, вотерполисты, шпажисты, стрелки - про которых вы и вспоминаете только на Олимпиаде? Прям они в золоте купаются, конееееечно. Ах, негодяи, они снимаются порой в рекламе и участвуют в коммерческих стартах, ледовых шоу, etc. А ЧТО ИМ ДЕЛАТЬ? Вы знаете, сколько времени отнимают тренировки? Вы знаете, что когда ты спортсмен мирового (и даже областного-российского) уровня, параллельно учиться на хорошем очном/работать на нормальной работе НЕРЕАЛЬНО. Теперь прибавьте к этому отношение наших чиновников, состояние спорта в стране, путь, который люди проходят до этой самой Олимпиады; забвение (и невесёлое положение с работой), которое почти наверняка ждёт спортсмена после завершения его карьеры (мы не Америка, память короткая в этом плане - выплат последующих за славу страны не будет) - и ваши, блядь, неадекватные вопли - и оцените, так ли хорошо живётся нашим спортсменам, как вам кажется. Всем, в общем, а не отдельно взятым теннисистам там или футболистам. Или хоккеистам. Наши спортсмены всё ещё побеждают вопреки. На этих играх много вчерашних детей (16-19лет). Или моих ровесников+5-7лет, которые полностью вкусили 90-е. То, что они вообще выигрывают - то ещё чудо, знаете ли. И нашим спортсменам нам надо быть благодарными за то, что они делают, чтобы место России в зачёте было да, хотя бы 9, а не 32. Честное слово, если бы я пошла в свои 12-13 лет, как когда-то реально собиралась, в ШОР по плаванию, и каким-то чудом отобралась бы на Олимпиаду, а потом бы увидела такое отношение... послала бы на ЙУХ, правда. Потому что ребята, вы заебали ТРЕБОВАТЬ. У вас нет на это права. Вы можете ожидать, можете верить - но ТРЕБОВАТЬ с наших спортсменов медали - и лупить ссаными тряпками за то, что что-то не получилось, порой так вообще по вине именно судейства - да вы охуели. И не надо говорить про то, что у наших "настрой не тот". С такими болельщиками, как вы, "того настроя" в принципе быть не может.

Я действительно поражаюсь, как из нашей страны ещё не сбежали ВСЕ тренеры и все спортсмены. И как это они ещё не бойкотируют Олимпиаду вообще. И как выступают под флагом России. Я им, действительно, благодарна. Потому что они - герои.

И да, вам нравится орать, изображая оппозицию, что-то в духе "Путина на мыло". А хоть один из вас пойдёт после этой Олимпиады под окна правительства требовать отставки Мутко (который после зимней обещал уйти в случае провала на летней, но что-то как-то не спешит)? Я сомневаюсь.


Всё. Выдохнула. Но офисных хомячков по-прежнему ненавижу.

@темы: Статьи, Интересное

---

18.07.2012 в 19:34

Пишет  Sindani:

06.05.2012 в 07:32

Пишет  arvenever:

Из историии Кольта
«Передаю слово Сэмюэлю Кольту»говорили ковбои, выхватывая из кобуры последний аргумент в споре




У каждого народа есть «свое» оружие. Француза легче всего представить со шпагой, турка — с ятаганом, англичанина — с карабином, итальянца — с удавкой, японца — с самурайским мечом, русского — с «калашом»…или сучковатой дубиной, а вот с кольтом, конечно, американца. Этот револьвер — такой же символ Америки, как статуя Свободы или звездно-полосатый флаг.
«Весомый» аргумент

На первый взгляд легендарный револьвер не кажется пропорциональным. Барабан и ствол смотрятся большеватыми по сравнению с изящной «расклешенной» рукояткой, ставшей одной из характерных особенностей всех кольтов. Впечатляет диаметр направленного для выстрела дула пистолета. Пуля 45 калибра, поражая даже конечности, лишала противника возможности сопротивляться, так как тяжелые пули при попадании в цель просто сбивали с ног. Известен факт, когда в 1918 году в Аргонском лесу сержант американской армии Алвин Йорк в одиночном бою сумел уничтожить шестерых атакующих его немецких пехотинцев при помощи своего кольта, обеспечившего преимущество перед противником в убойной силе и скорострельности. Все пять зарядов можно было выпустить за пять секунд, а девятиграммовая коническая пуля при массе пороха около двух граммов на расстоянии двадцати ярдов пробивала три сосновых доски дюймовой толщины каждая.


Простота конструкции «Кольта Фронтиера» доходит до примитивности. Его ударный механизм не самовзводного действия. Чтобы зарядить этот пистолет, нужно откинуть специальную дверцу позади барабана с правой стороны револьвера и, проворачивая барабан вручную, поочередно вставить патроны. Затем дверца закрывается, и можно стрелять. Взводить курок необходимо перед каждым выстрелом. В те годы, когда появился кольт, компания «Смит-Вессон» уже выпускала револьверы, которые можно было перезарядить значительно быстрее — при переламывании корпуса стреляные гильзы выкидывались одновременно. А английская компания «Веблей» уже выпускала револьверы, для выстрела из которых не требовалось взводить курок. При всех преимуществах другие конструкции не стали столь популярны, как кольт. Почему?

Как все начиналось
«Юный поджигатель»

19 июля 1814 г . в семье владельца ткацкой фабрики Кристофера Кольта родился седьмой ребенок. В четыре года маленький Сэм спер у отца пригоршню пороха и приспособил его к игрушечному пистолету. В доме прогремел взрыв! К счастью малыш не пострадал.

Пять лет спустя Сэмюэл соорудил четырехствольный пистолет, стрелявший одновременно четырьмя пулями. Отдача была столь сильной, что девятилетнему мальчишке чуть не оторвало кисти рук. Юному изобретателю досталось от отца по полной программе.

В пятнадцать лет на День независимости Сэмюэл преподнес родному городу «подарок». На плот, закрепленный посредине озера, он поместил пороховой заряд и соединил с берегом при помощи электрического кабеля. Плот взлетел на воздух со страшным грохотом, в окрестных домах повылетали все стекла. Местные жители выразили «бурное негодование». Опасаясь, что чадо разнесет городок до основания, отец отправил Сэма учиться в университет, где тот вскоре устроил пожар. Понятно, что экспериментатора тут же отчислили. Сэм покинул обитель знания и отправился в свободное плавание, как в прямом, так и переносном смысле

В 1830-х годах Сэмюэл Кольт, подаривший впоследствии свое имя самому известному револьверу Америки, приехал в Европу, где познакомился с разработками ведущих оружейных фирм. Талантливый инженер Джон Пирсен сделал удачный капсюльный револьвер с вращающимся барабаном и одним неподвижным стволом. Идея была не нова — подобные кремниевые револьверы в Англии делал оружейник Коллиер еще в 1810 году, но идея вновь стала актуальной с изобретением капсюльного замка. Кольт прикинул и понял, что подобное оружие будет иметь в Америке широкий рынок сбыта. Не раздумывая долго, он купил патент у лондонского Левши за бесценок, а злые языки утверждают, что попросту украл чертежи и оформил патент на свое имя. Вернувшись на родину, он запатентовал новое оружие и в Америке и занялся его производством.

В 1836 году Сэмюэл Кольт заключил контракт с Arms manufacturing в городе Патерсон и передал этой компании патент на производство. Первенца назвали Colt Paterson. Рекламируя свое детище, Кольт рассказывал всем байку о своем изобретении. Идея револьвера родилась у него якобы во времена службы юнгой на бриге «Корло», когда он наблюдал за работой барабана, выбирающего якорную цепь. На Диком Западе новинку оценили сразу. Первую партию «патерсенов» раскупили в Техасе, где колонистам постоянно приходилось отбиваться от коренных жителей — мексиканцев, поэтому эту модель в скором времени переименовали в «Техас». В других штатах новинка не имела столь оглушительного успеха, поскольку скорострельность при отсутствии войны не актуальна, к тому же револьверы были довольно дороги. Дела у компаньонов не шли. К 1842 г. форма окончательно разорилась.

Кому война, а кому мать родная

Через четыре года началась колониальная война с Мексикой. Вот тут-то и настало время Кольта и кольта. Полковник Сэмюэл Кольт убедил командование в необходимости его оружия в армии. В этом ему очень помог капитан Уокер, предложивший ряд усовершенствований, подсказанных боевым опытом. Ему приходилось постоянно сражаться с воинственными индейскими племенами. Конные отряды команчей прекрасно стреляли на ходу стрелами с кремниевыми и железными наконечниками. Потребность в многозарядном оружии была очевидной, поскольку отправить стрелу в цель на полном скаку куда удобнее, чем перезарядить капсюльные ружья. В 1847 г . для техасских рейнджеров было изготовлено 1000 револьверов. На вырученные деньги Кольт открыл оружейную мастерскую в родном городе Хартфорде, который стал для американцев русской Тулой. Штат Коннектикут на долгие годы превратился в кузницу американского оружия. Здесь производили свой товар все известные оружейные фирмы: Smith & Wesson, Volcanic Repeating Arms Co, Pettengill, Jooslyn Army, Hopkins & Aller. Тут же была разработана новая удачная модель «Драгун», которую приняли на вооружение в армии США, за ней последовали и другие — для флота.

Слава Кольта распространилась далеко за пределы Америки: фирма активно экспортировала оружие. Окрыленный успехом, Сэмюэл Кольт «нацелился» на европейский рынок. В 1853 г . он открыл филиал своей фирмы в Лондоне. Благодарственные письма основатель компании получал как от коронованных особ, так и от знаменитых революционеров, например от Джузеппе Гарибальди. Крымская война озолотила Кольта: англичане и турки стреляли в русских из его револьверов, мы отвечали им тем же и из того же.

Гражданская война в США между Севером и Югом стала звездным часом для Кольта. Он выполнял заказы правительства на десятки тысяч единиц стрелкового оружия (это сделало его национальным героем), говорят, что при этом он снабжал оружием и армию конфедератов.

Новое по-старому

Умер Сэмюэл Кольт в зените своей славы. Помпезные похороны в Хартфорде прошли под залпы тысяч револьверов его производства. Дела фирмы принял ближайший сподвижник Кольта инженер Элайш Рут. Дела шли настолько хорошо, что, почивая на лаврах, владельцы совершенно забыли о необходимости совершенствования своей продукции. В 1865 году война закончилась, государственных заказов не стало, в том же году умер и Рут… Дела приняли ничего не сведущие в оружии вдова Самуэля Кольта и ее брат Ричард Джевис. Казалось, конец близок. Для разработки новой модели фирма не имела ни достаточных средств, ни таких инженеров, как Пирсон и Рут, не было и такого организатора, как Кольт.

Новый револьвер постарались сделать максимально приближенным к старым капсюльным моделям, но учесть новые требования, то есть под современный унитарный патрон центрального боя. Так появился Frontier («Пограничный»), в его силуэте с легкостью угадывался старый добрый «Техас». И, о чудо! Недостатки обернулись достоинствами. За годы войны в армии привыкли к кольту и с радостью встретили «старого друга» с новыми возможностями. «Кольт Фронтиер» в 1873 г . был принят на вооружение в армии США. Для кавалеристов появилась его модификация с удлиненным стволом и неоднозначным именем «Миротворец». Почти 20 лет эти модели кольта находились на вооружении армии Соединенных Штатов Америки.

Плохой, хороший, злой…

Существует довольно много «гражданских» вариаций кольта разных калибров. Самый известный с укороченным стволом так и назывался — «Гражданский». В американской глубинке прошлого и позапрошлого века кольт был предметом, необходимым для выживания. Человек без револьвера становился потенциальной мишенью для того, у кого он был. С помощью оружия грабили и защищались, убивали и охотились за убийцами, отбивались от дикого зверя и сводили счеты с собственной жизнью.

Со временем кольт из жизненно необходимой вещи, как ни парадоксально звучит, превратился в легендарную. С развитием кинематографа многие истории стали основой сюжета популярного жанра вестерн. Особым шиком считалось умение стрелять от бедра и крутить кольт на пальце после удачного выстрела. Разве можно представить себе Индиана Джонса или членов «Великолепной семерки» без кольта?

Производство оружия под кольт не прекращается и сегодня. Револьверы типа «Вестерн» производятся под все мыслимые револьверные патроны. Выпускают и пневматические копии «Кольта Фронтинера».

Револьверы системы кольт оценили за простоту в обращении, безотказность конструкции, точность боя, высокую на то время убойную силу. Ими пользовались все: военные, шерифы и бандиты, золотоискатели, фермеры и ковбои, охотники и даже индейцы. Каждый мог погибнуть от его пули — любой Джек, Билл и Джон, даже Леннон. У всех равные шансы.

Убийство Джона Леннона

Восьмого декабря 1980 года Марк Дэвид Чэпмен шагнул к дверям "Дакоты", роскошного шестиэтажного дома у Сентрал-парка, - в сумке у него был томик Сэлинджера, под пиджаком - "кольт" сорок пятого калибра. Он бродил здесь около двух часов, и, наконец, его время пришло: из подъезда вышел Джон Леннон, и Марк Дэвид Чэпмен шагнул ему навстречу, на ходу расстегивая пуговицы и сдвигая пистолет к животу. Для того чтобы выхватить "кольт" из-за брючного ремня, сдернуть предохранитель и прицелиться, ему понадобилось не больше секунды - перед тем как нажать на спусковой крючок, убийца немного помедлил. Леннон посмотрел на него с удивлением: грохнул выстрел, пуля отбросила его к стене, и он так ничего и не понял.

Известный факт войны между Севером и Югом

В апреле 1863 г . семьдесят рейнджеров под предводительством Джона Синглтона Мосби столкнулись со 150 всадниками, возглавляемыми капитаном Флинтом. Северяне бросились в атаку с саблями наголо. Рейнджеры Мосби встретили противника стрельбой из кольтов с обеих рук, зажав поводья в зубах. Флинт и его люди погибли в этой схватке. «Думаю, я был первым командиром кавалерии, выбросившим саблю, как ненужную вещь», — сказал после этого боя Джон Мосби.

.

@темы: Статьи, Интересное

---

Тока что посмотрел ужастик "Коллекционер"

Если не ставить тому, кто придумавал сюжет и сценарий для этого фильма в вину отсутствие сюжета, как такового и связной логики в фильме, то фильм очень даже неплох-для тех кто сильно не любит людей.Так как над ними в этом фильме много и сильно издеваются(потрошение и заживание рта прилагается).

В целом:
Сюжет-на единицу.Вор залез в дом, обнаружил, что в дом помимо него залез еще и маньяк, который с любовью нашпиговал дом ловушками в стиле "Пилы", залил полы кислотой ну и режиссер неоднократно делал намеки, что это не просто человек.
Пугают-отрезанием пальцев, бритвами, ловушками.В целом пугают неплохо, некоторое напряжение фильм вызвал.

Вообще удивительное дело-в весьма стандартном и посредственном фильме оказался на удивление харизматичный главгерой, который вызвал у меня некоторое сопереживание и что самое странное желание в ужастике хэппи-энда, которые обычно в ужастиках меня не радуют.Кстати внешне он мне чем-то напомнил Навального.В минусы главгерою можно записать лишь идеализированность, т.к. товарищ мог смотаться из дома-ловушки over100500 раз, но ему же надо спасти абсолютно левых незнакомых людей блджад, которых он собирался обокрасть.

Оценка фильму-3 с плюсом, поклонникам фильмов про маньяков и "Пилы" я думаю один раз посмотреть можно.
Тема сисек в фильме раскрыта.

@темы: Статьи, Повседневное

---

Краткое содержание Библии.Верующим противопоказано

Библия: Бытие, краткое содержание:
1) Бог создает свет и отделяет свет от тьмы и день от ночи на первый день. Светила (Солнце и звезды) созданы лишь на четвертый день. (Бытие 1:14-19). Бытие 1:3-5
2) Бог проводит одну шестую часть всего времени, работая над твердым небесным сводом. Это сооружение служит в частности для того, чтобы отделять верхние воды от нижних. Бытие 1:6-8
3) Растения созданы на третий день до того, как было создано Солнце, которое необходимо для процесса фотосинтеза. (Бытие 1:14-19). Бытие 1:11
4) Бог тоже устает. Бытие 2:2
5) «но для человека не нашлось помощника, подобного ему». Животные, созданные Богом, проходят парадом перед Адамом, чтобы выяснить, кто ему больше всех понравится. Видя, что Адам не может найти себе в помощники подходящее животное, Бог создает Еву. После того как Бог создал животных, он заставил Адама назвать каждое из них. Придумывание имен для нескольких миллионов видов должно было занять Адама надолго. Животные не были все созданы одновременно. Они являются продуктом эволюции, занявшей миллионы лет. Тысячи животных (в частности, насекомых) каждый год обнаруживаются учеными в первый раз, и в первый же раз получают имена. Бытие 2:18-20
6) Умный, разговаривающий змей. Бытие 3:1
7) Бог разговаривает в саду (сам с собой?) и играет в прятки с Адамом и Евой. Бытие 3:8-11
8) Бог проклинает змея. Теперь он будет ползать на пузе и есть прах. До этого змей, наверное, прыгал на хвосте. Прах змеи не едят в любом случае. Бытие 3:14
9) Каин убивает Авеля и волнуется, что его может убить любой, кто встретит. Такая паранойя немного странна в свете того факта, что на свете существуют только два других человека - его родители Бытие 4:14
10) Ламех убивает человека и решает, что поскольку за убийство Каина Бог отомстит в семикратном размере, то за убийство самого Ламеха убийца будет наказан в 49 кратном размере. Очень справедливо. Выходит Бог награждает и защищает убийц. Особенно потомственных убийц. Бытие 4:23-24
11) Бог решает убить все живое на земле, включая птиц, потому что люди развратились. Позднее, после того как он убил всех (Бытие 8:21), Бог раскаивается и решает, что люди ведут себя неразумно в силу своей относительной молодости.Бытие 6:5
12) Земля наполнилась злодеяниями, и чтобы прекратить злодеяния, Бог убивает все живое на земле. Бытие 6:11-13
13) «да страшатся и да трепещут вас все звери земные». Люди, встретившиеся с акулами, не подтверждают справедливость этого стиха. Бытие 9:2
14) Авраам обрезал самого себя и всех мужчин в своем доме. Имея в виду тот факт, что он владел 318 рабами (Бытие 14:14), бедный Авраам был занят этим делом достаточно долгое время. Но это стоило того. Богу очень важно, как выглядят мужские члены. Бытие 17:23-24
15) Бог планирует еще одно массовое убийство и спрашивает самого себя, не лучше ли утаить свои планы от Авраама. Авраам может каким-то образом помешать Богу осуществить задуманное. Бытие 18:17
16) Лот и его дочери живут дикарями в пещере какое-то время. Затем дочери спаивают своего «праведного» отца, занимаются с ним сексом, после чего каждая рожает сына (конечно, опять не дочь). Ещё одна замечательная семейная история из Библии. Бытие 19:30-38
17) Бог клянется сам собой. Бытие 22:16
18) Яков обманут Лаваном(отцом Лии и Рахиль). Яков попросил у него Рахиль, что бы он мог «войти к ней» (заняться сексом), но Лаван вместо Рахиль подсовывает Якову Лию, и Яков «входит к ней» по ошибке (будучи обманут). Правду Яков узнает лишь утром — до этого он почему то не догадывался, кто ему отдан в жены. Яков работает еще семь лет, что иметь возможность женится и на Рахиль тоже. Бытие 29:21-30
19) Рахиль обменивает секс с мужем на некоторое количество галюциногенов. По-видимому, в этой Главе Бог пытается научить нас чему-то важному в области сексуальной этики. Бытие 30:15-16
20) Иаков демонстрирует своё (и Божье) понимание биологии, заставляя коз совокупляться, глядя на крапчатые прутья прутья. Таким образом козы производят крапчатое потомство. Бытие 30:37-39
21) Иаков борется с Богом и побеждает.Бытие 32:24-30
22) Иуда в пьяном виде стирает одежду в вине. Бытие 49:11-12

Библия: Исход, краткое содержание:
1) Бог, замаскировавшийся горящим кустом, имеет долгую проникновенную беседу с Моисеем. Интересно, наверное, это выглядело со стороны. Исход 3:4, Исход 4:17
2) Бог обучает Моисея некоторым трюкам, которые, по его мнению, должны впечатлить зрителей. Брось посох на землю - он превратится в змею. Потом схвати змею опять - она опять превратится в посох. Затем сделай так, чтобы рука выглядела прокаженной, а потом вылечи. Наконец вылей на землю воды - и она превратится в кровь. Последнее точно будет хитом сезона. Исход 4:2-9
3) Бог решает убить Моисея, потому что его сын не был обрезан. Кажется, Господь помешан на мужских членах. Исход 4:24-26
4) Бог дуновением из носа развел воды моря. Такого в кино не покажут. Исход 15:8
5) Достаточно Моисею держать свою руку поднятой, и израильтяне будут всегда успешны в битвах. Но как только его рука опустится, израильтяне сразу проигрывают сражения. Поэтому когда рука Моисея устает, Аарон поддерживает руки Моисея вверху. О чудо, Амаликитяне разбиты. Исход 17:11-12
6) Бог говорит священникам не ходить по ступеням, чтобы «не открылась при нем нагота твоя». Юбки+лестницы=проблема. Это вам подтвердит любая женщина. Исход 20:26
7) «Не вари козленка в молоке матери его». Очень ценная информация. Исход 23:19
8) Бог выдает инструкции по изготовлению нижнего белья. Отказ от ношения его карается, как обычно, смертью. Исход 28:42
9) Жертва Богу за грех — сожжение дерьма овна. Исход 29:14
10) Помой руки и ноги или умри. Неплохой способ воспитывать детей. Исход 30:20
11) Аарон изготовляет золотого тельца и говорит своим людям раздеться и танцевать вокруг него голыми. Бог безжалостно наказывает людей за то, что они следовали инструкциям своего духовного лидера, в свое время назначенного самим Богом. Исход 32:1-35
12) Бог не позволяет Моисею увидеть свое лицо. Зато Моисею позволяется обозреть Божественный зад. Исход 33:23
13) «Не вари козленка в молоке матери его». Интересно сравнить количество упоминаний этой инструкции с количеством осуждений рабства (ноль). Исход 34:26
14) После того, как Моисей встретился с Богом на горе Синай, его лицо так сияло, что израильтяне пугались. Моисею пришлось закрываться покрывалом, разговаривая с ними. Исход 34:30-35

Библия: Левит, краткое содержание:
1) Бог дает подробные инструкции о том, как правильно приносить в жертву животных. Эти кровавые ритуалы, очевидно, важны для Бога, ибо он посвящает им первые девять глав Левита целиком. Краткое содержание таково: поймайте животное, убейте его, сбрызните его кровью окрестности, разрежьте его на части и сожгите, чтобы Господь насладился запахом. Главы 1 - 9 «это всесожжение, жертва, благоухание, приятное Господу». Левит 1:17, Левит 2:2, Левит 2:9, Левит 2:12, Левит 3:5, Левит 3:16, Левит 6:15, Левит 6:21
2) Когда вы приносите в жертву животных, помните, что весь жир должен быть отдан Господу. Бог любит кишки, но особенно туск - жир на кишках. А вот делиться Бог не любит. Левит 3:16
3) Следующую последовательно действий Моисей выполняет во славу Божью. Сначала он убивает животное, мажет кровью уши Аарона, а также пальцы рук и ног. Затем он окропляет кровью все вокруг и совершает важные манипуляции с внутренностями животного. Наконец он сжигает все это дело, создав тем самым «приятное благоухание» для Господа. Левит 8:14-32, Левит 9:8-21
4) Прикасаясь к животным, убедитесь, что оно дышит. Иначе Бог покарает вас. Левит 5:2-3
5) Инструкция по излечению проказы. Составлена Богом. Достать двух птиц. Одну убить. Окунуть живую птицу в кровь мёртвой. Побрызгать кровью на больное место семь раз. Затем выпустить измазанную кровью птицу на свободу. После этого найти ягнёнка и убить его. Измазать кровью ягнёнка уши и большие пальцы рук и ног пациента. Обрызгать его елеем и помазать правое ухо и большие пальцы рук и ног. Повторить. Наконец убить пару голубей и принести одну в жертву за грех, а другую во всесожжение. Левит 14:2-52
6) Что делать, если «семя» попало вам на тело. Библия не обошла внимание этот важный вопрос. Левит 15:16-18, 32
7) Бог приказывает израильтянам «вечным участком», то есть на вечные времена, махать перед Его ликом частями убиенных животных. Левит 10:15
8) Не ешьте мясо с кровью и избегайте парикмахерские и тату-салоны. Левит 19:26-28
9) Мужчина с поврежденными половыми органами не имеет права приносить жертвы Господу. Левит 21:20
10) Бог уточняет правила убийства и сожжения трупов животных. Предыдущие девять глав, очевидно, недостаточно раскрыли эту важную тему. Левит 23:12-14, 18
11) Бог описывает все те ужасы, которые он планирует наслать на тех, кто его огорчит. По большей части ничего необычного: чахотка, горячка, от которой «истомятся глаза». Но худшее ожидает маленьких детей. Их сожрут «звери полевые», и даже люди будут «есть плоть сынов ваших, и плоть дочерей ваших будете есть». Но если вы решите не перечить доброму и справедливому Богу, то ничего такого с вами не случится. Вам решать. Левит 26:16-41
12) Бог оценивает в валюте ценность каждого человека. Женщина, конечно, стоит половину мужчины, но и один, и другая, не стоят много. Левит 27:3-7
А теперь поговорим о сексе:
13) «И ни с каким скотом не ложись...» Вы, наверное, и не собирались, но если вдруг приспичит, то теперь вы знаете мнение Бога на этот счёт. Левит 18:23
14) Если мужчина ляжет с женой отца, оба будут убиты. Левит 20:11
15) Если мужчина ляжет со своей невесткой, оба будут убиты. Левит 20:12
16) Еси мужчина ляжет с других мужчиной, оба будут убиты. Левит 20:13
17) Если вы «возьмёте себе» жену и тёщу, то следует сжечь всех троих. Левит 20:14
Против лесбийской любви у Бога тут нет возражений, но я не осуждаю его за это.

ЗЫ:Сам я ссылки к Библии не проверял, но любопытный читатель может этим заняться.

@темы: Статьи, Интересное

---

Чтобы сходился сюжет, Толкину сильно мешала мудрость Сарумана накопленная за тысячи лет, и он решил сделать из него безумца, а иначе бы Саруман победил. Перечислим основные ошибки Сарумана которые бы не допустил ни один правитель.



1. Если Саруман решил остаться в Исенгарде, то должен был оставить себе особый полк для охраны своей персоны и крепости. Так сделал бы почти каждый правитель, даже большинство участников группы.



2. Если Саруман решил завоевать Рохан, то тогда почему он не пошел в поход вместе с основными силами оставив Исенгард. Это грамотный ход в котором и сам Саруман в безопасности и командование армией сохраняется. Вспоминаем Александра Македонского, он пошел завоевывать мир вместе со своей армией. Или вы назовете Александра Великого глупцом?



3. Почему Саруман решился на штурм Хельма, ведь история средневоковой европы показала что непреступные крепости брались измором. Саруман мог запереть Теодена в Хельме, сообщить Саурону через палантир чтоб он выдвигал свою армию.



Первичный вывод который я делаю, что Толкин отступил от логики и здравого смысла сделав из Сарумана дурачка чтоб его сказка имела счастливый конец, в противном случае Саруман мудрый не допустил бы таких ошибок и завоевал бы с Сауроном средиземье, но тогда сказка бы не понравилась читателям и Толкин не стал бы известным.

@темы: Статьи, Ctrl+C Ctrl+V

---

27.04.2012 в 13:15

Пишет  BabyDi:

РЕПОРТАЖ: 03. Точка отсчета

Неделя жизни России глазами бригады «скорой помощи».



Один из двух авторов этого репортажа — фотограф Юрий Козырев — прошел практически все горячие точки в мире. Но, поработав неделю бок о бок с врачами пермской «скорой помощи», он признался, что такого напряжения не испытывал нигде. Люди, которые здесь пашут, живут на самой настоящей войне, с той лишь разницей, что они на ней спасают, а не убивают. «03» — это не просто срочная медицинская помощь. Это точка отсчета адекватности происходящего. Высота, с которой все видно слишком хорошо, чтобы питать иллюзии.



Не скоропомощные

— Ало, ну так вы едете или нет? На автозаправку: Трамвайная, 44? Я под кондиционером лежу, мне плохо!

— Плохо — это что?

— Теряю сознание, вот дошел до кондиционера в кафе, мне все хуже и хуже!

— Сколько вам лет?

— Двадцать девять.

— Чем-нибудь болеете?

— Ничем не болею.

— Раньше такое было?

— Первый раз в жизни!

— Сердце болит сейчас?

— Да я щас умру на х…!

Я сижу на втором этаже центральной подстанции пермской «скорой», куда приходят все звонки «03» в городе. Отсюда они распределяются по девяти остальным подстанциям. Я принимаю вызовы, или, как говорят врачи, вызова. Компьютер подсказывает вопросы, которые нужно задать звонящему: сначала адрес, только потом повод плюс его условное обозначение, затем фамилия и кто вызвал. Это просто невозможно себе представить, сколько медицинской помощи требуется людям в среднестатистическом российском городе-миллионнике. В диспетчерской работают шесть человек, они заняты почти непрерывно. Телефон звонит каждую минуту. В сутки выполняется порядка 1200 вызовов, а звонков поступает на треть больше.

ПОВОД 15-Й. ЧЕЛОВЕКУ ПЛОХО (ПРИЧИНА НЕИЗВЕСТНА). УМИРАЕТ.

— Ну вот, ключевое слово прозвучало — значит, к нему поедет реанимация, — со вздохом объясняет диспетчер. Она уже слышала все на свете, ее много раз посылали «на х…», требовали срочно приехать «вот сюда», просили «доставить машинку». Она не верит, что молодой здоровый мужчина «щас умрет» под кондиционером, но не имеет права нарушить инструкцию.

После нескольких суток на «скорой» я чувствую обязанность напрямую передать читателям обращение сотрудников службы «03»: «Дорогие читатели! Не вызывайте “скорую” по пустякам! 03 — это номер для экстренных случаев. К ним не относятся простуда, мозоль от новых туфель, понос, депрессия. И от похмелья много других средств! Пока квалифицированные люди с медицинским образованием будут лечить ваш насморк, они могут не успеть к тому, кто действительно умирает».

Подавляющее большинство вызовов «03» — не скоропомощные. Как ни странно, это именно наша, российская спе­цифика. В миллионной Перми 88 бригад — и они всегда в работе. Для сравнения: в Гамбурге всего 18 бригад на 700 тысяч населения. В России «скорую» вызывают, чтобы дать ребенку жаропонижающее, измерить давление, перевязать порезанный палец. В итоге врачи спят по три часа в сутки, диспетчерская разрывается от звонков, а толку в общем-то мало: почти все силы уходят на рутинные недомогания. Это можно понять: система поликлинической помощи почти развалилась, поэтому все функции первичного приема, а нередко и терапии ложатся на «скорую». Она приезжает быстро, лечит бесплатно, вколет лекарство, даст рекомендации — и даже паспорт не попросит.

Понятно, что только таким способом лечатся все, у кого нет страхового полиса, — «скорая» ведь финансируется из бюджета. Мало кто задумывается о том, что каждый выезд бригады стоит порядка пяти тысяч рублей. Хотя в большинстве случаев можно было бы обойтись короткой консультацией по телефону. Врачей это очень обижает — все-таки они профессиональные люди, специально обученные спасать жизнь: «Ввели бы штраф за ложный вызов — уж мы бы на эти деньги…»

Очень часто «скорую» вызывают те, кому некуда больше позвонить, — беспомощные люди, выброшенные из социальной жизни, привыкшие во всем рассчитывать на государство.

— Вот заснуть никак не могу. Сын до двенадцати ночи телевизор смотрел. Я ему говорила: выключай, спать пора. А он все смотрит. И вот уже два часа ворочаюсь, давление, наверно, поднялось… Приедете?

Архив вызовов за любые сутки — это потрясающей силы документ человеческого одиночества: смешные или трагичные, трогательные или абсурдные сигналы отчаяния и неблагополучия…

— ИСПУГАЛА СОБАКА. УПАЛ.

— МУЖ КРИЧИТ НА ЖЕНУ, ЖЕНА ХОЧЕТ СДАТЬ ЕГО В БОЛЬНИЦУ.

— ДОМАШНИЕ РОДЫ. РЕБЕНОК ВЫБРОШЕН В МУСОРОПРОВОД.

Парализованный мужчина упал с дивана, жена не может его поднять — звонит 03. Бабушка должна пройти плановое обследование в больнице, но отвезти ее некому — вызывает «скорую». Одинокие пенсионерки нередко вызывают врача просто так: «Душа болит». Одна старушка из Мотовилихи несколько сотен раз вызывала «скорую» — ей все казалось, что она задыхается. А ей просто однажды дали кислородную маску, ей понравилось, и она стала звонить каждый день: «Ой, не могу, задыхаюсь!» Наконец как-то фельдшер ей говорит: «Бабуля, а у тебя кастрюля есть? Давай-ка я тебе кислорода туда напущу, плотно крышкой закрою, а ты, если что, крышку приподнимай и дыши». — «И на сколько мне этого хватит?» — «На месяц», — сдуру ляпнул фельдшер. Ровно месяц от нее не было ни слуху ни духу. А потом опять звонок: «Ой, не могу, задыхаюсь!» Пришлось приезжать, еще на месяц «напускать кислороду». В следующий раз фельдшер сказал: «Знаешь, бабуля, недавно изобрели новый способ добывать кислород из воздуха. Ты, когда у тебя он кончится, выходи на балкон с этой кастрюлей и совершай равномерные круговые движения. Сделаешь тридцать три оборота — и будет тебе кислород».

Больше бабушка не звонила.

Сдал и забыл

Мы никуда не торопимся. Мигалки включаем редко: все равно не пропускают, а попадешь в аварию — тогда наверняка застрянешь. Лучше просто объезжать пробки, и хорошие водители это умеют. Понятно, что на клиническую смерть мы поедем быстро, но это бывает не часто.

Как ни странно, почти все сотрудники «скорой» любят свою работу. Они попали сюда не случайно, а потому, что именно этого и хотели. «Сбылась мечта идиота», — сказал мне один молодой фельдшер. Вообще это, конечно, молодежная профессия, хотя в ней остаются до старости. На «скорой» работают романтики, сталкеры, аквалангисты. Они погружаются в опасные экзистенциальные глубины и нигде не остаются надолго, не успевают их осмыслить, не успевают даже расстроиться или обрадоваться. Как студент после экзамена — сдал и забыл.

На траве возле железнодорожных путей лежит десятилетний мальчик. Они с другом прыгали по цистернам — с вагона на вагон товарного поезда, его притянуло головой к электрическим проводам. Первая в жизни серьезная травма, первое предательство — друг вызвал «скорую» и убежал. «Вместе с моей футболкой?» — в ужасе спрашивает мальчишка. Да нет, вот твоя футболка, держи…

Кома. 80-летнюю бабушку, больную раком, нашли на балконе бездыханной. Девятый этаж, убогая советская квартирка, тюлевые занавески, за окном — индустриальный пейзаж до горизонта. Грусть и убожество во всем. Бабушке сделали искусственную вентиляцию легких, поставили капельницу, но это в буквальном смысле мертвому припарки. Из взрослых дома только внучка. Врач объясняет ей, что в этом возрасте, да еще при онкозаболевании, реанимация — это не про­дление жизни, а продление смерти. Принимать решение о госпитализации или отказе от нее могут только ближайшие родственники. Поскольку до сына не дозвонились, по умолчанию везем в больницу. Завтра-послезавтра она умрет.

Суицид. Очень красивый юноша, лицо как на византийских иконах. Уже не первая попытка. Причина — вроде бы неприятности в бизнесе, подставили. Порезал вены бритвой «Спутник», четыре часа пролежал в овраге, понял, что умереть не удалось, позвонил другу, тот вызвал «скорую». Вкачали ему полтора литра физраствора, давление нормализовалось — вот и весь суицид. «Ничего, я уже придумал другой способ, в следующий раз получится». В больнице врачи берут у него анализы. Парень морщится: «Терпеть не могу, когда берут кровь из пальца…»

Автобусная остановка, прилично одетый клерк обнимает девушку в очках, пытается ее утешить, тут же бегает маленький ребенок. Много народу, хаос, неразбериха. Фельдшер пытается взять ребенка на руки, тот рвется к матери, не дает делать осмотр. У девушки по лицу течет косметика. «Он меня ногой в живот ударил и вышел! Я, кажется, опять беременна…» — «Подождите, девушка, давайте разберемся! С чего вы решили, что беременны? А он — это кто? Ваш муж?» — «Да я вообще не думала, что могу быть от него беременна, но эта боль, так похоже… Он урод, шестнадцать лет в тюрьме сидел». — «Как вас зовут? Где вы работаете?» — «Майя, я в декрете уже два года, завод ничего не платит, живем на пособие, мы с матерью вдвоем, а у бабушки рак, ребенок чувствует злобу вокруг, до сих пор не говорит. Не бойся, милый, все хорошо, малыш, только вот папа у тебя подонок…» — «Тот человек в костюме — это и есть ваш муж?» — «Да нет, просто в троллейбусе ехал, “скорую”вызвал».

Речной вокзал. Четыре подруги, юристы, поехали на девичник, одна из них на теплоходе подвернула ногу, «скорая» едет прямо к причалу, фельдшеры очень эффектно забирают даму и ведут в машину — на закате, под музыку, крики толпы, пьяный смех и улюлюканье. «А можно со мной три подружки поедут?» — «Садитесь, жалко, что ли». Всю дорогу девицы ржут и визжат от восторга: никогда еще у них не было такого экзотического праздника. «Да, дорогой, ты знаешь, я еду в больницу! В больницу! Купи еще коньяку, я скоро буду!» Позитив…

Старику стало плохо в автобусе, водитель вызвал «скорую». «Что болит, дедуля?» — «Я ветеран войны». — «Это мы поняли, а что болит-то у тебя?» — «Убейте меня! Я ветеран войны!» Мы не будем тебя убивать, дедушка, мы тебя спасать будем! Пьяненький. Конечно, пожилой человек, у него наверняка и гипертония, и ишемическая болезнь сердца, ну а раз ни­чего не говорит — везем в терапию. «Ой, девочки, дайте я вас поцелую…» — «Не надо нас целовать, скажи лучше, что болит?» — «Убейте меня…»

Сейчас лето, сезон утопленников. Парень бросился спасать девушку, сильно повредил ногу, замерз, дрожит. На пляже надрывается попса. Спасенная девушка уже благополучно жует шашлыки. Вокруг нас вертится какой-то пьяный дурак: «Это мой друг, он герой, куда вы его ведете, что вы с ним делаете?» Стучит в стекло, глаза красные, безумные, хочет залезть в машину.

Бомжи, очень много бомжей. Если в карточке напи­сано: «Человеку плохо, причина неизвестна, возраст 55 лет, улица», значит, наверняка прохожие увидели бомжа, но заниматься им не хотят. Ну подойди ты, хоть ткни его, раз ты такой сознательный. Может, просто пьяный валяется, а может — приступ эпилепсии или инфаркт. Одной бомжихе по имени Федора прохожие чуть ли не каждый день вызывают «скорую». В карточке так и пишут: «Диагноз — Федора».

Медицинская коммуна

Наша подстанция — это десяток бригад, из них три реанимационные, две детские, остальные линейные. В бригаде обычно врач и два фельдшера, иногда один. Состав скользящий: фельдшер может сегодня работать с одним врачом, завтра с другим, поэтому все на подстанции друг друга знают. Есть несколько «жилых» комнат: в каждой несколько кушеток, на которых сотрудники спят и днем, и ночью. Атмосфера солдатского братства, никакой конкуренции, никакой разницы полов и возрастов — все понимают друг друга без слов, едят из одной миски, могут спать вповалку. Такая почти студенческая коммуна-общага. Много раз мы видели сотрудников, зашедших на станцию в свободный от дежурства день. Просто так — покурить, поболтать, в туалет сходить. Сдав смену, еще два часа сидят в курилке. И это притом что большинство врачей и фельдшеров — совместители: сутки на одной подстанции, сутки на другой, потом могут быть еще сутки и еще — и только потом выходной. Ставка «сутки через трое» — 15 тысяч. Отсюда афоризм, многократно нам процитированный: «На одной ставке есть нечего, на двух — некогда».

Раз десять по всей подстанции по селектору разносится вызов: «Одиннадцатая бригада, доктор Бусыгина…» Женщины на работе почти всегда без косметики: слишком много раз за смену приходится засыпать и просыпаться. Опытные сотрудники умеют спать и слышать номер бригады, причем только своей, — как только он прозвучит, они резко встают и на автомате идут в диспетчерскую. Бригада едет работать, потом сообщает по рации результат и получает указания, куда ехать дальше: на следующий вызов или домой, то есть на станцию, которой, кстати, скоро будет сто лет — после Москвы и Питера это старейшая точка «03» в России.

Мы сразу стали присматриваться к реанимационным бригадам: все-таки у них работа поинтереснее, чем спасать от насморка. Поэтому с реаниматологами у нас установился какой-то человеческий контакт, и, хотя на станции мы познакомились со множеством прекрасных людей, рассказывать я буду преимущественно про реанимацию.

Это элита «скорой помощи». Разумеется, им тоже приходится много заниматься ерундой: реанимационные бригады ездят на все вызовы с поводом «без сознания». Настоящая же реанимация — это клиническая смерть и массаж сердца, как в кино. Иногда люди специально врут по телефону, что больной без сознания, поскольку рассчитывают, что в этом случае к ним приедут самые крутые специалисты. Отсюда шутка: «ПОВОД — БЕЗ СОЗНАНИЯ, ВЫЗВАЛ — САМ».

Илья Андрей

>

Лена Кузьмина — прекрасная стройная блондинка с тонкими, слегка азиатскими чертами лица. Выглядит как школьница, притом что ее стаж реаниматолога — 9 лет. Как многие женщины на «скорой», она одна воспитывает ребенка. «Я посчитала: мне уже через шесть лет на пенсию, у нас же год за полтора идет», — смеется Лена. И это реально смешно. Ясно, что никуда она через шесть лет не уйдет. Лена на «скорой» с детства, а то и раньше: ее мать работает здесь же, фельд­шером, с 1974 года. В пять лет Лена видела окровавленные кишки. С тех пор ее уже ничем не прошибешь.

С Леной мы держали психа. Было это так. Неподалеку от станции случилось мелкое ДТП, задели человека, но несильно. Сначала поехала линейная бригада, повод — ушиб. Потом звонят — вроде у него уже кома. Приезжаем, видим: молодой человек сидит на траве без движения. Кладем на носилки, грузим в машину. И тут он очнулся и заорал в три раза громче нашей сирены: «Ай, отпустите, больно!» Ничего добиться невозможно, у парня истерика. Он цел и невредим, но явно не в себе: вырывается, дерется, дергается. Он помнит только три слова: «Илья», «отпустите» и «больно». И еще одно матерное. Сила в нем просто нечеловеческая. Бригада «скорой помощи» вместе с бригадой «Русского репортера» навалились, привязали к носилкам, фельдшер лупит его по щекам, чтобы привести в чувство, парень на какое-то время успокаивается, потом опять кричит: «Илья! Илья! Отпустите!»

Лена реагирует на все с юмором, но без жестокости. Одной рукой защищается, другой пытается дотянуться до ящика с препаратами.

— Не знаю, стоит ли фотографировать. Это называется медицинская фиксация. Вот тут подержите, пожалуйста! Странно, по одним признакам это мужская истерика, по другим — психоз. И алкоголем от него не пахнет. Илья, а ты пил что-то? Наркотики принимал? Таблетки ел?

— Ты чё гонишь? — неожиданно отзывается Илья. И опять уходит в бессознанку.

«Илья! Илья!» В конце концов Лена с трудом вколола ему успокоительное и позвонила психиат­рической бригаде. Те сказали везти в участок, потому что по правилам они уличные вызовы не принимают. То ли седуксен подействовал, то ли появление милиции, но парень вдруг пришел в себя, спокойно встал и ошарашенно уставился на окружающих.

— Что ты пил?

— Водку.

— Где?

— В баре. А как я здесь оказался?

— Какая у тебя фамилия, Илья?

— Почему Илья? Андрей… Андрей Ильич.

Крысы и гоблины

Фельдшер Яша — звезда центральной подстанции, клоун и балагур. Ему 25 лет, он очень живой, веселый, знает бесконечное количество баек, артистично их рассказывает, громко и заразительно смеется.

— «…И давно вы пидор?» — спрашивает. А я ему говорю: «Да вот уж полтора года как пидор. Как на “скорую” пошел, только и слышу “пидор” да “пидор”»…

По совместительству Яша работает в службе спасения, лазит по пещерам и еще занимается экстремальным спортом. Едва познакомившись с нами, стал с мальчишеским любопытством расспрашивать фотографа Козырева про его военный опыт: «А в Косово был? А в Ираке? А в Афганистане? А в Судане? И как там?» И Козырев почти без лукавства отвечал, что на «скорой» бывает и похуже.

Фельдшер на «скорой» мало чем отличается от врача, он получает такие же деньги, выполняет почти ту же ра­боту, хотя у него только четыре курса медучилища. В этой профессии все измеряется стажем: опытный фельдшер знает и умеет больше, чем начинающий врач. От фельд­шера, в отличие от врача, не требуется науч­ного осмысления происходящего с больным — только навык и хорошая реакция.

Яша спас меня от гоблина. Было это так. Приехали на вызов «КРЫСЫ ПОКУСАЛИ — БЕЗ СОЗНАНИЯ». Деревянный барак, каких даже в Перми осталось немного, чудовищный бомжатник, мать и сын — алкоголики.

— Крыски-то у меня домашние, декоративные. Хомячки, — дружелюбно шепелявит мамаша, улыбаясь беззубым ртом. — Он их побил, а они его за палец цап!

— Вася, зачем ты бьешь крыс? — строго говорит доктор. — Твоя мама нас специально вызвала, чтобы мы тебя воспитали. Не бей крыс!

Мамаша тем временем смущенно, но с некоторой гор­достью демонстрирует нам огромные синяки на руках: «Меня-то он тоже поколачивает…» Вася мрачно подписывает в карте вызова: «В мед. помомомоши ни ни нуждаюсь». Лицо у него неприятное и очень злое. Таких Яша называет гоблинами. Вдруг Вася замечает нас с камерой.

— Так, а это еще кто? Ты зачем фотографируешь?

— Для стенгазеты, — мгновенно реагирует Яша.

— Ну-ка пойди сюда, — гоблин приподнимается…

— Так, все нормально, понял? Иди и спи. Будешь выпендриваться — в больницу заберем.

Яша говорит это таким тоном, что Вася сразу замолкает.

— Это Любка, наш постоянный клиент, — объясняет Яша. — Каждый день вызывает «скорую». Не себе, а сыну. Любит нас просто. Она ничего, не злая. Очень переживает за своих крыс, апельсинами их кормит. А вот сын у нее — гоблин.

— Яша, как ты думаешь, это только здесь, в Перми, так?

— Да нет, бывает и хуже. Я вот недавно был в Челябинске, он — как это сказать? — брутальный, вот! А Пермь — культурный город…

Констатация

С врачом Брызгаловым мы почему-то несколько раз попадали на слезы: плакала и несчастная беременная Майя, и девочки-шумахеры, которые недавно получили права и врезались в троллейбус — не поранились, но испугались. Брызгалов, взрослый мужик, тринадцать лет в реанимации, каждый раз как-то очень по-человечески, по-мужски смущался, но не терял контроль над ситуацией.

Ночь. На земле за гаражами лежит двадцатилетняя девушка. Рядом валяется ее сумка, какой-то мусор. Вокруг в некоторой растерянности стоят сотрудники милиции. Они вызвали «скорую», чтобы убедиться, что нашли труп. Брызгалов светит девушке в глаза фонариком: «Ну, тут уже все». Фельдшер пишет в карточке: «Смерть до прибытия». В качестве доказательства Брызгалов показывает на характерные пятна, которыми покрывается тело. Мне в темноте их не видно, я вижу только очень красивую девушку, безумно красивую, но почему-то мертвую.

А в отделении милиции через дорогу сидит ее подруга: то ли по стечению обстоятельств, то ли по глупости девушки решили уколоться в двух шагах от участка. Менты просят нас зайти с ними — может, на всякий случай и подругу посмотрите?

Подруга — типичная наркоманка, очень худая, под кайфом.

— Мы с ней как из больницы вышли, вместе вставились. Потом смотрю, вроде ей нехорошо стало, я пошла куда-то, говорю: вызовите «скорую», подруге плохо. А дальше ничего не помню.

— То есть вы не видели, как она умерла?

— Так она умерла?

Девушка закрывает лицо руками. Все молчат.

— Ну что, Анна, будем антидот колоть, кайф ломать?

— Не будем…

По словам сотрудников «скорой», количество наркоманов в последние годы возросло невероятно. Их, как ни странно, гораздо больше, чем в девяностые. Бывает, что врачам приходится в срочном порядке реанимировать целые притоны: одни наркоманы встают и помогают откачивать других.

— Которые наркоманы со стажем, в системе, они, как правило, более-менее адекватные, — рассказывает фельдшер Наташа. — Приезжаешь — никаких заморочек: «Извините, ребята, не рассчитали». Чисто, открыто общаются, называют свои вичовые номера. А некоторые ничем не гнушаются: один в передозе, а другой тут же при тебе выворачивает его карманы. Очухался — а где деньги, где телефон? А потом начинается: «А, это “скорая” меня обокрала!» Сейчас же модно кидать камень в медицину. Не обосрал доктора — день даром прошел. А у них ничего святого, им же на следующую дозу надо.

Впрочем, надо сказать, наркотики — далеко не главная причина срочных вызовов. Главная — алкоголь.

Суббота — воскресенье

Статистика серьезных вызовов прямо пропорциональна количеству свободного времени на душу населения. «В понедельник они опохмеляются, во вторник отдыхают, в среду опять бухают, а уж в пятницу… Я стараюсь никогда не брать пятницу, — говорит фельдшер Наташа. — А вот был у нас недавно День города — жалко, вас не было: реанимация на базу вообще не попадала, все с одного вызова на другой».

Для врача все люди одинаковые: руки-ноги, почки-печень. Почему же, если смотреть на общество глазами «03», получается такая уродливая картина?

Медицина не может и не должна лечить социальные язвы. В «скорую» звонит немало безответственных людей, неспособных самостоятельно вытащить себя из чудовищного положения. Но главный диагноз — вот он: тем, кто набирает 03, действительно нужна помощь, но не обязательно медицинская. Просто «скорая» работает за всех. Правильнее было бы назвать ее «крайняя помощь». Все своевременно не решенные обществом проблемы сваливаются сюда, на пульт дежурного.

Да, на подстанции теперь есть хорошие компьютеры, старые «буханки» недавно заменили новыми фиатами. Но при этом сама наша скоропомощная система похожа на старую советскую машину — хорошую, надежную, но созданную для других целей и в другой стране. Она тарахтит из последних сил, работает на пределе и пока чудом справляется, безропотно взваливая на себя чужую невыполнимую миссию.

С Наташей, Наташей и Светланой Михайловной мы провели сутки с субботы на воскресенье. Наташа-врач — заведующая подстанцией, в недежурные дни она ходит по комнатам с бумажками и умоляет сотрудников посетить какой-нибудь концерт, фуршет или церемонию награждения. Все отказываются. Во время дежурства Наташа оказалась очень тонким человеком. Меня поразило, как она умеет мгновенно переключаться с одной ситуации на другую, в каждом случае совершенно естественно находя нужную интонацию. С бомжами она ругалась матом, с девочкой-диабетиком говорила тихо и ласково, с ментами шутила, где-то понимала, что говорить вообще не стоит. Изобразить и подделать это невозможно — она правда так живет.

Наташа-фельдшер — очень бойкая низенькая тетка, все время шутит и поддерживает боевой дух. Она родом из Душанбе, уехала в Россию перед войной, до недавнего времени работала в реанимации военного госпиталя, последние несколько лет — на «скорой»: «отдых в экстремальных усло­виях». Наташа очень дотошная, перфекционистка. Подбирая бомжа, который «отказывается от госпитализации», она обязательно поинтересуется, есть ли у него еще какие-то болячки кроме алкоголизма, и постарается хоть их полечить. «Ничего, лучше пьянь по подъездам подбирать, чем с детьми работать. С детьми — это такая нервотрепка! Трясешься за них, плачешь, а если умрет, не дай бог, — это как пережить? Нет, увольте, лучше я буду мешки говна таскать, ей-богу».

Светлана Михайловна — наверное, самый опытный человек на этой подстанции. Она пенсионерка, у нее пять внуков. Пять! Все вместе с дочерью живут в одной квартире на ее фельд­шерские доходы. Бабушка работает сутки через сутки: на од­ной подстанции, потом на другой. Как она это выдерживает, не понимаю: на двадцатом часу работы в таком рваном ритме у меня, например, наступает состояние полнейшей шизы, невозможно ни спать, ни есть, вздрагиваешь от любого звука и уже не способен ни на чем сконцентрироваться. Нужно быть очень сильным и внутренне здоровым, чтобы так жить.

С этой бригадой пришлось спасать человека от смерти. Наконец-то! Мы так долго ждали настоящего скоропомощного случая! В его поисках нам помогала вся подстанция: «Это аритмия, неинтересно… Эх, ножевое пропустили! А на бомжа не хотите?» Мы уже заразились профессиональным цинизмом и совсем перестали принимать близко к сердцу ежедневные трагедии — постепенно становилось понятно, что среди всех этих ужасов спасают только здравый смысл, азарт и чувство юмора. Но эта история вернула меня в реальность. Ночью в перерыве между выездами я не могла заснуть, сидела на втором этаже в диспетчерской, принимала звонки. Как всегда, была в основном ерунда. Долго препиралась с мамашей, которая возмущалась, что «машинка» не приехала к ней в течение десяти минут: у ребенка рвота. Я пыталась ей объяснить, что это не страшно, что к ней поедет первая же свободная детская бригада. Но она не хотела слушать, ее интересовало только одно: куда писать жалобу.

Потом позвонил молодой мужской голос, сильно встревоженный. Он почти кричал: «Передоз, приезжайте скорее! Я звоню с чужого телефона, встречу на улице! Мы не можем его откачать!»

Мы с Наташей, Наташей и пятикратной бабушкой Светланой Михайловной поехали спасать наркомана. Мне передалось волнение того парня, я уже чувствовала какую-то ответственность: все казалось, что мы медленно собираемся, медленно едем… Почему не включаем мигалки? Зачем водитель слушает музыку — там же человек умирает?! А вдруг будет как с той девушкой?

Суть передоза, как мне объяснили, в том, что человеку становится так хорошо, что он забывает дышать и впадает в кому. Чтобы это прекратить, нужно вколоть вещество, блокирующее воздействие героина на мозг. Дальше организм, как правило, справляется сам.

Приезжаем в серую обшарпанную общагу, нас встречает скользкий тип в очках, сразу делает вид, что он тут ни при чем, изображает случайного прохожего: «Да я вообще не знаю, что с ним случилось». А только что по телефону знал! Мы перебудили весь дом, на лестницу выходят возмущенные тетки в халатах. Поднимаемся на четвертый этаж под злобные крики, обращенные не то к наркоманам, не то к нам: «Шляются тут всякие по ночам! Уроды! Тут же дети спят! Да, конечно, он там давно сдох, так и надо им всем, подонкам…»

А вот и сам наркоша. Лежит прямо на ступеньках большой одутловатый мужчина, уже синеющий, в чистых джинсах и белых кроссовках. У наркоманов мозг приучен к гипоксии, они часто западают. Могут валяться в коме больше десяти минут. Наташа-врач долго ищет подходящую вену, но все они давно истрачены на наркотики. Колет под язык — сначала один препарат, нейтрализующий опиоиды, потом другой, возбуждающий дыхание. Так он еще и водку пил? Это-то зачем? Еще какие-то манипуляции — и раздается несколько хрипов, потом он поднимает голову, садится, начинает чесаться: это характерная реакция. Такое вот будничное чудо науки: взял и воскрес. Я в эйфории: мы спасли человека! А у него самого никакой эйфории нет — его, можно сказать, изгнали из рая.

— Ну что, Костя, в больницу поедешь?

— А на Орджоникидзе не подбросите?

— А ты у нас шашечки на машине видел? Это что, такси? — взрывается Наташа-фельдшер.

Я тоже слегка обалдела: человеку только что спасли жизнь, а он даже спасибо не сказал.

— Денис, у тебя деньги есть? — обращается наркоман к «случайному прохожему». — Пошли с тобой шампанского выпьем…

— Дайте мне калаш — убила бы их всех! Сволочи! Дрянь! Куда смотрит милиция? Да лучше бы ты сдох тут, козел! Убирайтесь отсюда к чертовой матери! — доносится с нижнего этажа.

Мы с покачивающимся Костей спускаемся вниз по лестнице. В тусклом свете лампочки, мимо заспанных озлоб­ленных лиц, под базарную брань — в темноту, в зону одиночества, в культурный город.

 

http://rusrep.ru/2009/32/skoraya

Да, а мать в свое время хотела, чтобы я на медицинский пошел.Читая статью, мне многих персонажей хотелось придушить.

@темы: Статьи, Интересное

---

20.03.2012 в 10:23

Пишет  Newcore:

"Девятая Рота": Нам показали не Советскую Армию! Так считает немецкий офицер

На днях посмотрел широко рекламируемый фильм «Девятая рота». Заявляю со всей определенностью: в нем показана не та Советская армия, которую я знал!

Вся моя прошедшая трудовая жизнь — это служба в армии, а если точнее — в Национальной народной армии ГДР. И по долгу службы я имел частые и длительные деловые контакты с военнослужащими Советской армии, имел возможность наблюдать за боевой работой частей и подразделений советских войск в ходе всевозможных совместных учений и тренировок. А в самом начале моей военной службы советские летчики-инструкторы учили меня летать, советские механики обслуживали наши самолеты, рядовые сидели за рулем бензовозов. Вот с такими ребятами я выкурил не одну самокрутку с крепкой русской махоркой.



Не идеализируя СА, я всю жизнь относился к ней с большим уважением. Ее личный состав обладал отличными военно-техническими знаниями, отработанными навыками и, как правило, впечатляющими человеческими качествами. Именно таким мне запомнился типичный советский офицер, на котором держалась боевая мощь и моральный дух СА. Об этом я вспомнил после просмотра фильма «Девятая рота».

Думаю, что авторы фильма перевели сегодняшнее состояние российского общества, моральный облик сегодняшней российской молодежи и некоторые черты современной российской армии в день вчерашний. Точнее, сегодняшний образ мышления, сегодняшние манеры и нормы поведения вставлены в военно-политическую обстановку восьмидесятых годов. Поэтому чисто военная и человеческая стороны фильма вылились в искажение облика бойцов и командиров, воевавших в советские годы как в Афганистане, так и в других точках планеты. Этим бойцам общество еще не поставило памятников. А жаль.

Обратимся к характерным эпизодам фильма. В образе солдат-новобранцев авторы, по-видимому, пытались показать типичную советскую молодежь тех лет. Именно в тот период в кругу моих друзей и знакомых было много русских ребят. Да и мой сын учился в русской школе в Москве. Но такого скопища мерзких характеров и безыдейных болванов, как показано в «Девятой роте», я в Советской России среди молодежи нигде не встречал. Фильм изобилует сценами агрессивного поведения, жестокими драками из-за пустяков, взаимными обидами и шуточками на уровне дебилизма. В разговорах о бабах — такие, конечно, в армии ведутся — только пошлости. Под стать такому поведению и поочередное «пользование» девушкой всем отделением (тут и водка, и анаша). Спросите бойцов ВДВ тех лет, каким был их моральный и физический облик? Я спрашивал. Ответ однозначный: с образами фильма ничего общего. Бойцы ВДВ считали себя элитой Советской армии и старались вести себя соответственно.

Главным воспитателем и учителем новобранцев в фильме становится старший прапорщик, прошедший Афган и поставивший себе цель — обучить ребят тому, что нужно именно на той войне. Правильная посылка! Однако применяемые методы способны подготовить разве что тупых садистов, но не бойцов. Первая задача, которую решает прапорщик-воспитатель, — сломать личность солдата. (Подозреваю, что примером тут послужили американские фильмы.) Идеологию своего воспитания он с самого начала определяет так: «Вы никто. Вы не люди, а говно. Буду драть вас три месяца подряд». Он заставляет их сносить унижения и избиения, кричать хором какие-то идиотские фразы на манер американских морских пехотинцев. Конечной целью такого воспитания может быть только одно: обеспечить бездумное выполнение любого, даже преступного приказа. Спросил и об этом бывших воинов советских ВДВ. Их ответ мне: не было такого «воспитания»!

Вторая задача, которую решал этот прапорщик- «методист», — непосредственная боевая подготовка. Подготовленные по его методике десантники(!) о парашюте представления не имеют, как и о высадке с самолета или вертолета. Если верить «Девятой роте», то единственной установкой обучения являлось развитие у солдат комплекса жестокости. С этой целью командир заставляет своих подчиненных драться между собой до крови и потери сознания, да и сам (по мере необходимости!) зверски их избивает. Кроме того, прапорщик вводит новое для ВДВ групповое упражнение: одно отделение штурмует высоту, другое ногами, прикладами и кулаками отбивает атаку. Опять показывают жестокую и примитивную драку. Это что, вклад в боевую дружбу и профессиональную квалификацию десантников, без чего воевать невозможно?

Под стать методам обучения, показанным в фильме, и поведение солдат-десантников в бою. Подготовленные бывалым воином бойцы в горах, где за каждым камнем может притаиться враг, ходят гурьбой во главе с командиром роты. На позиции на виду у врага стоят, как правило, группами, да еще пререкаются с противником. Для чего? Чтобы уж наверняка себя обнаружить? При стрельбе поднимают головы, иногда поднимаются во весь рост, лица чистые, без камуфляжа. Они ликбез маскировки не проходили? Времени не хватило? А на картежную игру хватило? В ходе боя якобы обученные солдаты героически поднимаются во весь рост. Зачем? Чтобы красиво умереть? В боевой обстановке наблюдаем постоянный мордобой командиров. Думаю, что в реальной жизни ответом на такое «воспитание» была бы «нечаянная» пуля в спину.

Короткие эпизоды с участием офицеров вызывают недоумение. Например, командир 9-й роты появляется на экране откуда-то из небытия ради поиска солдата, ушедшего за спичками. Встретив этого солдата, он первым делом бьет его. Офицер, обучающий взрывному делу, представляет из себя узкогрудого очкарика, полуслепого без очков. Как-то не верится, что он способен прыгнуть с парашютом, метко стрелять и владеть приемами рукопашного боя. Капитан, проводящий занятие по Афганистану, втолковывает солдатам, что еще никто в этой стране не побеждал. Завтра солдат повезут воевать, а офицер-воспитатель делает все, чтобы подавить боевой дух подчиненных. При таких офицерах о победе и мечтать не приходится.

В целом «Девятая рота» произвела на меня тягостное впечатление. И не потому, что кино ярко и эмоционально передает ужасы и трагедии войны. Куда более страшное впечатление от морального облика советских воинов — командиров и рядовых, каким он представлен в «Девятой роте». Мое мнение: нам показали людей, готовых воевать где угодно и за что угодно. И никакого отношения к советским солдатам в той войне они не имеют.

Карл ХАРМС,

полковник Национальной народной армии ГДР в отставке

Берлин

Кросспост: "Девятая Рота": Нам показали не Советскую Армию! Так считает немецкий офицер

@темы: Статьи, Интересное

---

10.01.2012 в 12:38

Пишет  TrashTank:

А я сгорел под Рассейнаем в огне отчаянных атак...


К вечеру 23 июня 1941 года 6-я танковая дивизия вермахта под командованием В. Кемпфа захватила литовский город Рассейнай и форсировала реку Дубисса, заняв несколько плацдармов. Силами 2-й танковой дивизии 3-го мехкорпуса генерал-майора А.В. Куркина (управление корпуса с 1-м мотоциклетным полком перешло в расположение дивизии) наши войска попытались выбить с плацдарма части боевой группы "Зекендорф" (половина немецкой 6-й тд). Они смяли 6-й мотоциклетный батальон, захватили мост и двинулись в направлении города. Немцами были введены в действие 114-й моторизованный полк, два артдивизиона и около ста танков 6-й тд. А один из тяжелых танков КВ 2-й дивизии в 5 километрах от Рассейная, у деревни Дайняй, заблокировал дорогу, по которой шло сообщение между кампфгруппами "Зекендорф" и "Раус" (вторая половина 6-й тд). Своим огнем он разбил колонну немецких грузовиков, которые шли из Рассейная. Наличие танка на коммуникациях кампфгруппы также не давало вывезти раненных в боях за плацдарм солдат и офицеров (медицина блицкрига подразумевала минимальную первую помощь на поле боя и быструю эвакуацию в тыл, не загружая мобильные части санитарными подразделениями). Передовые немецкие части лишились снабжения. Тяжелораненые умирали без медицинской помощи.

Поскольку Зекендорфу было явно не до одиночного танка (на него в лоб шла целая куча таких - 20 КВ разогнали чешские танки Pz.Kpfw.35(t), раздавили батарею 150-мм гаубиц и были остановлены лишь огнем 88-мм зениток), задача убрать боевую машину с линий обеспечения была поручена Раусу.

Сначала Эрхард Раус выдвинул вперед батарею 50-мм ПТО. Подойдя на 600 метров, 4 орудия начали обстрел танка. Ответным огнем были уничтожены две пушки, а еще две - повреждены. КВ остался невредимым, несмотря на 14 прямых попаданий, они оставили лишь синие пятна на его броне. Впоследствии выяснилось, что 50-мм немецкие подкалиберные снаряды пробивают бортовую броню КВ с дистанции не больше 300 метров.

Тогда Раус выпросил 88-мм зенитку, которую пришлось вывести из основного боя под Рассейнаем. Замаскировав орудие ветками, расчет подкатил его на 500 метров и начал готовить к стрельбе, но танк повернул башню и выстрелил первым. Тяжело поврежденная зенитка свалилась в канаву, несколько человек расчета погибли, а остальные были вынуждены бежать. Пулеметный огонь танка помешал вывезти орудие и подобрать погибших.

К вечеру контрудар на Рассейнай был отбит боевой группой "Зекендорф", которая сумела удержать высоту 106. 2-я танковая дивизия в течение дня 6 раз предпринимала атаки, продвинувшись на 3-4 км в полосе 10 километров, и потеряла в итоге около 80% материальной части, доложив об уничтожении 40 танков и 40 орудий противника.

Но Раус свою задачу пока не выполнил. Помощь батареи 10,5-см орудий, которая стреляла с закрытых позиций по указаниям передового наблюдателя, также не принесла желаемых результатов.

Поэтому ночью 24/25 июня лейтенант Гебхардт с группой из 12 саперов вызвался подорвать танк. Попытка уничтожить танк взрывчаткой также ни к чему не привела. После подрыва мины на гусенице танк отогнал саперов пулеметным огнем.

В вызове пикирующих бомбардировщиков Ju-87 утром 25 июня Раусу было отказано. "Лаптежники" были нарасхват. Командир 3-го мехкорпуса в 19 часов 30 минут 24 июня доносил командующим 8-й армией и Северо-западным фронтом: "На протяжении всех боевых действий нет нашей авиации. Противник все время бомбит".

В первые дни экипаж танка снабжался съестными припасами окруженцами и местными жителями, но потом вокруг танка была установлена блокада. Однако даже это не заставила танкистов покинуть позицию (литовская газета "Валстечю лайкраштис" в 1965 году утверждала, что у танка возникли проблемы с двигателем, поэтому он оставался недвижим). Но экипаж верил в свою технику настолько, что не оставил неисправную машину, продолжая вести бой в полной изоляции от главных сил.

Тогда командир 6-й мотопехотной бригады Э. Раус выдвинул против КВ 65-й танковый батальон Pz35(t). 50 легких танков начали имитировать охват с трех сторон, отвлекая внимание героического экипажа от второго 88-мм Flak-18.

Зенитка всадила в КВ 7 снарядов, 2 из которых пробили броню. Немецкие солдаты подошли к подбитому танку. Внезапно ствол орудия начал двигаться. Но один из саперов сохранил самообладание и быстро сунул ручную гранату в пробоину, сделанную снарядом в нижней части башни. Прогремел глухой взрыв, и крышка люка отлетела в сторону.



Позднее они пригнали местных жителей, которые извлекли из танка шесть трупов (штатный экипаж КВ-1 - 5 человек). Танкисты РККА были похоронены с воинскими почестями. А документы забрали немцы. Имена героев остались безвестными.

Тем временем, 6-я тд главными силами обошла 2-ю дивизию с северо-запада. У Солянкина в строю оставалось около 30 танков, в том числе 21 КВ. Для обеспечения отвода частей и соединений, испытывающих недостаток в боеприпасах и топливе, на новый рубеж под Скаудвиле, рота КВ атаковала превосходящие силы противника. От роты осталось в живых три человека. "Была среда, четвертый день войны".

26 июня танки 1-й и 6-й танковых дивизий вермахта встретились у Сокайчая. Кольцо сомкнулось. Дивизия попала в окружение. Группой танков с десантом внезапным ударом с тыла немецкие войска разгромили штаб 2-й дивизии и мотоциклетный полк. Бой продолжался до заката солнца. В сумерках все, кто остался в живых, отошли в глубину леса, а затем в расположение частей 2-й танковой дивизии, имевшей не более десятка боевых машин с пустыми баками. В этом бою погиб командир дивизии генерал-майор Е.Н. Солянкин.

Первое встречное танковое сражение Великой Отечественной войны закончилось. Из 186 потерянных нами танков 29 были КВ-1 и КВ-2.

По данным на 18 июня 2-я танковая дивизия насчитывала 32 КВ-1, 19 КВ-2, 27 Т-28, 116 БТ-7, 19 Т-26, 12 ХТ, 63 БА-10 и 27 БА-20. По некоторым сведениям в бой под Рассейнаем пошли около 30 КВ и 250 легких танков и бронеавтомобилей.

Потеряв или подорвав все танки, личный состав дивизии (она же собственно и корпус - 5-я тд и 84-я мд были выведены из подчинения командира 3-го мехкорпуса еще 22 июня) со стрелковым оружием пешим порядком около 2 месяцев выходил к своим через Белоруссию и Брянщину, уничтожая немецкие тыловые подразделения, колонны автомашин с боеприпасами и различным снаряжением. Вышедшие из окружения в военной форме, имея при себе личное оружие и документы, танкисты составили костяк 8-й танковой бригады, командиром которой стал начальник штаба 3-го мк подполковник П.А. Ротмистров.

8 мая 1987 года на окраине Рассейная был открыт памятник советским солдатам, участникам боев 22-26 июня 1941 года.



Через 20 лет после войны, откопав могилу у деревни Дайняй, нашли личные вещи танкистов. Две баклажки и три авторучки без надписей или знаков. Два ремня показывают, что в танке было два офицера. Более красноречивыми оказались ложки. На одной из них вырезана фамилия: Смирнов В.А. На второй – три буквы: Ш.Н.А. Видимо, это первые буквы фамилии, имени и отчества солдата. Самая ценная находка, устанавливающая личность героев — портсигар и в нем комсомольский билет, на первой странице можно прочитать только последние цифры номера билета — 1573. Ясная фамилия и неполное имя: «Ершов Пав...». Самой информативной оказалась квитанция: "Паспорт, серия ЛУ 289759, выдан 8 октября 1935 г. Псковским отделом милиции Ершову Павлу Егоровичу, сдан 11 февраля 1940 г". Еще три русских воина вошли в историю безымянными.

@темы: История, Статьи, Ctrl+C Ctrl+V